各位好，我們今天在順義的樊登書店，為大家講一本非常溫暖的小書，叫作《原生母愛》。我為什么要講這本書呢？因為編輯向我推薦這本書的時候，竟然情不自禁地哭了起來，她不是假裝地為了說服我才哭，而是真的發(fā)自內(nèi)心地難過。我說：“你怎么回事？至于嗎？就因為一本書。”她說：“我媽媽屬于第二種類型。”意思就是她媽媽屬于這四種媽媽類型里的第二種。

但我們講這本書，不是讓大家責(zé)備母親，知道媽媽有什么樣的類型，做了多少糟糕的事，不是這樣的。我讀完這本書以后，最大的感受是療愈，也就是我們知道應(yīng)該怎樣跟媽媽相處，或者在我們當媽媽的時候應(yīng)該怎么做，才能避免出現(xiàn)這樣糟糕的狀況，以免自己做錯還不自知。所以，我給這本書的定義是“不僅要了解，更是要療愈”，這才是它的核心。

母愛肯定是世界上最偉大的愛，每個人一定愛自己的媽媽，媽媽也愛自己的孩子，這種感受是怎么歌頌都不過分的。但我們也能夠感受到，很多人談到自己母親的時候，感受到的是束縛、壓抑，甚至是窒息。母愛給你帶來多少溫暖，也同樣會給你帶來多大的壓力。一些人跟自己的媽媽相處只要超過兩天，就開始吵架。過年的時候，他們想回家，因為看不見媽媽心里非常想念，但見了面以后兩人就開始吵架，媽媽算著時間讓你走，確實也是很痛苦的一件事。而且，我們和他人關(guān)系的好壞，其實和我們小時候與媽媽互動所產(chǎn)生的依戀關(guān)系有關(guān)。

首先，我們要搞清楚母愛為什么會這么沉重。我們先要了解一個心理學(xué)的概念，就是“依戀”。孩子和母親開始是一體的，當我們與母體分離的時候，會有一個分化的過程。當孩子出生以后，從肉體上看，他（她）跟媽媽分離了，但這個分化的過程需要幾十年的時間。等到孩子上大學(xué)，甚至結(jié)婚、工作以后，媽媽才能慢慢地覺得這是另外一個人，這個人跟我分開了。如果一個媽媽始終完成不了分化的過程，把孩子當成自己的一部分來對待，這看起來很感人，但后果相當恐怖。

我認識好幾個這樣的家庭，女兒根本沒法工作，也沒法結(jié)婚，因為媽媽替她安排好一切，同時媽媽又問：“你為什么還不結(jié)婚？你怎么還不找對象？”女兒根本沒有時間找對象，因為媽媽天天跟她在一起。

我還見過非常成功的企業(yè)家媽媽，她的女兒很優(yōu)秀，國外留學(xué)回來。這位媽媽非得找到我們，說：“能不能把孩子安排在你們的店里打工？”我說：“在我們店里打工，不需要留洋回來這么高級的人才啊。”她說：“我已經(jīng)想好了，我們家不需要她掙錢，她離家近就行。”媽媽連從家到店里開車需要多少分鐘都算計過，所以她說這條路上最安全。她一直控制這個孩子，所以你發(fā)現(xiàn)孩子跟媽媽在一起的時候不說話。雖然她已經(jīng)二十多歲，大學(xué)畢業(yè)了，但還像個小姑娘一樣跟在媽媽身后，所有的事都是媽媽做決定。這就是一個沒有完成分化的過程。

那么依戀關(guān)系是什么呢？孩子剛剛出生，從母體中分離出來以后，他就會啼哭，這是孩子唯一的武器。他在哭泣中會產(chǎn)生三個信號，會形成三種不同的模式。哪三個信號呢？當他哭了以后發(fā)現(xiàn)有人來幫忙，第一個信號就是“身邊有人在幫我”，這會產(chǎn)生一種模式，讓孩子認為周圍這個世界是有幫助、可依靠的，不是絕望的。因為小孩子沒有任何能力，他連翻身都做不到，所以他只能靠啼哭。當他啼哭以后判斷“原來周圍的世界是有幫助、可依靠的”，這能帶來安全感。

第二個信號，是“僅憑我哭這一個能力，可以讓這個世界為我轉(zhuǎn)動”，有人愿意聽指揮，愿意為我做事，我真了不起。所以你別小看哭泣之后媽媽的照顧，它會給孩子帶來自尊和自信。在孩子小小的心里，他會覺得我是有自尊的，我是有自信的，我能夠指揮其他的人，雖然我不知道哭聲具體是怎么指揮他們的，但我一哭，就會有人來幫助我。

第三個信號，是“原來關(guān)系是這么美妙”。人和人之間可以產(chǎn)生關(guān)系，這個關(guān)系是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。

這就是正向的三個信號。如果我們能夠給嬰兒建立起這樣正向的三個信號，就會讓孩子形成安全型依戀人格，他們的典型特點是自信、獨立、自強，能夠相信自己，也容易相信別人。有時候我們在生活當中會遇到一些人，會覺得這個人怎么這么缺乏安全感，這個人怎么誰都不相信，他甚至不相信自己，跟誰都是炸著刺去斗爭，這就不是安全型依戀人格。安全型依戀人格的人會更容易相信別人，善于跟別人和諧相處，也愿意給別人提供幫助。

