01 

指責(zé)是一種最廉價的表達，

卻是最高成本的溝通方式。

卡耐基在《人性的弱點》中記載了林肯的一段往事：

1863年葛底斯堡戰(zhàn)役后，本可一舉結(jié)束戰(zhàn)爭的關(guān)鍵時刻，米德將軍因猶豫不決錯失良機。

憤怒的林肯寫下一封措辭嚴(yán)厲的指責(zé)信，卻在寄出前冷靜了下來。

他把信鎖進了抽屜。

后來人們發(fā)現(xiàn)，這封信始終沒有寄出。

林肯意識到：

如果自己親臨戰(zhàn)場，目睹血流成河，或許也會猶豫；

指責(zé)只會讓米德辯解或反抗，損害指揮威信，卻改變不了既定事實。

這個故事揭示了一個深刻道理：

面對批評時，人的本能反應(yīng)不是改變，而是辯解。

你越想說服對方，對方越聽不進去。

因為情緒一旦被點燃了，理智就自然會退場。

也許我們都經(jīng)歷過這樣的場景：

一句話剛說出口，氣氛一下子僵了。

你說：'你怎么總是這樣？'

對方卻聽到的是這層意思：'你這個人太差了。'

你想指出問題，對方卻以為你在否定他整個人。

這就是指責(zé)的本質(zhì)：它不解決問題，只會讓人心疏遠。

02 

情緒越激烈，越要克制；

關(guān)系越重要，越要溫和。

很多人誤解了“溫和”的含義，把它等同于怯懦與妥協(xié)。

其實，溫和是一種清醒的克制，是一種主動的選擇。

俗話說：

真正厲害的人，不是不生氣，而是知道憤怒的時候不是“解決問題”的最佳時機。

因為當(dāng)情緒掌控了你，你就失去了掌控。

有時你一句重話，可以毀掉對方一整天的心情，甚至一段關(guān)系。

而一句溫和的提醒，卻能讓對方愿意與你并肩前行。

我們常說'好好說話'，背后的意思是：你想要結(jié)果，還是只是想要情緒的宣泄？

想要結(jié)果，就溫和一點；

想要宣泄，那就指責(zé)吧，但要做好承擔(dān)后果的準(zhǔn)備。

真正成熟的人都明白一個道理——'情緒上來時，最該閉嘴的就是自己。'

03

想好好溝通，先改變說話方式；

想讓人聽你，就先讓人愿意靠近你

所有的溝通中，最難的一件事就是——

讓對方發(fā)自內(nèi)心地愿意傾聽。

而指責(zé)，恰恰扼殺了這種可能。

所以，想要影響他人，有一個最有效的方法：不指責(zé)，而是理解。

因為人在被理解時，會愿意靠近；人在被尊重時，會更愿意改變。

“以德服人者，中心悅而誠服也。”

如果你真希望對方變好，請記住三個步驟：

先讓他覺得你站在他那邊，再讓對方知道你理解他的難處，最后他自然愿意聽你的建議。

這不是什么技巧，而是對人心的尊重。

無端的指責(zé)把人推遠，溫和的態(tài)度才能把人拉近。

你以怎樣的態(tài)度對待世界，世界就會以怎樣的方式回應(yīng)你。

而一個連親近的人都指責(zé)不休的人，最終只會慢慢失去所有重要的關(guān)系。

真正有智慧的人都明白：'建立連接，比強行說服更為重要。'

寫在最后

言語從來不是武器，而是橋與岸。

我們說出的話，可以筑起隔閡的高墻，也可以搭起相通的橋梁。

如果你只顧自己說得痛快，就注意不到關(guān)系已經(jīng)在悄悄出現(xiàn)裂痕。

所以，開口之前，先傾聽；評判之前，先理解；反駁之前，先感受。

因為最終——

阻礙我們彼此靠近的，從來不是立場的差異，而是心靈的閉鎖。

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