5步學(xué)習(xí)如何觀察你的孩子○ 允許自己對孩子的反饋有更多的可能性 ○ 觀察孩子是如何與別人互動的 ○ 觀察孩子時，不要輕易進(jìn)行評判 ○ 用實際情況，不夸張地回應(yīng)孩子 ○ 跟孩子一起玩游戲，是觀察孩子最好的方法 1、父母在觀察孩子之前，要允許自己有更多的可能性孩子是聰明又敏感的，其實孩子知道父母要什么。 如果孩子一犯錯，就知道你會說：“面壁思過，你好好反??！”你只有這一套方法的時候，孩子就知道，反正我只要說了什么我就可以解套了，這就會形成他的公式。所以孩子的行為常常決定了父母跟孩子的互動歷程。 如果我們在教養(yǎng)孩子的過程，可以做一個比較有創(chuàng)造性的父母，也許我下次就用不一樣的方式回應(yīng)的時候，孩子一定會覺得，為什么我犯錯的時候我媽的態(tài)度不太一樣？ 因此，父母在觀察孩子之前，如果能允許自己有不一樣的可能性，那孩子就會產(chǎn)生不同的互動。 2、在自己與孩子互動前，觀察孩子是如何與其他人互動的其實我們在家的時候很少觀察孩子。所以我們可以先看一下孩子跟別人是怎么互動的，比如說跟爸爸的互動是什么，跟爺爺奶奶的互動是什么。為什么他跟爺爺?shù)幕雍湍棠痰幕訒灰粯樱?/p> 那你就去思考，爺爺?shù)奶刭|(zhì)是什么，奶奶的特質(zhì)是什么，所以我的孩子遇到這樣特質(zhì)的部分他就知道用這樣的方式去回應(yīng)。 于是你慢慢就會觀察到，原來你的孩子跟你想象的其實不太一樣，孩子最聰明的部分就是他會因人而異，他知道怎么為自己爭取最大的福利。 這就是一個有用的方法，也是我們可以學(xué)習(xí)的部分，不斷地觀察，不斷地理解他們，我們才有可能發(fā)展出更多的可能性跟策略。 3、觀察孩子時，不要輕易評判孩子很多家長最常做的、最愿意做的其實就是評判自己的孩子。與其說觀察，不如說是我們老想糾正。我們心里都有一套正確的標(biāo)準(zhǔn)，所以我們在觀察孩子的過程中，其實是不斷地往我認(rèn)為對的地方去套，這樣就往往跟他出現(xiàn)很多對抗、焦慮、沖突。 做父母，我們都是愛孩子的，我們之所以想要那么快地去糾正孩子，其實是不希望他受苦，也不希望他走彎路。我們希望他可以用最快的時間得到他想要的部分。但是因為我們急，所以我們就會很快下結(jié)論，很快下指導(dǎo)，就很想告訴他，你這樣做就不會有問題了。 但是通常對孩子來講，每個孩子特質(zhì)不一樣，而且他遇到的困難跟挫折的情景也不一樣，所以如果我們就用我們所想的方式來告訴孩子，有時候說不定就局限了他的可能性。 所以在觀察孩子的過程當(dāng)中，做父母的稍微忍一下——我知道我很想要告訴他，但是我至少先提醒自己，除非是這件事情有危險性，有傷害性，否則我們就稍微忍一下，看看孩子的反應(yīng)，看看他有一些什么想法，聽聽他何以做了這樣的行為，或者他想這么做，一定有他的道理的，當(dāng)我們的速度可以變慢的時候，孩子就會有比較多的機會展現(xiàn)自己。 4、不夸張地回應(yīng)和理解孩子，你會看到不一樣的他當(dāng)你一直用批判的方式去告訴孩子，孩子真的就會長成你所形容的樣子。你越擔(dān)心他內(nèi)向，他就會越內(nèi)向，你越擔(dān)心他粗線條，他可能就會變得越來越粗線條。 因為人對自己的認(rèn)識常是透過別人給我們的回饋，所以當(dāng)你告訴說：“你很笨，你怎么什么都不會！”可能你聽久了還真的會覺得自己是笨的，然后你就開始覺得我真的什么都不會，即使你比別人都強，可是因為你常在這樣的環(huán)境里面，你可能真的就相信了這件事情。 