如果我們沒有建立安全型依戀人格，就會走向另外一個方向，叫“焦慮型依戀人格”。焦慮型依戀人格分成三類。第一類叫作“缺乏母愛的回避型依戀”，媽媽對孩子的關(guān)愛不夠，孩子哭了沒人管，媽媽總是很冷漠。這本書里有非常多的心理學(xué)的實驗，都在研究冷漠的各種表現(xiàn)：媽媽總是沒有感情，不唱兒歌，也不哄孩子，提供非常不情愿的照顧。而這些行為帶來的就是“缺乏母愛的回避型依戀人格”。

第二類叫“忽冷忽熱所導(dǎo)致的抵抗型依戀”。有的媽媽是隨心所欲的，她高興起來對孩子好得不得了，給孩子買東西吃，逗孩子玩，給孩子開心地唱歌，但她一旦不高興起來，就根本不理孩子。我甚至見過這樣的案例，有的父母在嬰兒階段就開始打罵他了，因為他們覺得好煩、好難，帶不了孩子，但高興的時候，又會心肝肉寶地叫著，撫慰他。所以這個孩子就會覺得很奇怪，他們怎么對我一會兒好一會兒不好。（這類媽媽）她是隨心所欲的，她對孩子的愛不是來自孩子的需要，而是來自自己的需要。自己今天心情好，想要給予愛，你要不要都會給你；但如果今天心情不好，誰要都不給。

“擁有抵抗型依戀人格的孩子使人揪心。抵抗型依戀關(guān)系中，媽媽的愛與關(guān)懷毫無規(guī)律，并不出現(xiàn)在孩子需要的時候，而是出現(xiàn)在媽媽愿意給予的時候。因此，孩子為了獲得媽媽的不穩(wěn)定的愛而變得終日不安。”孩子會惴惴不安的。

最后一類叫“混亂型依戀人格”?；靵y型依戀人格是殘酷虐待導(dǎo)致的——父母打他、罵他、把壞脾氣全部發(fā)泄在孩子身上。大家今天坐在這兒聽，可能會覺得不可思議，但你回去看一看社會新聞，會發(fā)現(xiàn)有很多父母是這個樣子。所以，擁有混亂型依戀人格的孩子，“多是成長過程中受到了非人的暴力、壓迫等虐待，這給孩子造成嚴重的心理創(chuàng)傷，使孩子深受心理陰影的折磨。在心理咨詢過程中每次遇到這樣的孩子，我便萬分心痛”。

這里有一個很重要的、關(guān)于依戀類型的實驗。他們找來很多十二個月大的嬰兒（一歲左右的孩子）參與實驗，實驗時間大概是八分鐘。首先是不加干涉地讓媽媽跟孩子在里邊玩，過一會兒，讓媽媽離開大概兩到三分鐘的時間，再讓一個陌生的實驗人員進來，待了兩三分鐘以后，媽媽再返回房間，實驗人員會在門外觀察這些嬰兒的反應(yīng)。

我們會看到，安全型依戀人格的嬰兒，當媽媽離開房間時會表現(xiàn)出不安，因為媽媽走了。但媽媽返回后嬰兒馬上感到開心，而且很快從不安中平靜下來，繼續(xù)玩游戲。這是安全型依戀人格的表現(xiàn)，安全感被建立得很好。

對于回避型依戀人格的嬰兒來說，“當媽媽離開房間時毫無反應(yīng)，媽媽在身邊或不在身邊沒有太大區(qū)別。媽媽不在房間時，嬰兒待在角落里對游戲室的環(huán)境毫不關(guān)心，當媽媽返回房間后，嬰兒表現(xiàn)出對媽媽的回避行為，甚至無視媽媽”。他離開、逃避媽媽，不覺得跟媽媽親近。

“抵抗型依戀人格的嬰兒在媽媽離開房間后，對房間內(nèi)新奇的游戲環(huán)境絲毫不感興趣，甚至表現(xiàn)出極大的憤怒、沮喪與不安。當媽媽回來時，嬰兒則表現(xiàn)出十分矛盾的行為：一方面對媽媽發(fā)火、胡攪蠻纏、抵抗接觸，另一方面卻又尋求接觸。”這種狀況太多了，你們有沒有見過小孩子一邊哭一邊喊，一邊打他的媽媽，但又要媽媽抱？媽媽說我不要抱你，孩子就會哭得很厲害，他一方面憤怒，一方面又害怕媽媽不抱他。

“因為孩子在與媽媽的交往過程中，沒有得到始終如一的、充分的關(guān)愛，這就使得這類孩子形成了'他人對自己的關(guān)懷和照顧時有時無，內(nèi)心不安，無法完全相信他人’的固定認知，從而建立了'與他人的關(guān)系時好時壞，不穩(wěn)定、不可信’的矛盾型關(guān)系模式。”

“混亂型依戀的嬰兒表現(xiàn)出肩膀低垂、手放在頸后、頭部深深低垂等激烈的行為反應(yīng)，顯示出在陌生環(huán)境下的緊張與巨大壓力。混亂型依戀與回避型依戀、抵抗型依戀都屬于焦慮型依戀。”

