續(xù)上篇《如何培養(yǎng)孩子的安全感？》

安全感的要素第一個是時間，第二個是人物，第三個就是關(guān)系。

我們確定了時間是在孩子的嬰幼兒時期，確定了關(guān)鍵人物是母親。確定了這兩個，只是具備了培養(yǎng)孩子良好安全感的硬件，還不足以保證孩子能發(fā)育出好的安全感，因為還需要讓硬件運(yùn)轉(zhuǎn)起來的軟件，這個軟件的就是關(guān)系。在這個時間內(nèi)和關(guān)鍵人物的互動關(guān)系，才最終決定了孩子的安全感的質(zhì)量。

內(nèi)化理論認(rèn)為，兒童在生命最初的幾年會建立三個模型，分別是：

有關(guān)母親及其對待自己的方式的模型；

有關(guān)父親及其對待自己方式的模型；

孩子與父母互動的模型。

這三個模型一起成為富有影響力的結(jié)構(gòu)。這些模型都是建立在孩子與父母日?；拥狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴的真實(shí)生活經(jīng)歷的基礎(chǔ)之上，這個自我模型能夠反映出父母是如何看待他們的。

在這三個要素里面，最困難的就是關(guān)系。

時間就是越早越好，人物就是媽媽，再加上爸爸。

關(guān)系為什么難衡量？

關(guān)系是由點(diǎn)點(diǎn)滴的細(xì)微之處一點(diǎn)一點(diǎn)組建出來的，沒辦法用一個詳細(xì)的標(biāo)準(zhǔn)去衡量。比如說一個孩子剛出生，我要求一個媽媽每天跟孩子要單獨(dú)相處八個小時以上。好，這可以衡量，但是不是相處了八個小時，她和孩子的互動關(guān)系就好了？不一定。我們在前面講過很多的課，有的人在做了媽媽以后，她在陪伴孩子的過程中是“人在魂不在”，這八個小時的質(zhì)量就是非常低的。

這些模型決定了個體是如何看待父母，如何看待自己，以及他希望父母如何對待自己，以及自己用什么樣的方式去回應(yīng)父母。

比如說母親不能在孩子身上看到的品質(zhì)，孩子自己也不可能看到。我經(jīng)常用一個例子來說明，比如說有一個孩子，他挺棒的、挺優(yōu)秀的、挺出色的，但這個母親永遠(yuǎn)看不到孩子優(yōu)秀的地方，總是看到孩子身上不優(yōu)秀的地方。

比如一個媽媽剛生了一個孩子，這個孩子很健康，很聰明，睡覺也很好，吃東西也很好，但是這個孩子長了新生兒濕疹，長時間沒有痊愈。這個母親看不到孩子那些健康的方面，卻總是盯著孩子的濕疹，每次一看到孩子就很煩：“別的孩子都粉粉嫩嫩的，怎么我的孩子臉上就長那一片一片濕疹？！身上也長！還流黃黃的水，看著好惡心，怎么治都治不好”，她總是看著孩子的這個方面煩。所以這個孩子每次看到媽媽的那種表情、那種眼神，就是一種嫌棄的、厭惡的表情，孩子慢慢就會覺得我可能是一個不好的孩子，所以媽媽看見我老是那樣的表情。這個孩子也就看不到自己是一個其他方面都很不錯的健康孩子。隨著他一天一天地成長，他就像帶了很多的信用卡，但是不知道信用卡的密碼，所以他總覺得自己沒錢。

一個孩子的人格的主要部分會與母親能夠識別和給予回應(yīng)的那部分人格分離開來。媽媽你是怎么樣去識別和回應(yīng)你的孩子那部分人格，孩子就會看到自己那部分人格。一個媽媽每次看到孩子：“哎呀，你好可愛！你好棒哦！”哪怕這個孩子在外面玩的滿身的臭泥，鼻涕可能拖得很長，但是如果你看到他都會很開心，那么這個孩子就會覺得我是一個很不錯的人。一天、兩天、一年、兩年，這樣下來的話，他遇到其它的情況，他首先會覺得我是一個挺不錯的人。這就可以幫助他在遇到困難、遇到危險的時候有堅定的信心：“我是個不錯的人，世界是安全的，我是很棒的”。

而如果一個母親只對孩子的某種情感交流做出積極的回應(yīng)，而對其他的部分視而不見，那么這個孩子就會建立一種模式來認(rèn)同得到積極回應(yīng)的那部分，否認(rèn)其他部分。

