首先申明，這本書與譚詠麟那首《披著羊皮的狼》沒有一點兒關(guān)系，它講述的不是愛，而是人與人之間普遍存在的斗爭和控制關(guān)系。

本期推薦人：戴小娟

作者喬治·K西蒙是一位有20年臨床經(jīng)驗的心理學(xué)家，他在工作的過程中發(fā)現(xiàn)許多病人前來咨詢是因為抑郁、焦慮、缺乏安全感，但實際原因是他們的生活中有一個控制型人格者。

讓我們用一個最簡單的例子了解一下控制型人格者究竟是什么樣的存在。

老王是一個商界成功人士，他不僅對自己高要求，對自己的兒子小王也是嚴(yán)標(biāo)準(zhǔn)，要求他必須門門100分?？嫉煤镁痛蠹颖頁P(yáng)，說自己的兒子智商高，考不好，就斥責(zé)不夠努力。妻子有點看不下去，認(rèn)為這樣讓小王的壓力太大。老王卻義正言辭地說：“我這都是為了他好！我為他的學(xué)業(yè)付出了多少，作為一個母親，你難道不想自己的兒子優(yōu)秀嗎？”

妻子盡管心中不悅，卻覺得丈夫似乎也沒錯。然而小王的成績還是一路下滑，老王給他請老師補(bǔ)習(xí)，買各種模擬卷，甚至犧牲自己的時間去監(jiān)督小王。小王卻變得越來越沉默寡言，甚至有了抑郁傾向。別人說老王太激進(jìn)了，老王卻認(rèn)為自己肯定沒錯，是老師教的不好，帶著小王轉(zhuǎn)學(xué)了。

故事中的老王就是典型的控制型人格者，他們往往打著“為你好”的旗號，實則掩飾著利己的目的，大肆干預(yù)以及操控你。

老王的目的并非全部是為了兒子好，他從沒有征求過小王自己的意愿，認(rèn)為自己都是對的，實際上其真正想要達(dá)成的目標(biāo)，是身為成功人士的他也必須有一個讓它足夠有面子可以夸耀的兒子。

而被操控者之所以無法發(fā)現(xiàn)其真面目，一個是因為對方將自己偽裝的太好，另一方面是因為相信對方確實是愛自己的。

但是我們心是很敏感的，是不是真的愛，我們都能感受得到?？上У氖?，盡管被控制的時候，我們會感到不適、焦慮，但我們依然會否定內(nèi)心的直覺，選擇去相信，甚至?xí)驗樽约簩Ψ降膽岩筛械叫呃ⅰ?/p>

現(xiàn)實是，控制型人格者即使有愛，也是極度利己的，一旦你觸犯到他的利益，他就會利用自己的付出作為籌碼，利用你的愧疚作為弱點進(jìn)行猛烈攻擊，讓你無法不妥協(xié)。

因此，如果你聽到諸如“我都是為了你好”、“我為你付出了那么多”、“我那么愛你，你怎么可以不聽我的”，請立刻保持警惕，因為真正的愛是尊重，是理解，但絕不是可以索取回報的籌碼。

除了“以愛為名”，貶低對方也是控制型人格的慣用策略。我群內(nèi)一個小伙伴的真實故事。

小a的母親極度重男輕女，對小a這個女孩子從來沒有好顏色，經(jīng)常貶低小a，有一點做得不對就打罵，帶有性器官的臟話全網(wǎng)女兒身上招呼，這導(dǎo)致小a在成長的過程中形成了低自尊，唯母是從的性格。

等小a大了，她媽媽就急著把她嫁出去，小a于是匆匆找了一個什么地方都不如自己的男人嫁了。小a每天要工作，回來還要帶孩子，做家務(wù)，各種討好公公婆婆和丈夫，然而，這家人依然對他各種苛責(zé)，因為她生了一個女兒，認(rèn)為她是一個沒用的女人。小a明明相貌不錯，工資甚至比男方高，但是她的丈夫卻說：“像你這樣的女人，除了我也就沒人要了?！?/span>

小a最終忍受不了離婚，在她最脆弱的時候，她的媽媽不僅沒有安慰他，反而把她拖到婆婆家，讓她賠禮道歉，去復(fù)婚。

小a的媽媽和丈夫那一家子也是控制型人格，他們用貶低的手段讓小a逐漸形成服從型人格。只要你想要反抗，他們就立刻會說你做的是錯的，讓你產(chǎn)生自我懷疑從而妥協(xié)。