所以總的來講，會有兩種大的依戀模式，一種是安全的，一種是焦慮的。焦慮里又分成了三大類。

這本書里用了很大的篇幅，讓大家去測試自己的依戀模式。我們現(xiàn)在是成年人，但小時候養(yǎng)成的依戀模式，很有可能影響著我們長大后與別人相處的方式，比如我們?nèi)绾魏屠瞎?、單位的同事、領(lǐng)導(dǎo)、兄弟姐妹相處，都跟這個依戀關(guān)系有關(guān)。當然這是一個流派的說法，書里的測試題太多了，我們在這兒不能一一地念，但我可以給大家念一下最后這四種依戀類型長大以后的表現(xiàn)，大家可以看看自己屬于哪一種。

“安全型依戀人格的人比較容易在情感上與其他人接近，總是放心地依賴他人，同時也讓別人依賴自己。既不害怕獨處，也不擔心不被他人接受。”我跟你在一起過，很好；不在一起過，我也能接受，我是獨立的、安全的。

回避型依戀的人，“與其他人建立親密關(guān)系，會使回避型依戀人格的人感到不舒服。回避型依戀的人不喜歡依賴別人，同時也不喜歡被別人依賴。”我們說他是一匹獨狼，他喜歡一個人過日子。

“抵抗型依戀人格的人渴求在情感上與其他人變得親密，但別人似乎無法滿足他們的期待。此類型的人只有與某個人建立親密關(guān)系后，才能安心。”這種人是不斷地追求，不斷地渴望愛，但是一旦有了愛以后，又很快把它搞砸了。他特別希望得到照顧，得到愛情，得到親密關(guān)系，但是真的離得近了，他又害怕，這種叫作“抵抗型依戀”。

“混亂型依戀人格的人無法相信其他人，難以與其他人維系關(guān)系，并且害怕受到別人的傷害。”他們相當孤僻。

這就是四種不同的依戀型人格。

為什么要講依戀關(guān)系？當我們認為媽媽有問題，媽媽對女兒的控制太多，或者媽媽怎么樣的時候，我們要想到媽媽也有媽媽，所以我們要了解媽媽的依戀人格是怎么來的。她的依戀人格會影響到她對孩子的行為，進而孩子也會受到這樣的影響，依戀人格就有可能代代相傳。所以你會發(fā)現(xiàn)，家庭里的很多悲劇是一代一代傳下來的，這是一個周而復(fù)始的過程。只有我們意識到了這個劇本，我們才能夠改寫這個劇本。

接下來，這本書的重點就是四種需要改變的媽媽。因為依戀關(guān)系不一樣，就會出現(xiàn)四種不同的需要改變的媽媽的類型。

第一種叫作“需要學(xué)會放手的媽媽”，就是前面講的孩子三十歲了也不懂得放手的母親類型。

這里我要念一個人的真實心情。有一個來咨詢的患者說：“我只要看到媽媽的來電就會精神崩潰，因為媽媽總是重復(fù)同樣的話。每次接完媽媽的電話，我都會因此變得情緒失控，無法正常生活。別人的媽媽都會說：'我過得挺好的！你們不用管我，好好照顧自己就行！’為什么我的媽媽永遠不會說這樣的話？為什么我要負責(zé)媽媽的人生呢？我到底要照顧媽媽的生活到什么時候呢？”

很多人長期的痛苦來自媽媽，孩子需要背負的不是自己的生活，而是媽媽的不幸。如果媽媽總是把女兒或者兒子當作傾訴的、承擔壓力的對象，這就是沒有完成分化的過程。

大家知道健康的分化是什么樣的嗎？這是我讀完這本書之后一個很大的收獲。我們判斷自己和父母之間的關(guān)系健不健康，應(yīng)該看什么呢？這句話叫作“可分離，常牽掛”。你和你的父母可以分離：你在北京，他在老家；或者你在國外，他在國內(nèi)，這是可分離。常牽掛，就是內(nèi)心當中有牽掛，你們經(jīng)常可以打電話、聊聊天。糟糕的狀況是不可分離，或者是完全分離、沒牽掛，也就是分開之后說“我再也不要見到這個人了，我再也不要收到他的新消息了”。

“可分離，常牽掛”是一個比較健康的體系。什么叫分化？分化是一個人在不斷成長的過程當中，逐步地形成自我意識，并且從家庭當中分離出來的過程，這是每個人成長的必備階段。如果父母和孩子不能完成分化的話，就會出現(xiàn)這種情況：雙方都難以識別自己的情緒。父母會混淆自己的感受和孩子的感受，同時孩子也會混淆：“這是媽媽的感受還是我的感受？”

作者說：“未分化的父母認為，孩子不應(yīng)違背自己的想法，而是認為：'我難過，孩子也必須難過’'我這么辛苦，孩子必須得理解我’'媽媽傷心的話，孩子也要一起傷心’'媽媽痛苦時，孩子必須同樣痛苦’'孩子不能存在與媽媽相異的觀點。’有些媽媽甚至?xí)⒆约簩φ煞虻某鸷迯娂拥胶⒆由砩希?/font>'爸爸讓媽媽這么難過，這么辛苦，你怎么能喜歡爸爸呢？’一旦孩子想要拒絕媽媽的要求，媽媽就會動輒以切斷經(jīng)濟支持相威脅，或者做出極端的斷絕母子關(guān)系等行為。