比如說如果一個孩子不哭的時候，媽媽就很開心，會笑著對他，會抱他，會親她，然而他一哭的時候，這個母親就很冷漠，把他丟在一邊。這個孩子就會建立一種模式，“我不能哭！我哭了，就會被冷漠的對待，我必須要笑，哪怕我這個時候很難受，我不想笑，我也要假裝去笑，因為笑了才能得到媽媽很好的回應(yīng)?！彼L大了以后，遇到很悲傷很難受的時候，他就不敢哭或者不會哭、不想哭，因為他認(rèn)為我哭的時候就是糟糕的時候，就是不被人喜歡的時候。所以他有了這些東西，都會深深的壓抑下去，而不敢、不愿意或者恥于把它呈現(xiàn)出來。我們會看到很多人悲傷的時候是不敢表達(dá)的，他只敢表達(dá)那種虛假的好的、積極的東西出來。我們把這種人叫“假面人”，專業(yè)術(shù)語叫“假性自體”。這是小的時候他被選擇性對待的結(jié)果。這樣的孩子他的安全感也是不好的。

孩子跟母親（再大一點(diǎn)跟父親）之間的這種模型一旦建立了，就像我們說的“水泥凝固了”，他就會維持下去，然后在他的潛意識層面不斷的運(yùn)行。一個擁有比較好的安全模式的孩子一天天長大，即使父母對待他的方式有了一些變化，他也會在這個安全的基礎(chǔ)上去調(diào)整，去更新他的模式，繼續(xù)地模擬跟父母之間的互動。

一個有安全感的孩子會把自己的安全感維持下去，同時不斷地去變化，適應(yīng)新的關(guān)系、新的人、新的環(huán)境。

而一個擁有不安全模式的孩子，他就不太更新，因為他建立的模型是不穩(wěn)的，是僵硬的，父母對待他的方式轉(zhuǎn)變的時候，他就會害怕，感覺是對原來的模式的破壞，所以就拒絕去更新原來的模式。就像一個窩頭都吃不飽的人，當(dāng)他看見旁邊籃子里有包子，他是不敢放下手里的窩頭去拿包子吃的，因為他非常擔(dān)心，我萬一拿不到包子，我連手里的窩頭都沒有了，所以我寧可不吃包子也不放下手里的窩頭。他守著過去的那個模型死活不變，當(dāng)他跟父母之外的人交往的時候，即使別人沒有像父母那樣對待他，挑剔啊、冷漠啊、選擇性的回應(yīng)等，因為他的模型沒有更新，所以他就還是用跟父母建立的模型去跟別人打交道，他的人際關(guān)系就很糟糕，親密關(guān)系也會很差。

比如很多孩子上了幼兒園以后，經(jīng)常會打人，就像小霸王，總是去打別的孩子?？雌饋砗孟袷沁@個孩子太霸道，其實(shí)往往這種孩子是安全感比較差的孩子。因為他在跟同學(xué)相處的時候，總是害怕別人會傷害他，所以他就先下手為強(qiáng)去傷害別人。往往你去看他的這種模型就來自于他跟父母的關(guān)系，他總是擔(dān)心父母會傷害他，但是他不敢攻擊父母，他只敢去攻擊其他的小朋友?；蛘哒f父母對待他的方式是“你不聽話，我就打你”，孩子就會認(rèn)為打是一種解決問題的方式。他就帶著跟父母建立的這種關(guān)系的模型，去跟其他人打交道，他的人際關(guān)系就會比較差。因為別人搞不懂你這個人怎么老動手??！一直到他成人以后，他在親密關(guān)系中，跟戀人之間也是喜歡用這種傷害和被傷害的方式，因為他覺得人跟人之間的關(guān)系是不安全的。

在孩子小的時候，母親跟孩子之間什么樣的互動才能夠培養(yǎng)孩子的安全感？大概有這么四個程序。

首先，要敏感。做母親的要能及時地捕捉到嬰幼兒發(fā)出的信號。

為什么要敏感呢？因為在母嬰互動的關(guān)系中，嬰兒小的時候是不會說話，也不會寫字的，但是他傾向于按照自己的節(jié)律來調(diào)整自己的行為，他只能通過比如說咿咿呀呀的聲音、通過哭來反映自己的需求。這個時候敏感的母親就會根據(jù)嬰兒發(fā)出的這些信號調(diào)整自己的行為。所以必須要敏感，要能及時捕捉到孩子發(fā)出的信號。

