在你的人際關(guān)系中，你是否遇到過這樣的情境：

母親自稱一切都是為你好，卻不尊重你的實際需求，總是按照她的意愿來決定你的事情。

主管似乎很愿意幫助你、指點你，還時常給你透露一些上層領(lǐng)導(dǎo)的信息，但暗地里卻阻撓你獲得成功的一切機(jī)會。

在婚姻里你很壓抑，每次交流這些問題，伴侶都想讓你明白，你才是有問題的那個人。

你明明知道自己應(yīng)該制止孩子的不良行為，但不知道為什么，好像自己每次都做出了妥協(xié)。

處在這種情境中的當(dāng)事人，往往焦慮、抑郁、壓抑、自我懷疑，但又往往說不清自己究竟怎么了，只是覺得有些事情不對勁。因為，關(guān)系中的另一方，看起來那么迷人、無私、有責(zé)任心。

其實，他們之所以那么痛苦與迷茫，是因為對方是一個隱性-攻擊者。

這類以狡猾和微妙的方式，利用你的弱點，使用聰明的技巧占你的便宜；不遺余力地爭取想要的一切，卻又竭盡全力隱藏自己意圖的人，被喬治·西蒙稱為“披著羊皮的狼”。

01

什么是隱性-攻擊？

喬治·西蒙是美國德州理工大學(xué)臨床心理學(xué)博士，主要研究方向是控制性人格和其他人格障礙。在他近30多年的研究中，總結(jié)出5種基本的攻擊性人格類型：放縱-攻擊、途徑-攻擊，虐待-攻擊，掠奪-攻擊和隱性-攻擊人格。

各種類型的攻擊性人格都有一定的共同特征。比如，他們都過于追求高人一等的權(quán)力和地位，相對來說，不受懲罰的威脅和良心的譴責(zé)。前4種，更多呈現(xiàn)出的是顯性攻擊。而隱性-攻擊者，會為自己的攻擊行為，戴上一個“友善”的面具——明明是一頭狼，卻偽裝成一只羊。

西蒙扯下他們的羊皮。在《披著羊皮的狼》這本書中，他總結(jié)出隱性-攻擊者的6個屬性：

隱性-攻擊者總是想要得償所愿或者贏。

隱性-攻擊者尋求對他人的權(quán)力和統(tǒng)治。他們總是想要勝人一籌，掌控一切。他們使用大量微妙但有效的策略，獲得和保持人際關(guān)系中的優(yōu)勢。他們使用特定的策略，使其看起來更像是別人主動放手、撤退和讓步，實際上隱藏了自己的攻擊意圖。

隱性-攻擊者看似文雅、瀟灑、迷人。他們知道如何“美化”自己，如何瓦解你的抵抗，知道說什么、做什么能讓你放棄直覺上的懷疑，拱手讓出他們想要的東西。

隱性-攻擊者也可以是肆無忌憚、卑劣無恥，報復(fù)性很強(qiáng)的戰(zhàn)士。他們知道如何利用你的弱點。

隱性-攻擊者的良知受損。他們知道對錯，但不會讓是非觀妨礙自己獲得想要的東西。

隱性-攻擊者在人際關(guān)系中是侵略者和剝削者。他們將別人視為游戲（比賽）中的棋子。他們厭惡弱點，也會利用他們在“對手”身上發(fā)現(xiàn)的每一處弱點。

02

識別高明的“控制術(shù)”

我在研究自戀型人格時，發(fā)現(xiàn)自戀者使用的人際招數(shù)非常相似，無論中外、男女，似乎都無師自通這些貶低、攻擊別人的武器，有的甚至到了爐火純青的境界。而在西蒙列舉的隱性-攻擊者的“控制戰(zhàn)術(shù)”中，我又看到了這一點。

了解隱性-攻擊者的“裝備庫”，是擺脫他們控制的第一步。西蒙共總結(jié)了20種武器，我認(rèn)為最流行有以下幾種：

負(fù)罪感：這是隱性-攻擊者最愛的兩種武器之一，是一種特殊的威脅策略。他們會頻繁地、有效地提醒對方，“你不夠關(guān)心他人”，“太自私”等，如果對方恰恰責(zé)任心比較強(qiáng)，就會被激活負(fù)罪感。

羞愧：這是隱性-攻擊者最愛的另一種武器，他們巧妙的嘲諷和貶低，會增加對方的恐懼和自我懷疑。這使弱勢的一方持續(xù)感到自己的不足，從而使攻擊者保持優(yōu)勢位置。

