文：James Lehman

編譯：強(qiáng)媽

很多我們?yōu)榱吮Ｗo(hù)孩子而做的事情在孩子看來卻是在“監(jiān)視”他們。經(jīng)常有一些父母問我，孩子們到底需要多少隱私，打破孩子的隱私很嚴(yán)重么？事實(shí)上，我認(rèn)為，十幾歲孩子展現(xiàn)出來的責(zé)任感、一貫性以及誠實(shí)度與他們所被允許的私人空間有直接的關(guān)聯(lián)。

青少年需要個(gè)人空間和一定的分離。這意味著他們渴望擁有自己的生活，而孩子們正是從青少年階段開始為自己的獨(dú)立生活作準(zhǔn)備。作為父母，我們應(yīng)該知道這個(gè)過程包括建立界限。當(dāng)孩子們小的時(shí)候，父母和孩子嚴(yán)格來講是密不可分的，孩子們從媽媽那里得到哺育。隨著孩子的長大，分離的界限開始形成。當(dāng)你的孩子走進(jìn)浴室并關(guān)上門，不然他們就會(huì)感覺不好意思，這種分離的界限就開始存在了，并隨著孩子的長大越來越清晰。孩子們需要私人空間，他們應(yīng)該有個(gè)地方可以去，在那里他們可以關(guān)上房門享受只屬于自己的空間。

父母當(dāng)然會(huì)走進(jìn)孩子的房間，幫助他們打掃清理、收集臟衣服，這些事情父母當(dāng)然希望孩子自己做，可大多數(shù)情況下孩子們不會(huì)像我們希望的那樣去做這些事情。這些舉動(dòng)并不能稱之為“監(jiān)視”孩子。只有當(dāng)父母開始翻孩子的抽屜、書包、口袋，打開孩子的電腦看他們的郵件，這些行為就是“監(jiān)視”的開始了。我想如果孩子足夠誠實(shí)可信，父母沒有理由這樣去做。我經(jīng)常建議父母們不要去做這些行為，畢竟，我們也不希望孩子們走進(jìn)我們的房間，翻我們的抽屜和衣櫥。我們也應(yīng)當(dāng)給孩子們同樣的尊重。

什么時(shí)候你不該“監(jiān)視”孩子

如果你的孩子做到了她的本職，按時(shí)回家，他告訴你他去了哪里、他確實(shí)就在那，他告訴你他跟誰出去玩他確實(shí)是跟這些人在玩，那么你就沒有理由懷疑他。我建議你應(yīng)該誠實(shí)地告訴他，“我不會(huì)干擾你的私人空間，因?yàn)槟阋呀?jīng)做得很好，我沒有理由不信任你”。這樣，孩子會(huì)認(rèn)為他的行為得到了獎(jiǎng)勵(lì)，你沒有干涉他是因?yàn)樗恼\實(shí)行為帶來的。

沒有好的理由，我們?nèi)f萬不可以“監(jiān)視”孩子，這不利于塑造孩子的獨(dú)立性和獨(dú)特性。我們都希望孩子可以獨(dú)立作決定，可以有它自己的生活。別忘了，十幾歲的少年在青春期一直在嘗試做的一件事情，就是變成獨(dú)立的個(gè)體，他們不斷尋求獨(dú)立的空間，從而慢慢擁有自己的生活。當(dāng)父母“監(jiān)視”一個(gè)已經(jīng)盡到本職的孩子的時(shí)候，父母就是在傳遞一個(gè)信息“即使你沒做錯(cuò)什么，我也不信任你”。

當(dāng)事情發(fā)生變化，也需要適當(dāng)“監(jiān)視”孩子

需要澄清的是。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)確實(shí)有些事情不對(duì)勁了，或者確實(shí)我們懷疑孩子的行為很危險(xiǎn)。這時(shí)候，很多家長來問我，到底家長有沒有“權(quán)力”去查看孩子的房間。坦白講，我不喜歡用“權(quán)力”這個(gè)詞。但我們可以這樣說，誰的名字在這個(gè)房產(chǎn)證上，誰有權(quán)去查看這個(gè)房子的每個(gè)角咯。那么是的，你有權(quán)查看既然你擁有這個(gè)房子。更重要的是，你有責(zé)任保護(hù)你的孩子，即使孩子可能并不想要你保護(hù)。

相比權(quán)利，我更愿意用責(zé)任和義務(wù)來形容。一旦有什么事情觸發(fā)了父母的疑心并且它是真的，比如如果你懷疑你的孩子使用毒品、喝酒或有其他危險(xiǎn)的舉動(dòng)，你當(dāng)然有責(zé)任和義務(wù)走進(jìn)孩子的房間調(diào)查真情的真?zhèn)?。作為家長，保護(hù)孩子是我們的責(zé)任，為了實(shí)現(xiàn)這份責(zé)任，我們需要足夠了解孩子的行為。

