最近，看到一位博主“蔡全嘻嘻”發(fā)的一篇博文，感觸很深：

起因是一件小事，媽媽每天早上起得比較早，但不吃早飯，一定要等女兒起床后再和她一起吃。

一次和媽媽吵架后，丈夫的一番話點燃了她多年來一直壓抑在心底的情緒，勾起了成長中的這份隱痛，她感到有些崩潰。

從小到大，別人都會因為“媽媽早起餓肚子等她吃飯 ”這樣的事情來強調(diào)媽媽對她多好多好，可是這樣的好并不是她需要的，反而讓她一直活在 “愧疚感”里。

她也指出，這種不顧孩子是否需要，單方面施加的“愛”，更像是一種變相的控制。

孩子被迫承受著這樣的“好”，心存愧疚，不敢違逆、反抗父母，或是做不符合父母期望的事情，然而內(nèi)心真實的感受和需求卻一直被壓抑，活得矛盾而痛苦。

來源：微博@蔡全嘻嘻

現(xiàn)實生活中，許多家長有意無意都會用這種“愧疚式教育”。

舉個簡單的例子：

吃飯時，孩子有些挑食，吃了一點就不吃了，媽媽看了很生氣，告訴孩子：

“我大清早去菜市場買的雞，燉了一上午燉的雞湯，還做了這么多菜，你還不好好吃飯，對得起我嗎？”

聽了媽媽的話，孩子只能勉強自己多吃點，不愛喝雞湯的他，也喝了一碗。

常見的還有這樣一些話：

“你知道為了讓你進這個學(xué)校，咱們家買這個房子花了多少錢嗎？你可要好好學(xué)習(xí)?！?/span>

“要不是為了你，我早和你爸離婚了，你還不聽我的話，真要氣死我嗎？”

“只要你好好讀書，以后有出息，爸爸媽媽再苦再累也甘愿?！?/span>

“我舍不得吃，省給你吃。”

所謂愧疚式教育，就是父母通過示弱、訴苦甚至自虐，讓孩子感到愧疚，從而達到讓孩子聽話、控制孩子的目的。

這種教育可能短時間內(nèi)有效，但“愧疚感”三個字是如此沉重、傷人，它禁錮了孩子成長的自由， 會對孩子心理和人格發(fā)展造成持久而深遠的負面影響。

01

活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？

適度的愧疚感，是孩子成長過程中會自然產(chǎn)生的正常情緒體驗，在某些時候，還會促進孩子道德感的建立。

比如孩子打了別的小朋友，家長引導(dǎo)他換位思考，體會別人的感受，這時孩子可能會產(chǎn)生愧疚感，明白打人是不對的，從而學(xué)會規(guī)范自己的行為。

但如果這種愧疚感，是家長有意無意中強行施加給孩子的，就會成為一種有害情緒，損傷孩子的身心健康。

家長給孩子過度的“愛”，總是把“為了你”放在嘴邊，經(jīng)常強調(diào)自己的付出，孩子沒有選擇，被迫成為了一個“虧欠者”，心理背上巨大的壓力和沉重的負擔(dān)。

他們常常會感覺到：

“父母過得不好，都是因為我?！?/span>

“我不應(yīng)該這么不懂事，想要那些好的、貴的東西。”

“父母為了我那么辛苦，我考這么點分真是對不起他們?！?/span>

“父母工作那么累，我卻在和朋友吃喝玩樂，太不應(yīng)該了！”

心理學(xué)家霍金斯在關(guān)于各類情感能量等級的分析中，把“羞愧”排在最低位，其次是“內(nèi)疚”。

他認(rèn)為羞愧和內(nèi)疚是人對自己傷害最大的不良情緒，負面分?jǐn)?shù)超過悲傷，憤怒和恐懼。

愧疚感最大的“殺傷力”就在于，會讓孩子轉(zhuǎn)向自我否定、自我攻擊，慢慢消耗孩子內(nèi)心的能量，損壞孩子的人格和自尊，讓他們變得自卑、脆弱。

有一部青春劇叫《最好的我們》，劇中余淮的媽媽就總是強調(diào)自己的“犧牲”，以愛之名綁架孩子。

比如她會向兒子哭訴：

“我這都是為了誰？你看看這身衣服，我穿了多少年了，我難道不想穿一件新衣服嗎？”

