上周，有位媽媽給我發(fā)了一條私信，字里行間透著無助和自責(zé)：

'橙子?jì)寢?，我不知道怎么了，最近老是對兒子發(fā)脾氣。他才上小學(xué)二年級，可我真的有時候特別討厭他，一看到他磨蹭寫作業(yè)就煩，聽到他大聲說話就想吼他。我是不是一個失敗的媽媽？我該怎么辦？'

看到這條消息，我的心猛地一緊。這種感覺，我太熟悉了！

記得女兒上小學(xué)二年級那會兒，我也經(jīng)歷過這樣的階段。那時的我，看著女兒寫作業(yè)磨磨蹭蹭，錯了改、改了錯，常常氣得直接炸毛，甚至有那么一瞬間，我真的討厭她！

每個父母都可能在某個階段，突然發(fā)現(xiàn)自己討厭自己的孩子。這不是你的錯，更不代表你不愛孩子，而是你內(nèi)心深處焦慮和恐懼的外在表現(xiàn)。

                                 （圖片均來自于網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)聯(lián)系刪。）

記得有次，女兒數(shù)學(xué)考了86分，班上平均分92。我看到成績單那一刻，心里咯噔一下，腦子里立刻閃過無數(shù)念頭：這樣下去可怎么辦？將來中考怎么競爭？高考怎么考好大學(xué)？

我沒忍住，對女兒說：'你看看你，才二年級就這樣，以后可怎么辦??？'

女兒委屈地看著我，小聲說：'媽媽，我盡力了...'

那一刻，我突然意識到，我討厭的不是女兒，而是自己內(nèi)心深處的焦慮和恐懼。

我們之所以在小學(xué)階段對孩子特別苛刻，往往是因?yàn)槲覀儼褜ξ磥淼膿?dān)憂、對教育資源競爭的恐懼，全都投射到了當(dāng)下孩子的表現(xiàn)上。

心理學(xué)家榮格說過：'我們最痛恨別人身上，正是我們不愿承認(rèn)自己擁有的特質(zhì)。'

當(dāng)我們對孩子的'磨蹭'感到憤怒，是不是因?yàn)槲覀兒ε潞⒆訉頃裎覀円粯油涎樱慨?dāng)我們對孩子'不求上進(jìn)'感到失望，是不是因?yàn)槲覀儞?dān)心孩子重復(fù)我們的人生遺憾？

有一次，女兒做作業(yè)時一直走神，我氣得拍桌子：'你能不能專心點(diǎn)？一道題要做多久？'

女兒嚇得一哆嗦，我突然看到她眼中的恐懼，那一刻，我仿佛看到了小時候的自己——那個被媽媽批評時無助的小女孩。

美國心理學(xué)家海寧格說：'每個父母在教育孩子時，都在潛意識里重新教育自己的內(nèi)在小孩。'

我慢慢發(fā)現(xiàn)，那些讓我最抓狂的行為，恰恰是我童年時期的影子。我討厭女兒磨蹭，因?yàn)樾r候的我也常被批評做事拖拉；我受不了女兒粗心大意，因?yàn)槲易约壕徒?jīng)常因粗心丟分被訓(xùn)。

我們對孩子的苛責(zé)，很多時候是對過去那個不夠好的自己的否定和懲罰。

前段時間，我參加了一個家長成長營。老師讓我們寫下'最討厭孩子的哪些行為'，然后問我們：'這些行為，你害怕會導(dǎo)致什么后果？'

我寫道：討厭孩子寫作業(yè)拖拉→害怕她養(yǎng)成懶惰習(xí)慣→害怕她將來沒競爭力→害怕她生活不如意。

老師說：'看到了嗎？你討厭的不是孩子的行為，而是你對未來的恐懼。'

我們討厭孩子身上的特質(zhì)，往往是因?yàn)槲覀兒ε逻@些特質(zhì)會阻礙他們的未來。但問題是，這些恐懼真的會成真嗎？

教育家蒙臺梭利說過：'孩子的成長有他自己的軌跡，就像花開有自己的時間。'