“未分化的父母認為，子女的成功就是自己的成功，因此他們將自己沒有實現(xiàn)的夢想寄托于子女。還有的父母將自己想要證明的事情強加于子女身上。盡管孩子并不想這么做，但往往在媽媽的強烈愿望下無可奈何地接受這些要求。倘若孩子拒絕按照媽媽的心意做事的話，未分化的媽媽便會表現(xiàn)出對孩子的深深失望，甚至恐嚇、威脅孩子。”

有一個最典型的情況就是婆媳關(guān)系。為什么婆媳關(guān)系會成為一個很大的矛盾？當媳婦嫁到男生家里以后，她發(fā)現(xiàn)家里有一個垂簾聽政的“母后”，“母后”什么都要管，什么事都要插手。雖然嫁過來的媳婦應(yīng)該是女主人，但是這個家里已經(jīng)有一位女主人，她對自己的老伴毫不關(guān)心，只關(guān)心自己的孩子。婆婆所有的精力、所有的打算、所有的安排都圍繞著自己的孩子，但她的孩子已經(jīng)是別人的老公，人家有自己的生活。這時候憤怒的種子就埋下來了，就會產(chǎn)生大量的矛盾。

還有結(jié)婚的時候，你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多女孩子在出嫁的時候會哭？女孩出嫁一般都會哭，但為什么有的人哭得撕心裂肺？作者就問一個要出嫁的女孩，說：“你媽媽離你很遠嗎？你結(jié)婚以后就見不著面了嗎？”女孩回答說：“不是，媽媽就在隔壁街，離得很近，在同一個區(qū)，不太遠。”

她為什么會哭成這個樣子，各位理解嗎？這并不是像舊社會一樣，嫁出去以后十年或八年見不著。（有的女孩子）她哭的原因是她內(nèi)心有負罪感。女兒想逃離，想通過結(jié)婚這件事離開媽媽的掌控，但她又覺得內(nèi)疚，因為媽媽從小到大給她灌輸?shù)母拍疃际?/font>“媽媽好可憐”“媽媽都是為了你”“如果沒有你的話，媽媽早就不想堅持下去了”“我就是為了你才會這樣一直受苦”。

很多媽媽喜歡把自己對家庭的抱怨、對老公的抱怨、自己的疲憊，都告訴孩子，說“都是為了你”，所以孩子會對媽媽產(chǎn)生極強的內(nèi)疚感。這時候孩子真的要離開了，反而會哭得特別難過、特別傷心。實際上，如果你真的想明白這件事，結(jié)了婚，領(lǐng)了證，在隔壁買個房子住下來了，你隔三差五也能回去看看媽媽，沒必要哭成這個樣子。

另外，有的妻子結(jié)婚了以后，會把憤怒投射在自己的丈夫身上，沖丈夫不斷地發(fā)脾氣。原因是什么呢？這個叫作“投射性認同”。什么叫“投射性認同”？比如說，你生氣了，對方并沒有生氣，但你會覺得對方生氣，因為你內(nèi)心當中有氣。你說：“你給我什么臉色看？”對方說：“沒給你臉色。”你又說：“你就是給我臉色了。”于是兩個人開始生氣，發(fā)脾氣。這叫投射性認同。

回到上個案例里，因為妻子認為她離開了自己的媽媽，所以自己有錯。而她為什么離開媽媽，她覺得是因為丈夫，會覺得“我是為了你才離開我的媽媽的”，所以她內(nèi)心中的這種矛盾、糾結(jié)會變成憤怒，在夫妻之間爆發(fā)出來。

分化是一個很不容易的過程，需要父母主動地做一些事，否則單靠子女的力量是不容易做到的，因為父母對孩子的影響是很大的。

很多人接受了心理咨詢以后，才開始認識到：原來自己每天承受的沉重負擔，自己內(nèi)心的那種痛苦，很多都來自媽媽的痛苦，而不是自己。他這才能夠意識到：“原來這些是媽媽的情感啊。媽媽一定很累。但這是媽媽的人生。我要過屬于我自己的人生。”如果你有這樣的狀況，也可以照著念一念，體會一下哪些負擔不應(yīng)該由你來承受，但被你背負了下來。

接下來我們要做兩項訓(xùn)練，“其一是嘗試著理解媽媽。媽媽之所以成為這樣，是因為媽媽沒有遇到良好的榜樣，沒有人曾在媽媽想要擺脫不幸的生活時伸出援手?；厥讒寢尩娜松憧梢岳斫鈰寢?。其二則是需要媽媽以身作則。媽媽首先要去理解上一代人的難處，解開自己的心結(jié)，從而將這些撫慰人心的故事傳遞給自己的女兒。”我經(jīng)歷過很多心理治療的現(xiàn)場，在心理治療過程中，被治療的人如果能夠按照治療師的指導(dǎo)，說出一些療愈性的話，效果會非常好。

比如，作者寫，媽媽可以對女兒這樣講：“女兒，媽媽對不起你。媽媽給了你這么多的壓力，對不起。媽媽沒事。從現(xiàn)在開始，你就去過屬于自己的生活吧。”

