這問讓我想起一個朋友，她一向秉承放養(yǎng)教育，說要釋放孩子的天性，讓孩子快樂生活，對孩子從不說教，更不打罵，任由孩子放飛自我。有一次和他們家一起高鐵出行，他們家小孩在哪里上竄下跳不一會兒大喊大叫，自己兩人一直玩手機各玩各的覺得對于孩子來說，一切行為都正常，因為是孩子嘛，很多成人不能忍受孩子的行為，那是很多成人心眼太小，不包容孩子的原因；身邊越來越多的父母開始推崇這樣的放養(yǎng)教育，覺得現(xiàn)在的孩子壓力太大，童年一定要過的肆無忌憚，才是給孩子最好的愛。

其實是誤區(qū)：放養(yǎng)教育、明明就是自己懶、不愿意花心思花時間高質(zhì)量陪伴孩子、卻拿放養(yǎng)教育做擋箭牌；但卻被很多父母理解為對孩子的放任不管、盲目的放養(yǎng)教育、對于不愿意保持自己的學(xué)習(xí)力、不愿意精進自己的教育方式的父母來說、最輕松。

畢竟城市發(fā)展快、想要養(yǎng)出一個心理健康的乖小孩子、是需要父母對孩子投入大量的時間、精力和高質(zhì)量的陪伴的、很多父母有自己的時間規(guī)劃、把時間完全用在孩子身上、不現(xiàn)實、也不自我；事實上目前也有一批父母在培養(yǎng)他們的時候、更注重讓他們學(xué)會規(guī)則的理解和遵守，以及他們好習(xí)慣的養(yǎng)成。

比如前美國總統(tǒng)奧巴馬對孩子的教育，堪稱美國精英教育的典范、他為孩子制定了家規(guī)：最為明確的要求孩子自己的事情自己做、為自己做的事后果負責(zé)勇于承擔(dān)責(zé)任、守時、不抱怨不嘲笑別人、告訴孩子無規(guī)矩不成方圓、遵守的規(guī)則，不能因為你是孩子，就逃脫。

比如：著名央視主持人董卿，從小接受的是父親的魔鬼教育，7歲時開始做家務(wù)，不讓照鏡子，不允許她把時間花費在打扮自己上；只要求她看書，大量閱讀，看不懂的古文古詩就抄寫、朗誦并長期堅持，還要每天早起去跑步；雖然父親的教育方式嚴苛讓人難以接受，但是堅持一年又一年，讓她養(yǎng)成了閱讀和堅持的好習(xí)慣，并最終成就了她。

而我們同齡人中，能一直保持優(yōu)秀狀態(tài)的人，他們父母對他們的教育，從來都不是放任孩子，任由孩子野蠻生長的放養(yǎng)形式，而是親歷親為。

一面挖掘他們自身的優(yōu)點加以引導(dǎo)，一面教會他們遵守社會運行的規(guī)則，適應(yīng)社會；從來就沒有免費的午餐，你在孩子教育上偷懶，回報給你的，只能是偷懶后的苦果。

而若你能用心陪伴他們成長，帶給他們和你自己的，將會是更多美好，真正的放養(yǎng)教育，放的是孩子的思維，養(yǎng)的是孩子的習(xí)慣。

放養(yǎng)教育本身是沒錯的，你可以對孩子進行放養(yǎng)教育，但一定要有合適的度，有邊界有規(guī)矩；如果你真的希望孩子變得越來越好，你真的不能一味松手，任由孩子釋放天性，而要做到以下幾點：

一、 讓孩子理解規(guī)則，是教孩子認識世界的第一步，也是教會他們保護自己的重要一步。

最常見的例子：就是馬路行走，為啥有人牽著走，有人不牽，就是家長教育方式不一樣，帶來的結(jié)果，最好的方式就像告訴孩子，馬路上是不可以隨意跑動玩耍的，因為車很多，速度又很快，如果隨性玩耍，很容易被車撞到；為了保護我們自己，走在馬路上的時候，要遵守交通規(guī)則，這樣人和車才可以在馬路上和平相處。