很慶幸的是，小a后來遇到了一個心理咨詢師，總是無私地幫助她，讓她建立自尊自信，脫離了媽媽和丈夫一家子的魔掌。

這似乎是一個極端的例子，但實際上這樣的受害者絕不在少數(shù)，而他們其中很多并沒有幸運(yùn)地遇到一個可以幫助它們的心理咨詢師。

我們更普遍看到的是，許多女性會因為“女人年齡越大價值就越低”這種言論以及身邊父母親戚的催促，在還沒有明白婚姻是什么，不了解結(jié)婚對象的情況下就匆匆把自己嫁了。

這不得不讓人覺得惋惜，姑娘們，請不要再因為別人對你年齡的貶低，就試圖去迎合，因為說這話的人并非真心為你好，而是把你往火坑里推。

控制型人格還經(jīng)常會以受害者的形象出現(xiàn)。

說一個我身邊的案例。

小云是我的好友，她有工作勤懇努力，是人們眼中典型獨立女性的樣子，并且她非常善良和具有同情心。她有一個交往5年的男友，沒有正經(jīng)工作，一直都在花小云的錢。兩人分分合合，我們都為他著急，她卻始終擺脫不了俺有。只要一分手，男友立刻就會酗酒、絕食，每每把自己搞進(jìn)醫(yī)院。

小云每次放心不下，去看他。他就會說：“我離不開你，沒有你我還不如去死”這種話，小云感動之余無比愧疚，順理成章地兩人和好，小云鞍前馬后地照顧她。

一個人有同情心是好事，但是如果沒有原則的同情，就會成為弱點被控制型人格者抓住加以利用。

警記，任何以傷害自己來脅迫感情的行為，都是極具攻擊性的，尤其是對那種容易愧疚的人來說，他會讓你節(jié)節(jié)敗退，直到你服服帖帖地聽從于他。

幾乎每個人的身邊都至少會有一個控制型人格者，在學(xué)會如何識別他們后，最好的方式是遠(yuǎn)離，如果不能夠遠(yuǎn)離，那書中作者也給出了非常多的建議。以下三條是我認(rèn)為最重要的三條。

首先，你得承認(rèn)控制型人格者的許多行為并不是出于愛，只是單純地想要勝利，想要占有話語權(quán)，想要控制。

可能你會迫不及待地想要去改變他，但是改變別人是最難的，不如先去改變自己。

長久和控制型人格者相處的人也會出現(xiàn)許多問題，比如低自尊，過度負(fù)責(zé)、情感依賴等等。

你要學(xué)會投資自己，先讓自己建立自尊自信。

當(dāng)你足夠自尊自信，控制型人格者各種策略的攻擊也就對你無效。

搞清楚自己的需求，以及可以接受的來自對方的需求。

第三個案例中的小云就很好地利用了這個方法。

她對她的男友說：“我想要一個安定的生活，想要一個成熟的男友，如果你能控制好自己的情緒，不再酗酒，不再作踐自己的身體，嘗試去找一份新的工作，我們就在一起。如果不能，就徹底斷了吧，之后你怎樣，我都不會再管你了?！?/p>

她很好的給自己劃了一條去留的界限，而不需要糾結(jié)于曾經(jīng)付出過多少，為了沉沒成本繼續(xù)搭上自己的時間與青春 。

控制型人格者傾向于自己是贏家別人是輸家，但意識到無法勝利時，他們也會退而求其次選擇雙贏局面。

我們必須從被動的狀態(tài)中掙脫出來，尋找對方的弱點和需求，進(jìn)行公平的談判。

記住。不要在談判的過程中顯露威脅，保持冷靜和平等的對話姿態(tài)是十分重要的。

最后，強(qiáng)烈推薦大家去看一下這本書。作者文筆簡練，有大量案例，讀起來并不會感到枯燥。如果你身邊有控制型人格者，那你正好可以了解如何去應(yīng)對相處，如果你自己就是控制型人格，那你可以學(xué)會如何管理自己的控制欲和潛藏的攻擊性。如果你還沒有遇到控制型人格者，那也可以未雨綢繆。