有人會說：“我媽媽不在身邊，或者我媽媽已經(jīng)去世了，但是她給我的壓力還在，怎么辦？”療愈性的話不一定非要當面講，它在你的腦海中能夠被回想起來也是可以的。甚至有時候治療師會找一個人扮演你的媽媽，講出這樣的話，對你一樣是有療愈效果的。

媽媽不是一個簡單的人，媽媽是一個位置。有的人已經(jīng)六七十歲了，說：“我媽媽都不在了，這一輩子是不是都沒機會療愈了？”不是的，雖然媽媽人不在了，但她的位置還在，只要有人能代表那個位置，對你說出這樣的話，你就能夠放手，能夠感受到療愈。這是我們說的第一種媽媽，要學(xué)會分化。

我認識幾個大姐，希望她們能通過這期節(jié)目理解這件事。自己的孩子為什么還不出嫁？為什么還不好好工作？實際上，我們作為旁觀者、明眼人，一看就知道媽媽從來沒放過手。媽媽連三十多歲的孩子坐地鐵都擔心，孩子怎么能夠擁有自己的生活？她會覺得自己的一切東西都是跟媽媽緊緊捆綁在一起的。

我也是個家長，養(yǎng)孩子養(yǎng)到十八歲以后，一定要學(xué)會一件事，叫作“體面地退出”。你要學(xué)會體面地退出，孩子養(yǎng)大了，交給社會了，他就是獨立的一個人。而我們要學(xué)會過自己的生活，要有自己下半生的安排，不能繼續(xù)附著在孩子身上，雖然孩子確實給我們帶來很大的安慰。

我也在想，將來我兒子上大學(xué)離開家以后，我們要做點什么呢？我們夫妻倆整天互相看著也沒意思，但是你就得等到那一天，并且重新找到另外一個樂趣，最好還能提前做準備，才能夠完成體面地退出，才能夠分化。這是第一種類型的媽媽。

第二種類型的媽媽，就是我們的編輯哭著說“這就是我媽媽”的狀況，叫作“錯誤定位爸爸的媽媽”。你們有沒有發(fā)現(xiàn)，很多媽媽喜歡說爸爸的壞話，喜歡在家里拉著孩子一塊兒對抗自己的爸爸？

母子關(guān)系和父子關(guān)系是不一樣的。母親和孩子的關(guān)系是二人關(guān)系，就是母親跟孩子兩個人，但爸爸和孩子是三角關(guān)系，因為爸爸跟孩子的關(guān)系都要經(jīng)由媽媽，這是很有意思的。因此，母親對孩子的影響，大多會大過爸爸對孩子的影響。好多媽媽都會犯一個錯誤，就是她試圖通過三角關(guān)系來解決她和丈夫之間的二人關(guān)系。媽媽希望引入孩子，通過孩子來做調(diào)節(jié)的按鈕，控制這個孩子，或者讓孩子與她形成同盟，來對抗自己的丈夫。

“爸爸與孩子的關(guān)系中離不開媽媽的存在，甚至可以說媽媽對父子關(guān)系有著舉足輕重的地位。當媽媽對丈夫有怨言、感到不滿意時，常常要求孩子與自己站在同一戰(zhàn)線，不斷地向孩子抱怨丈夫，傾吐對丈夫的不滿。這樣一來，孩子自然而然地就開始怨恨爸爸，并且逐漸疏遠爸爸。另外，媽媽還會向子女灌輸這樣的思想：'我現(xiàn)在就是為了你們而活。要不是你們，我早就不活了。’這樣的媽媽將生活重心全部放在了孩子身上，過度地依賴孩子，同時企望孩子能夠為媽媽的人生負責(zé)。”這樣一來，孩子的情感和需求就會被綁架，從而喪失自己的人生。

這些媽媽的典型特征是什么？她們有很多的抱怨，在孩子面前抱怨，在別人面前抱怨，但她也不離婚。你問她為什么不離婚，她就說：“我怎么都行，但是我的孩子不能沒有爸爸。”其實這些話對孩子是極大的綁架，孩子就會覺得“我給我媽造成了多么大的傷害”“我給我媽造成了多大的負擔”“我媽當年年輕的時候想改嫁多容易，現(xiàn)在老了”等。

這樣的家庭最后變成了一個什么樣的情況呢？這是很多家庭的寫照：一個壞爸爸，一個可憐的媽媽和一群可憐的、痛苦的孩子。甚至有的人三十多歲離開了父母，到了另外一個城市工作，媽媽打電話過來，講的還是“你爸爸怎么樣”“你爸爸又欺負我了”“你爸爸又搞了什么壞事”，孩子就崩潰了。

所以，很多孩子會覺得自己沒有資格快樂，這個叫作“資格感缺失”。她認為幸福的事跟自己無關(guān)，能否遇到一個好男人也跟自己無關(guān)，因為自己不配，自己沒資格。而這種沒資格的感覺來自爸爸媽媽的生活，她會想：“爸媽生活得這么痛苦，我又憑什么有資格幸福呢？”如果一個孩子從小到大被灌輸?shù)南敕?，就是家里的人都很不幸，爸爸很壞，媽媽很可憐，這個孩子怎么能夠沒心沒肺，變得開心、陽光、幸福、快樂？這就是痛苦的代際傳遞。所以，一個家庭最后形成這樣的模式：壞爸爸+可憐的媽媽+痛苦的孩子，孩子因此資格感缺失，不能去尋找輕松幸福的生活。