我們經(jīng)常會看到很多女性當(dāng)了媽媽以后會變得很神，孩子在隔壁房間在睡覺，門關(guān)的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，媽媽坐在客廳里，突然會覺得不對——孩子可能醒了。然后媽媽就趕快過去，一開門，發(fā)現(xiàn)孩子剛剛醒過來，眼睛看向媽媽。不理解這個的其他人就會覺得這個媽媽太神了！明明一點(diǎn)聲音都沒有，你是怎么知道他醒了？這就是敏感，是做媽媽的本能，她感覺到了這個房間里面氣場的變化，或者自身的那種母子、母女連心的潛意識的活動，潛意識的能力就讓她能夠知道。這就是一個敏感的母親。

而有的母親在這方面的功能是非常非常糟糕的，孩子有可能在房間里都哭的稀里嘩啦，大小便都把尿布什么的都搞濕了，她自己還不知道，她可能忙著看手機(jī)、看電視，或者忙自己的事情，這就是不敏感的媽媽。這種不敏感的母親是不能及時地捕捉到嬰兒發(fā)出的信號，這樣的孩子是非常吃虧的。

第二，要準(zhǔn)確地解讀。

你已經(jīng)捕捉到了這個信號，你推開門走到孩子旁邊，但是你這個時候又不知道他要什么，因為你讀不懂孩子發(fā)出的信號。比如他在那里哭或者咿咿呀呀的，你不知道他是想吃想喝，還是想別人來跟他玩兒一會兒，還是說很難受要換一下尿布等等。你捉住了信號，但是你讀不懂這個信號，也是不行的。

第三，要回饋。

捕捉了信號，讀懂了信號，你還要給孩子一個準(zhǔn)確的回應(yīng)。比如說你讀懂孩子的尿不濕臟了，你就趕快給他一換，給他擦洗的干干凈凈的，然后再安慰安慰他，孩子就會覺得很舒服，你知道了我的需要，你真是我的知心人。

第四，要有一個確認(rèn)的程序。

做完這些事情以后，要確認(rèn)你做的準(zhǔn)不準(zhǔn)。比如他哭，你估計他是餓了就喂他吃，等他吃了以后他就不哭了，很舒服地又睡了，那就說明你這個回應(yīng)是非常正確的。

有了這四個程序——捕捉信號，準(zhǔn)確解讀，及時回饋，再確認(rèn)，不斷地循環(huán)，不斷地重復(fù)，這個孩子得到的回應(yīng)就非常好。他會覺得我需要的時候一定有這么一個關(guān)鍵人物，就是我的媽媽，她能夠及時地過來，能夠及時地理解我，及時地幫助我，及時地解決我的問題。在這樣一天一天的互動關(guān)系中，孩子就形成了一個穩(wěn)固的安全感。

有一個資料顯示，在嬰兒出生后的第一年，也就是12個月之內(nèi)，如果母親對孩子發(fā)出的信號足夠敏感，那么這些孩子在第一年的下半年會哭的更少，即前面他每次哭都會得到正確的回應(yīng)，后面的6到12個月的時候就會哭的很少。而且他更愿意去配合、滿足父母的愿望，比如說父母哄10個月左右的孩子睡覺，你困了，拍拍孩子說：“爸爸媽媽困了，你睡覺吧，好不好？”他可能就能聽懂，就會滿足你的愿望。

這些都說明，一個良好的互動關(guān)系，會讓你的孩子變得比較好撫養(yǎng)，你撫養(yǎng)他的時候會很輕松。因為你能夠及時地回應(yīng)他，他也愿意及時地回應(yīng)你，因為他覺得很安全，我沒必要哭得那么大聲，我沒必要把手腳的動作搞得那么劇烈，才能表達(dá)我的需要。我只要稍微發(fā)出一個信號，就一定會有人來幫助我，一定會有人來滿足我。這個孩子就已經(jīng)開始形成良好的安全感。

等孩子一天天長大了，到了大概一歲以后，父母就會給孩子提供一個安全基地。這個安全基地也是從這樣每天良好的互動關(guān)系中形成的。安全基地能夠讓孩子安心地去探索外面的世界，孩子知道我后面是有人的，是有靠山的，那個安全基地的大門是永遠(yuǎn)對我敞開的。當(dāng)我感到難受、感到痛苦的時候，我就可以跑回去休息休息，充充電；當(dāng)我受到驚嚇的時候，我可以在那里得到安慰，我可以讓我的身心得到滋養(yǎng)。這些就是我們養(yǎng)育孩子的核心觀點(diǎn)，就是形成一個良好的互動，提供一個心理上的安全基地。

