我家小子上初二了，個(gè)頭躥得老高，脾氣也見長，典型的青春叛逆期選手。

最近我越來越清楚地意識(shí)到：我們娘倆經(jīng)常因?yàn)閷懽鳂I(yè)、復(fù)習(xí)、考試這些事吵得不可開交，四目相對(duì)（不對(duì)，是八目相對(duì)）的時(shí)候，簡直像是前世仇人。

這時(shí)候，我就是那個(gè)“惡人媽媽”，而他爸，則成了幫他說話的“親爹”。

可一旦他看中什么球鞋、玩具車模、限量款文具……他從來不找他爸，只會(huì)跑來磨我這個(gè)媽。

光這個(gè)暑假，他已經(jīng)接二連三實(shí)現(xiàn)好幾個(gè)“心愿”了，美滋滋的。

我當(dāng)然清楚，這會(huì)兒他是開心了，可等到一寫作業(yè)、一談學(xué)習(xí)，這小子翻臉的速度比翻書還快。

我偶爾跟老公吐槽：“你兒子又開始作了！”

他爹一臉淡定地回我：“活該，誰讓你那么好說話？”

靜下心來想一想，我也自認(rèn)是個(gè)有原則的媽呀。后來我才慢慢發(fā)覺：問題可能出在——我太容易“共情”孩子了。

他抱怨作業(yè)多，我就忍不住幫他抱怨老師；

他跟朋友鬧別扭，我比他還耿耿于懷；

他考試考砸了難過，我立刻心軟想安慰“沒關(guān)系下次再來”。

我們這一代父母，被各種育兒理念包圍：“要接納情緒”“要理解孩子”“要共情”……一路照做，一路反思。而現(xiàn)在，我倒想說：

共情沒錯(cuò)，但別過度。否則，孩子真的會(huì)“套路”你。

01

三種“共情”，你屬于哪一種？

所謂共情，說白了，就是讀懂孩子的感受，并陪著他一起面對(duì)。

同樣是“共情”，動(dòng)機(jī)不同，效果也完全不同。下面這三種，你對(duì)號(hào)入座了嗎？

真共情：健康的共情方式。

孩子因?yàn)楹门笥淹蝗徊焕碜约憾榫w低落，你說：“他這樣做確實(shí)讓人難受，媽媽明白你為什么傷心。你想聊聊嗎，或者自己靜一靜？”

——你理解了他的社交困境，給了他表達(dá)和選擇的余地，而不是直接替他想辦法或否定他的感受。

過度共情：情緒反應(yīng)比孩子還激烈。

孩子月考沒考好，剛表現(xiàn)出沮喪，你比他還焦慮：“這老師也真是，題出這么難！不行我得問問其他家長怎么回事！”

——這種共情，看似是支持，實(shí)則是在替他承擔(dān)壓力。孩子可能反而覺得自己更“可憐”，甚至認(rèn)為“都是別人的錯(cuò)”。

虛假共情：敷衍了事，只為快速平息情緒。

孩子抱怨周末作業(yè)太多根本寫不完，你邊看手機(jī)邊回應(yīng)：“哎呀哪個(gè)學(xué)生不寫作業(yè)，抓緊寫就行啦?！?/span>

——孩子會(huì)覺得你根本不懂他，以后真實(shí)情緒不再愿意向你敞開。

真正要避免的，是后兩種變了味的“共情”。

02

為什么“太共情”反而會(huì)害了孩子？

我兒子小學(xué)時(shí)的班主任特別有共情力。他雖然調(diào)皮，但成績還行，老師也總包容他。用老師的話說：“一看他委屈，我就不忍心說重話?！?/span>

因此他小學(xué)過得挺開心，也非常喜歡這位老師。但進(jìn)了初中，畫風(fēng)突變。

初中班主任極其嚴(yán)格，說一不二，犯錯(cuò)必究，從不姑息。我兒子沒少被“修理”。一整個(gè)學(xué)年過去，他還是沒適應(yīng)。這不，剛開學(xué)第一天，他回家就抱怨：“班主任又找我麻煩了……”

兩位老師其實(shí)都是好老師，只是風(fēng)格不同。但我兒子長時(shí)間適應(yīng)不了，我想，有一部分原因，是曾經(jīng)被“共情”得太多了。

習(xí)慣了被理解、被寬容、被輕易原諒，他會(huì)誤以為：全世界都該這樣對(duì)我。

太共情，至少會(huì)帶來三個(gè)問題：

1.偷走孩子的“心理免疫力”

就像總用抗生素，身體反而更脆弱。孩子每次受挫你都立刻安撫，他就沒機(jī)會(huì)練習(xí)處理情緒、解決問題。適度挫折，才是成長最好的疫苗。

2.讓孩子混淆“誰的情緒是誰的”

過度共情的媽媽，容易情緒捆綁。孩子會(huì)覺得：“我難過，媽媽也更崩潰”。于是他可能不敢表達(dá)真實(shí)情緒，變得敏感、討好。這種糾纏型關(guān)系，對(duì)彼此都是消耗。

3.容易養(yǎng)成“受害者心態(tài)”

“都怪老師布置太多！”“都怪同學(xué)影響我！”……這種歸因方式，會(huì)讓孩子遇到問題就怨天怨地，學(xué)不會(huì)反思和承擔(dān)。

03

那么，我們?cè)撛趺醋觯?/span>

不讓你過度共情，不是叫你變成冷漠的家長。我們要學(xué)會(huì)的是——“策略性共情”。分成三步，用的是腦子，而不是光用情緒：

第一步：接納情緒，說出感受

看著孩子的眼睛，替他說出心里話：

“好朋友這次沒選你進(jìn)隊(duì)伍，是不是挺失落的？”

“連續(xù)幾次考試沒達(dá)到目標(biāo)，確實(shí)容易讓人沒信心?！?/span>

光是被理解，本身就能安撫情緒。

第二步：劃定邊界，溫柔堅(jiān)持

共情不等于什么都答應(yīng)。

“我理解你很想買這雙鞋，但這個(gè)月預(yù)算已經(jīng)超了，我們可以把它列入心愿清單?！?/span>

“我知道你感覺作業(yè)多，但還是要按時(shí)完成，需要我們?cè)趺磶湍阋?guī)劃時(shí)間？”

愛與規(guī)則，從不沖突。

第三步：引導(dǎo)解決，把球傳回去

最關(guān)鍵的一步！問他：

“你覺得接下來怎么做會(huì)好一點(diǎn)？”

“你打算怎樣和朋友溝通這次誤會(huì)？”

“我們是調(diào)整學(xué)習(xí)方法，還是一起看看錯(cuò)題？”

記住：你是教練，不是替補(bǔ)。得讓孩子自己“射門”。

寫在最后：

我知道，這很難。看到孩子難受，咱們心里更煎熬。

但真正的愛，是懂得退一步，給他自己長大的空間。

共情不是為了讓孩子馬上舒服，而是幫他學(xué)會(huì)自己站起來。