這種代代相傳的魔咒是怎么形成的呢？好多人在找對象的時候，會有這樣的感覺：我絕不要找跟我爸爸一樣的男人，我只要按照我爸的負面指標來找就行了。比如，我爸抽煙，我就要找一個不抽煙的；我爸個子矮，我找一個個子高的，反正就要跟他不一樣。但是到最后，她們往往會得出一個結(jié)論：怎么這個男人跟我爸一樣？我怎么又找到了一個跟我爸爸同樣模式的男人？這太常見了。

今天我們來破解這件事。我們有兩種尋找幸福的模式，它們是完全不同的，一種叫“發(fā)現(xiàn)幸福模式”，一種叫“回避不幸模式”。大家捫心自問一下，你們平常做一件事的時候，是要去發(fā)現(xiàn)幸福，還是要回避不幸？比如說“我上大學(xué)”，假如是發(fā)現(xiàn)幸福模式，那就是“我要上清華大學(xué)”“我要上北京大學(xué)”“我要上交通大學(xué)”，這是“我要”；如果是回避不幸模式，那就是“只要不學(xué)數(shù)學(xué)就可以”“只要別學(xué)文科就可以”“只要別怎樣就可以”。這兩種模式是完全不同的。

發(fā)現(xiàn)幸福模式的人能夠找到幸福，而且他能比較容易地找到幸福。比如說，出來散步真開心；孩子笑了好欣慰；打開窗戶，微風(fēng)習(xí)習(xí)，心情真愉快；咖啡香氣撲面而來，真令人神清氣爽；午飯吃得很滿足，真幸福。我剛才念的就是我今天一天的寫照，午飯吃得很飽，還喝了咖啡。

但如果是回避不幸模式，就會變成“要是丈夫不喝酒，我就開心了”“要是丈夫不大吼大叫，我就心滿意足了”“要是家里不這么亂，我應(yīng)該就能幸福一些”，這全是回避的方法。這樣想的結(jié)果是什么？當女孩在找對象的時候，眼睛盯著的不是這個人真正的亮點，而是這個人沒有那個缺點。只要這個人沒有那個缺點，那我就嫁了，因為他至少跟我爸不一樣，至少他沒有我心中那些負面的東西。

但兩個人一旦結(jié)婚，生活在一起的時候，你就會發(fā)現(xiàn)，對方只要出現(xiàn)一次負面問題，你就會立刻神經(jīng)質(zhì)地反應(yīng)，說：“又回來了，我爸爸又回來了。我丈夫還是我爸爸那樣的人，我根本沒有逃脫他的影響。”你越是想盡一切辦法，用回避不幸模式去尋找合適的人，你越是容易掉入到不幸當中。因為回避不幸模式是把焦點聚集在一兩件事情上，你會忽略掉這個人生命中的其他缺點，只看到那一兩個優(yōu)點，然后就認為他跟我爸爸不一樣，于是開始動心。

還有一個問題，如果一個孩子小時候沒有感受過幸福，沒有感受過平等的對待，沒有感受過愛、自由、尊重這樣的東西，她在找對象的時候就會特別容易喪失防線。那個人只要給她送一束花，只要對她好一點，陪她打一次吊瓶，送她去醫(yī)院，只要有那么一兩次溫暖的事，女孩馬上就覺得“他對我太好了”。在對自己好這件事上，如果孩子沒有見過世面，她就不知道真正對自己好是什么樣。

為什么健康快樂的孩子人生容易幸福？她有鑒別力，她知道真正的尊重是什么樣子，真正的平等是什么樣子，真正的關(guān)愛是什么樣子，而不是被心血來潮的一個關(guān)心打動。在求偶期間，一個人受荷爾蒙的支配，做出各種各樣令你感動的事都是有可能的。

我經(jīng)常會告誡很多年輕的女孩，如果一個男孩取悅你的方式讓你極其感動，比如布下天羅地網(wǎng)的大陣，帶很多人給你舉辦了一個特別美妙的派對，你一定要小心。這么刻意地做一件事并不難，你要小心的是這個人平時是什么樣，這個人跟其他人是怎么相處的，這個人懂不懂得尊重女性、懂不懂得尊重別人，這才是核心。我們要讓孩子習(xí)慣美好的東西，她才能夠鑒別這件事。當她不習(xí)慣（美好的東西）的時候，她是鑒別不出來的。所以我們要用發(fā)現(xiàn)幸福模式，而不是用回避不幸模式。

當我們能夠擺正爸爸的位置，也就是讓兒女們知道爸爸其實也有優(yōu)點、爸爸不像媽媽描述得那么糟糕，這時候會產(chǎn)生什么樣的效果呢？

“當兒女放下媽媽灌輸給自己的執(zhí)念，從自己的角度出發(fā)看問題時，就會發(fā)現(xiàn)爸爸的形象開始改變。曾經(jīng)被兒女視為惡魔，不肯與之親近的爸爸，漸漸地在兒女心中有了一席之地。'原來爸爸也并不全是媽媽所說的那樣啊。’'原來我以為的愛和爸爸以為的愛不是一種形式啊。’'原來爸爸在家中的處境竟然是這么糟糕啊。’在這些驚奇的發(fā)現(xiàn)之下，他會一點點地逐漸找回了對爸爸的感情，也漸漸地形成了自尊、自信的人格。”