隨著孩子一天一天逐漸越長越大，他們就可以到離安全基地更遠(yuǎn)的地方去冒險，冒險的時間會不斷的增加。所謂的冒險就是探索新世界，比如跑到這兒看看，跑到那兒看看，嘗試嘗試這個，嘗試嘗試那個。父母提供的安全基地越安全，對孩子的需求反應(yīng)越及時，孩子就會愈發(fā)自信。父母總是積極地鼓勵孩子的自主性、探索性，及時地回應(yīng)孩子的需求，孩子就會表現(xiàn)得情緒穩(wěn)定，更能夠把握機(jī)會。比如孩子說我想去做一個什么事情，父母覺得這個是可以的，沒有什么太大問題，你去做吧，然后就用鼓勵的眼光看著他，孩子就會做得更好，就會更專注。

我們經(jīng)常講一些例子，比如說一個兩三歲的孩子到公園里去，他看到很多新奇的東西，這個時候他就會想去摸一摸，想去試一試，想去跑到遠(yuǎn)處觸碰一下那些樹枝、石頭、水。這個時候他會回頭看一眼自己的媽媽和爸爸，如果你這個時候帶著鼓勵贊賞的眼光，微笑地看著他，孩子就會大膽去嘗試；如果你這個時候一看他往那個方向走，馬上就喊：“停下，不許跑！那個東西臟，那個東西會傷到你！”他就會被嚇到，嚇到了以后他就不太敢去嘗試。如果他在這樣的環(huán)境下長大，他遇到這種新奇的、自己沒有經(jīng)歷過的、有一定挑戰(zhàn)性的東西，他就不太敢去嘗試。我們就說這類的孩子是安全感比較差。

人不管是處于哪個年齡階段，當(dāng)他確信在困難來臨的時候，我的身后站著一個或多個可以給我提供幫助的、值得信賴的人的時候，他就是最興奮、最快樂的，而且能把自己的潛力發(fā)揮到極限的人。兒童特別的明顯，成人表面上不明顯，但是心理其實(shí)是完全一樣。我們看一個人，他遇到困難的時候很篤定，我們就相信這個人是安全感比較好的。

一個安全感強(qiáng)的人和一個安全感弱的人，可能在同樣的資源和環(huán)境下，會表現(xiàn)出很大的差別，甚至有一些有非常好的外部資源的人，在安全感不夠的時候，他們也很難發(fā)揮出自己的全部的潛力和才能，這就是安全感對人的影響。我們都希望自己的孩子將來有更好的前途，有更大的出息，那就要從小培養(yǎng)孩子的安全感，因為健康快樂、自力更生的青年人，來自于穩(wěn)定的家庭，在這樣的家庭中父母為孩子付出了大量的時間，給予了孩子很多的關(guān)注。

父母的這些能力都需要學(xué)習(xí)，因為所有這些養(yǎng)育孩子的細(xì)節(jié)都是一點(diǎn)一點(diǎn)積累出來的，不是說有一個人告訴你怎么做，你就能馬上做出來，必須要不斷地學(xué)習(xí)。特別是對我們這一代父母，在我們小的時候，成長環(huán)境受到各種各樣的因素的限制，包括受到我們父母的條件的限制，如果按一個標(biāo)準(zhǔn)來衡量的話，我們很多人的安全感是不夠的。我們要為我們的孩子提供一個安全感好的環(huán)境，就需要我們?nèi)W(xué)習(xí)，去改變。

我們成人自己的安全基地可以是自己在原生家庭形成的，也可以是我們在后天為自己創(chuàng)造出來的新的安全基地。不管怎么樣，我們都要有一個安全基地，因為沒有安全基地的人是沒有根的，是非常孤獨(dú)的。

最后，我用這段話來送給現(xiàn)在很多做全職媽媽的女性，或者你沒有做全職媽媽，但是投注了大量的時間和精力放在養(yǎng)育孩子身上，不管你是被理解還是不被理解，總有一天你付出的這些東西會得到很好的回報。這是鮑爾比說的一段話：投身于物質(zhì)商品生產(chǎn)的人會被計入社會的經(jīng)濟(jì)指數(shù)中，而在自己家庭里投身于培養(yǎng)健康快樂、自力更生的孩子的人，卻不會被計入社會的經(jīng)濟(jì)指數(shù)，我們創(chuàng)造了一個完全顛倒的社會。

這是鮑爾比說的原話，我把這句話簡單翻譯了一下：養(yǎng)娃就是掙錢，養(yǎng)好娃就是掙大錢。

希望每一位媽媽和爸爸都能夠在育兒的過程中，能夠運(yùn)用正確的方法，尊重科學(xué)的規(guī)律，同時能夠享受育兒的樂趣，在這個過程中培養(yǎng)出一個充滿了安全感，同時充滿了探索能力和創(chuàng)造性的，開放型的，能夠在這個社會中發(fā)揮自己全部才能和潛力的孩子。