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【心理學(xué)科】 心理學(xué)上有一個詞叫：述情障礙， 為什么你的伴侶不會好好說話？  心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說： “真正的傾聽，是放下自己的判斷，去理解對方的感受。” 可現(xiàn)實(shí)中，多少伴侶的對話變成了“你為什么不理解我”的控訴？ 前段時間看到一個視頻，有個博主分享說：和老公結(jié)婚五年，吵架的次數(shù)不算多，但每次爭吵的導(dǎo)火索幾乎都一樣。 比如有個周六，她加班到晚上十點(diǎn)回家，累得癱在沙發(fā)上說：“今天太崩潰了，客戶臨時改了三次方案?！?/span> 他老公一邊盯著手機(jī)打游戲，一邊輕飄飄地回：“改方案不是很正常嗎？不用委屈成這樣吧？” 她瞬間炸了：“你根本不懂我有多累！” 他更不耐煩：“行行行，你累你偉大，我閉嘴行了吧！” 很多時候，兩個人的感情就毀在不會好好說話。明明想靠近，卻越推越遠(yuǎn)。 心理學(xué)上有一個詞叫：述情障礙，有時他不是故意冷漠，而是真的“不會說話”。 述情障礙簡單說就是“情緒表達(dá)困難癥”。 有這種特質(zhì)的人，不是沒有情緒，而是像戴了一副“情緒模糊濾鏡”。 他們能感覺到生氣、難過，但分不清具體是什么情緒；就算分清了，也不知道該怎么用語言表達(dá)出來。 最后要么憋著不說，要么用攻擊、逃避的方式“代償”。 舉個生活中的例子： 小敏和男友吵架，起因是男友忘了她的生日。小敏委屈地說：“我準(zhǔn)備了這么久，你連句'生日快樂’都沒有?！?/span> 男友低著頭，沉默半天突然吼了一句：“不就過個生日嗎？你至于上綱上線？” 小敏當(dāng)場摔門離開，兩人冷戰(zhàn)了一周。 后來男友才坦白：“我當(dāng)時特別內(nèi)疚，但不知道怎么道歉，一著急就說了難聽話?！?/span> 你看，述情障礙的人，心里可能翻江倒海，嘴上卻總會說出相反的話：“對不起”變成“你煩不煩”，“我需要你”變成“隨便你”。 要避免不會說話的陷阱，不妨試試這幾個方法： 1.給情緒貼標(biāo)簽 “貼標(biāo)簽”不是批評，而是幫對方把模糊的感受具體化。 比如伴侶冷著臉說“沒事”，你可以問：“你現(xiàn)在是覺得委屈，還是有點(diǎn)生氣？” 如果他回答“不知道”，就給出選項(xiàng)：“我感覺你剛才皺眉了，是不是我說的話讓你難受了？” 2.用填空題代替問答題 如果直接問“你怎么想”，可能會讓對方更焦慮。 不妨試著把問題拆解成填空題：“你剛才不說話，是因?yàn)槲遥ㄗ隽耸裁矗﹩?？”“你現(xiàn)在最希望我（怎么做）？” 3.主動當(dāng)情緒翻譯官 如果你老公有次加班到凌晨，回家后癱在沙發(fā)上發(fā)呆。你與其罵他為什么回來這么晚，不如先倒杯水給他：“你今天累得像被抽干了是吧？” 他愣了一下，突然打開話匣子：“對！那個項(xiàng)目差點(diǎn)搞砸了，我差點(diǎn)急哭……” 你看，很多時候，他們需要的不是追問，而是一句“我猜你現(xiàn)在可能……”。 為什么你的伴侶總是不會好好說話？ 1.TA可能從小就是情緒孤兒 人的情緒表達(dá)能力，最早是從父母那里“鏡像學(xué)習(xí)”的。 如果一個人小時候哭鬧時總被訓(xùn)斥“憋回去”，生氣時被嘲笑“小心眼”，TA就會認(rèn)為：表達(dá)情緒＝丟人＝被攻擊。 長大后，TA寧愿用沉默或發(fā)脾氣保護(hù)自己，也不敢暴露脆弱。 2.TA的大腦真的卡殼了 神經(jīng)科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，述情障礙者的“情緒腦”和“語言腦”連接較弱。 簡單說就是：情緒來了→大腦死機(jī)→語言系統(tǒng)癱瘓。 這時候逼TA說“心里話”，就像讓一臺藍(lán)屏的電腦立刻寫論文。 有一位粉絲曾跟我說：“每次吵架，我腦子里就像塞了一團(tuán)毛線，越扯越亂。明明想抱抱她，結(jié)果蹦出一句'你愛怎么想就怎么想’。說完自己都想抽自己?！?/span> 3.TA在害怕失控感 對述情障礙的人來說，表達(dá)情緒就像拆炸彈。說輕了怕對方聽不懂，說重了怕關(guān)系崩盤。 這種“不確定感”會激活大腦的恐懼中樞，讓人本能地選擇“安全模式”：逃避或攻擊。 如果你女朋友問你：“我穿這條裙子好看嗎？” 你脫口而出：“胖成這樣還穿緊身的？” 事后你可能會后悔：“我當(dāng)時覺得裙子顯肚子，但直接說'不好看’怕她生氣，一糾結(jié)就變難聽了?！?/span> 4.TA誤把忍耐當(dāng)成熟 很多人習(xí)慣給“情緒穩(wěn)定”貼上高情商標(biāo)簽，這讓有的人走向極端：“成熟＝不能有情緒”。 尤其是男性，從小被教育“男兒有淚不輕彈”，久而久之，連“我累了”“我需要幫助”都成了羞恥。 有一個網(wǎng)友的故事讓人心疼： 父親胃癌晚期時，他每天在醫(yī)院陪床。他老婆問他“你還好嗎”，他永遠(yuǎn)回答“沒事”。 其實(shí)，他半夜躲在廁所哭過好幾次，但就是說不出口“我快撐不住了”。后來父親走了，她老婆哭著罵他：“你為什么不讓我陪你疼？”  ▽ 有一句話說得好： “婚姻幸福的秘訣，不在于永遠(yuǎn)不吵架，而在于學(xué)會修復(fù)?！?/font> 面對述情障礙的伴侶，我們不必強(qiáng)迫對方變成自己期待的樣子。 有時候，一句“我知道你不是故意的”，一次“你不想說就先抱抱”的讓步，就能讓僵硬的關(guān)系慢慢回暖。 愛的本質(zhì)，是兩顆心愿意互相理解，而不是兩張嘴非要爭個輸贏。  —The end— |
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