小學(xué)階段的表現(xiàn)，真的能決定一個人的一生嗎？愛因斯坦小時候被認(rèn)為是'遲鈍'的，馬云曾多次高考失利，比爾·蓋茨大學(xué)都沒畢業(yè)。

我們對孩子的討厭，很多時候是對未知未來的恐懼，是對'標(biāo)準(zhǔn)答案'的執(zhí)著追求。

意識到討厭孩子背后的原因后，我開始嘗試改變。這里分享幾個對我有用的方法：

1. 暫停鍵法則

當(dāng)你感到即將爆發(fā)時，告訴自己'按下暫停鍵'，深呼吸，離開現(xiàn)場冷靜一下。我會對女兒說：'媽媽現(xiàn)在有點(diǎn)著急，我需要5分鐘冷靜一下再和你說話。'

這個小小的暫停，能讓我們從情緒漩渦中抽離，避免說出傷人的話。

2. 問自己三個問題

當(dāng)你感到討厭孩子時，問自己：

- 我現(xiàn)在討厭的是什么？具體行為還是我的預(yù)期沒被滿足？

- 這種討厭背后，我在害怕什么？

- 這種恐懼是基于事實(shí)還是我的想象？

心理學(xué)家阿德勒說：'人的煩惱，多半來源于對未來的擔(dān)憂，而非當(dāng)下的現(xiàn)實(shí)。'

通過這三個問題，我常常發(fā)現(xiàn)自己討厭的不是孩子本身，而是我對未來的焦慮投射。

3. 回憶自己的童年

當(dāng)孩子表現(xiàn)出讓你討厭的行為時，試著回憶自己同齡時的樣子。問問自己：我小時候是不是也這樣？大人是怎么對待我的？那種方式對我有幫助嗎？

我發(fā)現(xiàn)，那些我父母曾經(jīng)批評我的地方，恰恰是我現(xiàn)在最容易對女兒發(fā)火的點(diǎn)。意識到這點(diǎn)后，我開始嘗試用我希望父母當(dāng)年對待我的方式來對待女兒。

4. 尋找積極的解釋

每個行為背后都有積極的意圖。孩子磨蹭可能是專注力不足，也可能是完美主義傾向；調(diào)皮搗蛋可能是精力旺盛，也可能是尋求關(guān)注的方式。

當(dāng)我開始尋找孩子行為背后的積極意圖，我發(fā)現(xiàn)'討厭'慢慢被'理解'取代。

有一天晚上，女兒寫完作業(yè)后，突然問我：'媽媽，你小時候是不是也討厭寫作業(yè)？'

我愣住了，坦誠地點(diǎn)點(diǎn)頭：'是啊，媽媽小時候也討厭寫作業(yè)，也經(jīng)常被批評。'

女兒眨眨眼睛：'那你長大后不是挺好的嗎？我是不是也會沒事兒？'

這個簡單的問題，讓我豁然開朗。是啊，我們經(jīng)歷了那么多不完美，不也活得挺好的嗎？為什么就不相信孩子也能行呢？

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己討厭孩子時，與其自責(zé)內(nèi)疚，不如把它當(dāng)作了解自我的契機(jī)，審視我們內(nèi)心的恐懼和焦慮。

心理學(xué)家榮格說：'人只有面對自己的陰影，才能獲得真正的成長。'

當(dāng)我們能夠接納自己的負(fù)面情緒，理解其背后的原因，我們就能真正放下對孩子不切實(shí)際的期待，學(xué)會用愛而不是焦慮來教育孩子。

爸爸媽媽們，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己討厭孩子時，別急著自責(zé)，這可能是你心靈成長的重要機(jī)會。討厭的背后是愛，是希望孩子好的深切期盼，只是我們需要用更健康的方式來表達(dá)這份愛。

我們一起努力，在教育孩子的同時，也治愈自己內(nèi)心的小孩，好嗎？

橙子?jì)寢寪勰銈??