還有一個問題：就是水果刀小孩常見就是削水果，卻不知道拿在手里是一件很危險的事情，因為一不小心就會戳傷對方或者自己，那是因為小孩不懂敬畏之心的；最常見的就是不喜歡的小動物，可以隨意踢打，甚至殺死它們，如果不教會孩子敬畏生活敬畏生命，釋放天性的放養(yǎng)教育，只會成為讓孩子變成惡魔的。

二、 每個孩子都愛玩，天生排斥好習(xí)慣，可是一旦好習(xí)慣養(yǎng)成，對于孩子來說，將是畢生可用的財富。學(xué)會長久的堅持和認定目標(biāo)做事情，對孩子來說無比重要。

我看過一本《刻意練習(xí)》記得一段話：研究不同領(lǐng)域和行業(yè)中許多杰出人物的童年結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這些杰出人物在兒童時代，其父母曾想盡各種辦法防止他們半途而廢；所以說，哪有什么放養(yǎng)教育，不過是一些父母為了偷懶找的借口而已。

教會孩子們懂得分寸感和界限更是重要，人和人、人和物之間都會有各自的安全領(lǐng)域存在，一旦沒有分寸隨意跨越邊界，便會引來無數(shù)麻煩，這如何讓孩子快樂生活呢？

建議：就是先讓孩子改掉自身的不足之處，建立自己的好習(xí)慣，意識到分寸和界限的存在，只有這樣，在未來時候，他們才會有能力去快樂生活。

最常見的一個比喻：父母是原件，那么孩子就是復(fù)印件，復(fù)印件上出了問題，我們要去改的應(yīng)該是原件。如此簡單的道理，總有好多父母不愿意接受，不承認是自己的問題，只一味利用自己的權(quán)威不斷對孩子施壓。

有個誰誰的說過這樣的一句話：世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動；而簡簡單單的言傳身教，卻很少有家長去做。

簡而言之，你希望孩子變成什么樣，你就要做到什么樣，不要再迷信什么釋放孩子天性的放養(yǎng)教育。

最好辦法就是：踏踏實實教育孩子、給他們有質(zhì)量的陪伴、不要用名義上的陪伴去代替、不要再為自己的懶惰找借口、對于孩子的教育、你必須做到行動上的巨人；

最常見的幾個問題推薦的做法:孩子跟父母鬧情緒，父母如何回應(yīng)?父母的反應(yīng)是否決定了孩子未來的情商？

現(xiàn)在，請大家回想一下，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，碰到困難時，成績下降時，和好朋友鬧翻時……你們是怎么做的？你們是因為孩子而焦躁？還是理解孩子，和孩子共情？

其實一個孩子在傷心、生氣或害怕時，是他最需要父母的時候。認同孩子的情緒的時候，我們其實也在教孩子如何安慰自己，這個安慰自己的能力將讓他受益一生。

其次我們應(yīng)該鼓勵孩子說出自己的感受、標(biāo)注自己的情緒，只有當(dāng)孩子感到被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。

最主要的是，我們做父母的，需要有一雙閃亮的眼睛，當(dāng)孩子出現(xiàn)細微的情緒時，我們就應(yīng)該積極應(yīng)對，而不是等到他進一步升級。

高質(zhì)量的傾聽是需要技巧的

1：關(guān)注孩子的身體語言、面部表情和姿勢:

2：避免提出一些你已經(jīng)知道答案的問句，比如“是誰把燈打碎了”，這樣的問句看起來是個圈套，孩子為了自我保護，很容易撒謊來推卸責(zé)任；

3：簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益于對話的展開。句式是“爸爸/媽媽小時候……也……”拉近與孩子的心理距離，讓孩子知道你理解他的情緒。

4：劃定界限，告訴孩子情緒雖然沒有錯，但行為不正當(dāng)；確認目標(biāo)，引導(dǎo)孩子進一步認識自己產(chǎn)生這種情緒的原因，他想要通過剛才的行為獲得什么結(jié)果；引導(dǎo)孩子思考可行的解決方案，評估解決方案是否可行，你可以問孩子這個方法合適嗎？協(xié)助孩子選擇一個可行的解決問題的方案。