所以我常會鼓勵父母，不過度地去夸張孩子，而是我們可以透過我們實際看到的部分、理解的部分，去回饋給孩子，這就是對孩子最具體的回應(yīng)。 所以父母的觀察能力和覺察能力很重要，但真正做到是不容易的。有時候也可以通過孩子之間的玩跟互動，家長之間可以彼此相互反饋一下你看到的孩子是什么，尤其是這些孩子的家長之間夠熟的時候，互相回應(yīng)，你就會看到不一樣的孩子。 5、跟孩子一起玩游戲，就是觀察孩子最好的方法孩子其實都很渴望跟自己的父母玩。 比如我今天設(shè)計的游戲就是讓孩子當(dāng)老師，給孩子比較多的主動性，然后讓父母去創(chuàng)作。因為父母受過很多教育，其實對創(chuàng)作都會有一點焦慮，孩子不會焦慮，他想畫什么就畫什么。 所以在這個過程中，第一，當(dāng)父母有焦慮的時候孩子就會去幫父母，其實就是讓他們有一個角色交換的經(jīng)驗。 第二，我特別要父母用左手畫，而且不可以說話。因為當(dāng)父母用右手畫的時候孩子就很容易挫折，所以我在設(shè)計游戲的時候，就是如何讓父母的角色不要太快出來，給孩子評價，那這樣孩子才會覺得有趣，否則評價一出來孩子就不想玩了，很快興趣和創(chuàng)造性就受挫折了。 第三，我絕不回答誰是最棒的？誰畫得最好？當(dāng)我們不排序的時候，孩子才會慢慢地開始回過頭來看到自己的獨特，否則永遠(yuǎn)都沒有機會。 我給了不同的東西進(jìn)去，讓他的創(chuàng)作豐富性一直增加，孩子他的興趣就會一直被我啟發(fā)，他就會一直覺得很有趣，他們就會覺得這個過程是好的。 其實游戲最重要的目的，就是我想讓孩子有機會跟父母好好地玩，而且是不被評價地玩。 回到我是一個心理咨詢師、治療師的角色，通過游戲中父母和孩子的互動，我很快就會看到你們的特質(zhì)，你們可能會出現(xiàn)的狀況是什么。其實是讓父母可以了解，接下來可以如何幫助到孩子。只要我們做一點小小的改變，孩子就會很不一樣。 6、傾聽孩子的反饋，才能真正作出改變做父母的，第一，要相信自己一定是全然地愛我們的孩子。 所以不要先否認(rèn)自己，因為當(dāng)你否認(rèn)自己的時候你就會很害怕——我是不是有問題，我是不是做得不夠好？ 但是我們?nèi)绾稳フ业竭m合孩子的方式，這反而是我們做父母需要學(xué)習(xí)的部分。我們是先帶著這樣的一個很清楚的意識來成為父母。 第二，就是要意識到，我們的努力不一定會得出你所期待的結(jié)果。 我們需要學(xué)會的是，因為生命中的每一個個體不是可以按照你想要的方式把它形塑出來，我們努力，只是提供了他更多的可能性跟機會。 第三，最重要的是，我們要開始去聽孩子對我的回饋。 其實孩子很多時候時候都會給我們回饋，只是我們常常都不想聽，因為回饋通常都不好聽。 我們常常否認(rèn)了孩子的回饋，或者是我們不想去承認(rèn)那可能是跟我有關(guān)，所以當(dāng)我們拒絕了孩子的回應(yīng)的時候，孩子就不太會再告訴我們了。 你可以試著去想想看，其實在我們作為一個母親或者作為一個父親的歷程中，孩子或多或少都曾經(jīng)批評過我們，他也或多或少都講過我們，只是當(dāng)他們在說我們的時候，我們都會用一套理由在告訴他，為什么我們要這樣，我們并沒有真正去意識到，這可能是孩子對我們說出他對我們的期待。 當(dāng)你意識到了這樣的回饋，你也覺得想要做一點調(diào)整跟改變的話，你真的可以在生活中至少做一點跟過去不一樣的事情。 每個孩子都那么不同，如果父母愿意靜下心來，首先學(xué)會觀察你的孩子，了解他，發(fā)現(xiàn)他的特質(zhì)，而且你能接受他的特質(zhì)，不要過度地干擾他，他就能成長得很好。 