一個人如果在心中瞧不起自己的爸爸，或者痛恨自己的爸爸，或者覺得因為有爸爸而感到羞恥和難過，他是沒法建立真正的自信和自尊的，因為他沒有這份愛。但實際上，一個孤兒可不可以有自尊和自信？也可以。他可能一輩子都沒有見過爸爸，但他一樣可以有自尊和自信。他靠的是什么？靠的是對爸爸那個位置的理解。

比如說，你可以告訴一個沒有爸爸的孩子，說“爸爸在天上看著你”。他只要能夠想象到爸爸在天上看著他，就能感受到那種力量和愛。我們不能破壞這種感情，要讓孩子建立對爸爸的愛和信心。爸爸也會有他自己的原生家庭的問題，會有他自己人生遭遇的問題。爸爸媽媽關(guān)系好壞是他們的事情，并不與我們有關(guān)，重點是爸爸媽媽都會愛你。

我們要相信一件事，就是內(nèi)心的力量要大于命運的力量。雖然命運是個玄學(xué)，不可捉摸，但是當一個人整天講“這是命運，沒辦法”，實際上就意味著他放棄了自己內(nèi)心的力量。

一個人內(nèi)心的轉(zhuǎn)念、內(nèi)心想法的改變，是可以讓命運走上另外一條道路的。我們既不要自大，也不要自卑。當人生遇到挫折的時候，有些人的表現(xiàn)是極其自大，他覺得“我什么都聽不進去，我什么都要防備，把自己包裹起來”，因為他是跟父母天天斗爭長大的。另外一種人就會完全臣服、自卑，認為“我不行，我什么都往后縮”。這兩者都不合適，我們應(yīng)該是平等的、有愛的、愿意探索的、相信他人的。這是第二種，叫作“錯誤定位爸爸的媽媽”。

第三種媽媽，叫作“不管不顧不會愛的媽媽”。生活里真有這樣的媽媽，她們把孩子生下來扔給老人，直接就走了，甚至有些媽媽都不待在孩子身邊。還有媽媽生完孩子以后，發(fā)現(xiàn)自己還沒長大，心里還想玩，所以天天出門，孩子就扔給家里的老人或者保姆照顧。

有一位來訪者，也叫作“案主”，向作者抱怨說：“我這輩子就希望我媽媽能給我做一頓飯，我沒有吃過一次我媽媽給我做的飯。”她非常執(zhí)著于“媽媽從來不給我做飯”這件事，這讓她非常難以接受。

這位作者把來訪者的媽媽也找來，要了解她，做家庭治療。關(guān)注這位媽媽的家庭，我們就會明白她為什么從來不給孩子做飯。這位媽媽是一位高知，每天都忙著上班，她平衡家庭和工作的辦法就是不照顧家庭，完全投入在上班這件事上。

后來，作者看到媽媽的原生家庭才理解了真正的原因。媽媽小時候生活在非常艱難的環(huán)境中，她的爸爸重男輕女。如果媽媽在他們家想要獲得一席之地，她必須表現(xiàn)得極其優(yōu)秀，必須成績很好。所以，小姑娘從小到大所建立起來的價值觀，就是“我必須在事業(yè)上非常成功，才能夠獲得安全感”，于是她放棄了家庭當中的照顧，這卻給自己的孩子（也就是來訪者）造成了傷害。

但實際上，一個人在事業(yè)上成功和照顧好孩子未必是矛盾的。像我們小時候，我們的爸媽——咱們現(xiàn)在都早已忘記80年代的生活了——一周工作六天，上午、下午、中間有一個中午。那時候中午回家哪有食堂、哪有外賣？媽媽們回家得做飯，做飯還沒有燃氣灶，要回家現(xiàn)生爐子，劈柴燒火?，F(xiàn)在很多“90后”肯定不理解，但我們小時候就是這樣過來的，沒有洗衣機，甚至沒有水龍頭。我們的爸爸媽媽要上班，還要照顧這么多的事，竟然也能做得下來。所以，工作和照顧家庭之間未必是矛盾的。

但是當孩子心中建立了這樣錯誤的觀念以后，她認為“愛不重要，成績才重要”，于是就會忽略掉愛。這些子女會表現(xiàn)出一種矛盾的形態(tài)，就是我們前面講的“抵抗型依戀”，她會說，“我恨我的媽媽，因為我的媽媽從來不照顧我”，但她又離不開，又特別渴望獲得媽媽的保護和愛，這叫抵抗型依戀人格。

如果大家不能理解的話，想一下蘇明玉就明白了。我們看過《都挺好》，姚晨演的蘇明玉就是典型的抵抗型人格。她說起媽媽的時候是憤怒的，甚至根本就不能提那個人，覺得她們沒有什么關(guān)系。但是她真正提到媽媽的時候，又總能戳中自己的淚點，因為媽媽對待自己和哥哥是完全不一樣的，蘇明玉感受不到媽媽對她的關(guān)愛。