撒謊：隱性-攻擊者會采用非常微妙、隱蔽的方式撒謊。比如，他們刻意忽略大部分真相，歪曲重要元素，故意含混不清。

轉(zhuǎn)移：當(dāng)你想與隱性-攻擊者澄清一個問題，或者對質(zhì)時，他們知道如何熟練地改變話題、避開問題，或通過某種方式提出一個意想不到的新話題。當(dāng)你清醒時，會奇怪自己明明想與他探討A問題，為什么會在B問題扯了半天。

扮演受害者：隱性-攻擊者往往把自己描繪成對方行為的受害者，以喚醒和獲得對方的同情，從而獲利。

最小化：這是一種將否認(rèn)與合理化聯(lián)合使用的武器，隱性-攻擊者企圖大事化小，小事化了。他們會說，“我沒打她，只是推了一下她而已?！?/p>

此外，隱性-攻擊者還經(jīng)常使用隱秘威脅、逃避、詆毀受害者、推卸責(zé)任/責(zé)備他人、揮舞怒火、精神控制等武器。這些武器通常都很難被識別，也正因為如此，受害者往往很難說清楚自己遭遇了什么。

03

如何保護(hù)好自己

如何才能與隱性-攻擊者和諧相處，至少保護(hù)好自己不受或少受傷害？

在書中，西蒙提出了幾條原則：

避免對人性的錯誤解讀。

要認(rèn)識到這個世界上，有些人的行為準(zhǔn)則與世界觀就是與他人不同，他們攻擊你的時候，不是出于恐懼或者自我保護(hù)，而單純?yōu)榱俗约旱睦婊驒?quán)力，或者僅僅為了贏。

有清晰的自我認(rèn)知。

你越了解自己，就越要努力克服自己的弱點，這樣你才能在與隱性-攻擊者的戰(zhàn)斗中，獲得更多優(yōu)勢。

正確識別和標(biāo)注操控策略。

不管隱性-攻擊者是用什么樣的策略，記住幾條基本規(guī)則：首先不要讓策略動搖自己，頭腦中要強(qiáng)化一個觀點，“控制者就是為了某事而斗爭”。其次，反應(yīng)完全要基于你合理的需要和需求，對他們做出的事情，不要做出本能和防御性的反應(yīng)，要保持自己獨立、自信的立場。

避免必敗之戰(zhàn)。

試圖說些什么或做些什么，讓隱性-攻擊者的行為有所改變，這是一場注定會失敗的戰(zhàn)爭。你要把自己的時間和精力，投入在自己的行為上，這也是唯一自己絕對能夠掌控的領(lǐng)域。

把精力用在力量之源上。

改變自己與隱性-攻擊者的關(guān)系，從來都不是容易的事情。但有一些基本原則，如果遵守了，與攻擊者共處的生活就會簡單很多。要維持在人際關(guān)系人中的有力地位，尋找自己的“力量工具”。

1、設(shè)置個人邊界。

要對兩種行為做出邊界設(shè)定：首先，你必須明確對方的行為中，哪些行為是你可以接受的，哪些是不可以接受的。其次，你必須確定你愿意并且能夠采取什么樣的行動，來更好地照顧自己的利益。

2、直接請求，并且只接受直接反應(yīng)。

當(dāng)提出要求時，明確你想要什么。一旦你明確地、直接地提出要求，就要堅持從對方那里得到一個清晰的、直接的答案。

3、對面攻擊性行為時，明確攻擊者應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。

不管攻擊者可能使用什么策略讓你承擔(dān)責(zé)任，你都應(yīng)該持續(xù)關(guān)注他們對你的傷害，不接受他們的任何借口，堅持要求他們做出行為上的修正。

4、對質(zhì)時要避免諷刺、敵意和貶損，同時避免做出威脅。

不要威脅，只采取行動。不要與攻擊者抗衡，你只需要保護(hù)自己，保證自己的需求。

5、做出合理的協(xié)議。

要使協(xié)議恰當(dāng)、可靠、可被證實、可強(qiáng)制執(zhí)行。你期待對方尊重協(xié)議，你自己也要尊重整個協(xié)議。當(dāng)你和攻擊型者博弈時，試試盡可能創(chuàng)設(shè)雙贏的局面。

盡管人類的攻擊傾向和行為，并不是天生就是邪惡的，但人們卻把攻擊變成一個邪惡的工具。在心理咨詢中，人際關(guān)系，特別是夫妻、親子之間的互相報復(fù)、懲罰、貶低，常常讓我覺得驚心動魄。

在這些邪惡的攻擊中，我們能做的首先是保護(hù)好自己。同時，這也是在改變這些邪惡。