“你爸爸一個人在非洲那么多年了，辛辛苦苦干活，還不是為了你?！?/span>

這些話語，讓余淮背上了沉重的心理負擔(dān)，盡管他平時成績不錯，可每次一到重要考試就會因為焦慮而發(fā)揮失常。

究其根源，來自家庭和父母的壓力太大，自己是家庭唯一的希望，導(dǎo)致他每到關(guān)鍵時刻都無法輕松上陣，不敢出一絲差錯，心態(tài)失衡。

活在愧疚感中的孩子，即便不愿意，也不敢違抗父母的命令，否則就覺得自己對不起父母。

于是經(jīng)常藏起真正的自我，壓抑真實的感受和想法，去做父母希望他做的事，以滿足父母的期望為先。

他們心底的痛苦無從宣泄，過得糾結(jié)且不幸福。

02

愛和教育，都不該制造“愧疚感”

每一個孩子，都是善良而純真的，他無條件地愛著父母。

作為家長，不管出于何種目的，都不該制造愧疚感，讓愛變得過于沉重。

避免愧疚式教育，有兩點需要家長注意：

（1）學(xué)會用正確的方式愛孩子

有人會說，等孩子一起吃早飯，自己舍不得吃、把好吃的留給孩子······這些不都是愛孩子的表現(xiàn)嗎？

愛從來都不是單方面一廂情愿地給予，還要考慮到對方能不能承受得住這份愛。

所謂的“ 愛 ”，到底是孩子需要的，還是只是家長為了滿足自己的需要，自我感動式付出？

就像我們不提倡溺愛，把孩子呵護地?zé)o微不至，導(dǎo)致他能力低下，難以獨立。說到底，就是不符合孩子的成長需求。

就像孩子想要的是蘋果，家長卻給孩子買一堆草莓，還要強調(diào)草莓多么昂貴。

智慧的愛，應(yīng)該有界限感，并順應(yīng)孩子的需要。

不把孩子當(dāng)做全部的生活重心，毫無節(jié)制地投入“ 愛 ”，盡該盡的養(yǎng)育責(zé)任，也不要忘了愛自己、經(jīng)營好自己的人生。

不要以為自己覺得對孩子好的方式，就是“愛”，就是“為孩子好”，有時反而會變成孩子的負擔(dān)和困擾。

多 和孩子交流溝通，并堅持學(xué)習(xí)教育知識、更新教育理念，了解孩子真正需要的是什么，再去給予關(guān)懷和幫助。

（2）學(xué)會對自己負責(zé)

工作不順、婚姻不和、對生活不滿、對未來迷茫焦慮······現(xiàn)實生活中這些煩惱和問題太過殘酷，常常壓得人喘不過氣來。

于是有些家長，會在無意識中把這些壓力都轉(zhuǎn)移到孩子身上，仿佛自己過得不好、不快樂，都是孩子造成的。

越是心懷恐懼、安全感缺失的家長，越是喜歡喜歡強調(diào)自己的付出和“犧牲”，讓孩子覺得虧欠父母，從而更好地控制孩子，讓他按照自己設(shè)定的道路來成長。

然而，好的教育，永遠不是控制與被控制的模式；良好的親子關(guān)系，也不應(yīng)該是這樣“一方付出犧牲，另一方內(nèi)疚虧欠”的關(guān)系。

做誠實、成熟的家長，應(yīng)當(dāng)懂得自我負責(zé)——對自己的情緒、自己的人生負責(zé)，而不是通過引發(fā)孩子的愧疚感，來讓孩子承擔(dān)。

父母與孩子共同成長，成為更好的自己，才是教育最好的模樣。

劉瑜在《愿你慢慢長大》中說：

“應(yīng)該被感謝的是孩子，是他們讓父母的生命更完整，讓他們的虛空有所寄托，讓他們體驗到生命層層開放的神秘與欣喜?！?/span>

陪孩子慢慢成長，欣賞一個生命的變化，這個過程本身就是一種幸福。

希望每位家長都能調(diào)整好心態(tài)，享受這個過程，別讓孩子在“愧疚感”中恐慌不安地長大。

轉(zhuǎn)自 | 錢志亮工作室（內(nèi)容有刪減）

圖片設(shè)計 | 王榮佳

責(zé)任編輯 | 趙利