人對自我認(rèn)識的探究，是持續(xù)一生的過程。作為成人，我們也能夠在與孩子互動的過程中，再一次領(lǐng)悟如何感知他人，接納他人，同時也學(xué)會接納自我。觀察才能了解，了解才能理解，理解才能接納，而全然的接納才是打開愛的大門的鑰匙，這就是父母送給孩子一生最好的禮物。 - 賴?yán)蠋熃棠?個有趣的親子游戲 - ○ 角色互換——理解彼此的感受 角色交換是一個非常好的游戲，比如說我當(dāng)爸爸太久了，今天我想要當(dāng)小孩，然后拜托小孩，“你當(dāng)爸爸好不好？” 你自己不能太嚴(yán)肅地去跟孩子談，你要先帶著好玩的態(tài)度跟孩子玩。孩子同樣在這個過程，他可能剛開始說：“我不要！”“不行，你一定要當(dāng)一下爸爸，我已經(jīng)當(dāng)很久了，我好累?，F(xiàn)在換我當(dāng)個小孩，我很羨慕你?！比缓笏麜f，“你為什么要羨慕我？” 那么你自己要先投入那個角色，變成孩子。那孩子通常就自動繪轉(zhuǎn)換到父母的角色，當(dāng)他轉(zhuǎn)換到這個角色的時候，你們就真的要演出。 什么叫演出？你就要去模仿孩子的樣子，然后你就會看到你的孩子演出爸爸和媽媽的樣子，就是你平常對待他的樣子。我希望你在孩子的角色的時候，要關(guān)注的是孩子在爸爸媽媽的角色，他如何演出平時生活的你。 當(dāng)你在孩子的角色，你看到爸爸媽媽這樣對待你的時候，你一定也會很有感覺。同理可證，你的孩子在你的角色的時候，如果你在胡鬧，你在孩子的角色，他有時候最后就會很煩，他就說，“我不玩了，我不當(dāng)了”。 因為他才會感受到原來這么的煩，所以我覺得角色互換真的是一個非常好的游戲，可以偶爾跟孩子玩一玩。 ○ 角色扮演——了解孩子如何應(yīng)對環(huán)境 你也可以跟孩子說，你要不要去演別人？ 比如問孩子，你今天要不要演你的老師？然后他演老師的時候，因為孩子的世界就是他所看見、他所知道的，他就會演出來。所以你根本不需要問老師，你就知道老師今天在干嗎。 所以換句話說，當(dāng)他在演一個很兇的老師的時候，你就可以假裝去演那個學(xué)生，你就可以說，“我覺得老師好兇，我好害怕，但是我又不敢讓老師知道?！?/p> 當(dāng)你這樣說的時候，其實你就是把孩子在學(xué)校，在那個情景中，他想表達(dá)，但是不敢表達(dá)的部分說出來，那他就會知道你懂他的感覺。 當(dāng)你自己做完這個角色的時候，你可以說：“你的老師真的會這樣嗎？如果這樣，我要是當(dāng)他的學(xué)生的話我會很害怕，我覺得你好勇敢。在老師這么兇，在罵人的時候，你都能讓你自己坐在那邊，你比媽媽還勇敢。” 我們透過這個游戲，讓孩子看到他自己到底擁有的特質(zhì)是什么，他怎么去面對這些外部的關(guān)系。 ○ 涂鴉游戲——了解孩子心中真正的他 父母可以經(jīng)常跟孩子玩涂鴉游戲，就是你畫一個我畫一個，但是我們都不可以告訴對方我們畫的是什么，然后就可以你猜他的，他猜你的。 其實這個過程就是在創(chuàng)造我們互動的對話。因為其實如果你注意去看父母的對話，非常的無聊，一點都不好玩。所以我們就去創(chuàng)造一些有趣的互動，通過猜，孩子就會覺得很有趣。 其實他在猜的過程，你要記住，他在想象他心中的你；你在猜他的時候，他其實就會糾正你說，“才不是這樣！”，那孩子才有機會去說出他心中真正的他。所以這也是一個很好玩的游戲，可以跟孩子玩。 |
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