“監(jiān)視”孩子需要告訴孩子么

很多父母會(huì)問“如果我要監(jiān)視孩子了，我為什么要告訴他？他會(huì)把罪證藏在房子外面”。但我仍建議，父母們把事情擺在明處。父母第一次找到“罪證”，孩子今后都會(huì)把它藏在外面，不管你有沒有告訴他你會(huì)再監(jiān)視他。

父母需要在家里制定非常清晰和公開的規(guī)矩，這個(gè)規(guī)矩不應(yīng)該是秘密的，在你檢查孩子的房間、書包和電腦前，這個(gè)規(guī)矩就應(yīng)該是擺在前面的。你應(yīng)該告訴你的孩子“你漸漸失去我的信任，我會(huì)更經(jīng)常地查看你的行為。我之所以這樣做，是因?yàn)槲覑勰?，希望你安全，我不?huì)讓你在我的家里做不安全的事情”。

不要讓孩子把爭論的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)向你

當(dāng)孩子們被抓到做了不好的事情的時(shí)候，他們大多會(huì)轉(zhuǎn)移話題指責(zé)你“我不相信你居然進(jìn)了我的房間”。他們這樣說以讓事情看起來是父母做錯(cuò)了，這樣轉(zhuǎn)移話題是孩子們慣用的技巧。下面是一些孩子可能會(huì)產(chǎn)生的反應(yīng)，以及作為父母我們應(yīng)該怎樣做才能確保和孩子的談話向我們希望的方向發(fā)展。

• 情景1：“我不干相信你居然監(jiān)視我”

當(dāng)父母說，“我在你的抽屜里發(fā)現(xiàn)了一些卷煙”。孩子們通常會(huì)叫喊“我不敢相信你居然監(jiān)視我。我已經(jīng)16歲了，你怎么這樣做？”父母不應(yīng)該將自己陷進(jìn)這個(gè)爭論中，而應(yīng)該清楚明白地告訴孩子“我告訴過你我會(huì)檢查一些東西?，F(xiàn)在的問題不是我監(jiān)視你，而是你藏在抽屜里的卷煙。我現(xiàn)在只想跟你討論這件事情，請(qǐng)你不要在我的家里大吼大叫?！?/span>

所以，千萬不要讓孩子反轉(zhuǎn)局面，而要告訴他“如果你準(zhǔn)備好了能冷靜地交談，我們會(huì)探討這件事情”。然后轉(zhuǎn)身走開，如果你的孩子說“我準(zhǔn)備好交談了”，告訴他“我們要等15分鐘，我還不夠冷靜”。然后出去走一走，喝杯茶。然后再回來進(jìn)行交談。

• 情景2：“我是幫朋友保管的”

孩子可能也會(huì)說“這不是我的，我?guī)团笥驯９艿摹?。建議父母要這樣說“我不要聽到這樣的說辭。不往家里帶這樣的東西是你的責(zé)任”。孩子可能試圖告訴你，這樣做是為了“拯救一個(gè)朋友”。千萬不要為這樣的說辭買賬，要告訴他，“你講它帶回家，你就要為它負(fù)責(zé)任。讓我們這么看，如果一個(gè)警察攔住你并發(fā)現(xiàn)你有一盎司大麻，然后你告訴警察這是你表哥的，他們不會(huì)聽你這么說的。在你手里發(fā)現(xiàn)的，你就要對(duì)它負(fù)責(zé)”。

• 情景3：“你沒有遵守諾言”

如果你事先并無理由“監(jiān)視”孩子，但意外發(fā)現(xiàn)了不對(duì)的事情，我想你不得不承認(rèn)錯(cuò)誤“聽著，我今天做了件你可能不喜歡的事情。我在你并不知曉的情況下進(jìn)了你的房間，我知道你可能不喜歡我這樣做，我也告訴過你我不會(huì)這樣做。但我今天確實(shí)做了，如果你生氣，我表示理解。如果有方法可以舒緩你的情緒，我愿意去做。但我在你的房間里發(fā)現(xiàn)一些禁藥的瓶子。我們需要談?wù)勥@件事情，我也需要一個(gè)答案，他們是如何進(jìn)到我們的家門的?！蹦愕暮⒆涌赡軙?huì)轉(zhuǎn)移談話焦點(diǎn)并大喊“你說過你不會(huì)進(jìn)我的房間的?！蹦敲茨阈枰人潇o后，再與他交談。在這種清苦康下，我想家長必須先對(duì)自己打破諾言的行為道歉，然后等孩子冷靜后解決問題。

私人空間是特權(quán)，并非權(quán)力

要讓孩子知道，我們給他們的私人空間并不是他們擁有的權(quán)力，而是因?yàn)樗麄冎档眯湃魏驼\實(shí)換來的特權(quán)。一旦他們打破了誠實(shí)可信，他們會(huì)被更嚴(yán)格的“監(jiān)視”，家長也有權(quán)力去查看他們的抽屜和電郵。所有人都需要知道，在生活中失去了他人的信任是件很嚴(yán)重的事情，就像員工失去老伴的信任就可能失去工作。不論在家里還是在外面，信任都不是件可以輕視的事情。