這種問題怎么解決？我們得學(xué)會回憶美好畫面。因為這件事已經(jīng)過去了，你沒法讓媽媽再來一次，讓她重新做飯把自己養(yǎng)大，這不可能，這事已經(jīng)過去了。唯一自救的辦法就是好好想想：不做飯，做點別的行不行？有沒有別的美好回憶？如果一個孩子內(nèi)心中被自己說服了，認定了“我是一個可憐的、沒有人照顧的孩子”，他在選擇信息的時候也會偏頗，就會忘記那些美好的畫面，只會想到糟糕的畫面。

媽媽可能沒有給你做飯，但她有沒有帶你去郊游？有沒有幫你做標本？陪著你去采摘？或者她手把手地教你一些知識？你生病了，她連夜蹬著自行車把你送去醫(yī)院、陪你打點滴？這都有可能。我們所謂的記憶是什么？記憶就是一幅一幅的畫面。當你在腦海當中重新構(gòu)建那些溫馨畫面的時候，你的內(nèi)心就會溫暖。如果你的腦海當中整天都是爸爸打你、餓著你、不給你錢那些畫面，那你永遠是痛苦的。所以，重新構(gòu)建美好的畫面很重要。

對于一個成年人來說，就算我們長大了，我們依然需要來自父母的愛。成年人長大以后，他有時候會產(chǎn)生這樣的想法：“為什么我身上從來沒有發(fā)生過好事，一點愛都沒有得到過？我怎么也想不起來父母為我做過些什么？”這種想法導(dǎo)致成年人沒有被愛的感受，我們要用的辦法就是重寫自己的記憶。

當一個人能夠珍視自己時，正面的情感記憶就會涌現(xiàn)出來：“我珍視自己，那些曾經(jīng)傷害我的記憶不算什么，我現(xiàn)在什么都不怕了。”作者舉了幾個例子：“小時候，我從床上掉下來受傷了。大冬天，媽媽光著腳就背起我跑向醫(yī)院。那時，媽媽的背真是溫暖啊，我一點兒都沒有害怕。”“有一次，我考試考砸了，媽媽什么也沒說，只是緊緊地抱住了我。我的眼淚唰地就流下來了。”“我小時候起疹子，渾身難受，媽媽為了照顧我徹夜未眠。”

這跟那個不做飯的媽媽很可能是同一個媽媽。在被遺忘的某些地方，我們曾經(jīng)有過如此美好的畫面，請大家能夠珍惜它。重寫記憶，才能夠解決“不管不顧不會愛的媽媽”的問題。

第四種需要改變的媽媽類型，叫作“區(qū)別對待孩子的媽媽”。父母經(jīng)常會對這一點無感，他們覺得我對誰都一樣，對老大、老二、老三的態(tài)度都一樣。但事實上真的都一樣嗎？不一定。這里有一個很有意思的術(shù)語，叫作“家庭犧牲品”。什么叫“家庭犧牲品”？前兩天有個朋友到我家，跟我講他的三個兒子。他說不知道為什么總是對老二發(fā)脾氣，老大、老三做錯事他都沒那么生氣，但是只要看到老二做錯事，他就會生氣，也不明白為什么。（老二）這種孩子就叫作“家庭犧牲品”。

原因是什么呢？有可能是時間的問題，有可能正好那段時間家庭有矛盾，父母發(fā)現(xiàn)在這個孩子身上發(fā)脾氣能夠緩解其他矛盾。比如，當夫妻之間的關(guān)系緊張，或者別的關(guān)系太復(fù)雜、壓力大的時候，他們發(fā)現(xiàn)在這個孩子身上發(fā)泄一下，恰好能緩解問題。這時候孩子就是調(diào)皮一點，他又恰好造成失誤，導(dǎo)致很多問題的矛盾就轉(zhuǎn)移到了這個孩子身上。但實際上，那個問題可能來自夫妻關(guān)系，他們回避這個問題，不解決問題，每次都拿孩子說事，這叫“家庭犧牲品”。

很多家里都存在這樣的家庭犧牲品，看起來是他最不聽話，但很有可能因為他最不聽話，反而把整個家庭黏合在了一起。因為父母害怕家庭分崩離析，所以需要找一個有問題的孩子來做“替罪羊”，把大家的矛盾焦點放在這件事上，來緩解和弱化其他的矛盾。這種孩子被稱作“家庭犧牲品”。

很多父母在孩子長大了以后，都依然會區(qū)別對待子女。這里既有出生順序的問題，但更多的是性別的問題，比如重男輕女。“在兄弟姐妹中，得到父母更多愛的那一個孩子就會更幸福嗎？答案是否定的。父母的偏愛對所有孩子來講都是一種傷害：沒有得到父母關(guān)愛的孩子會產(chǎn)生被傷害的意識；被父母過度偏愛的孩子則無法實現(xiàn)與父母真正的分化。兩種孩子同樣受到了傷害。父母的區(qū)別對待，將會使所有的孩子都帶著傷痛生活。”

所以，大家理解樊勝美為什么比她哥哥優(yōu)秀那么多了嗎？往往在家里邊成為“問題小孩”的孩子，反而會更早地獨立，更早地成功，更早地離開這個家，完成分化。他越調(diào)皮，生命力越旺盛，越不被父母待見，最后他混得更好。但是那個被捧在手心上的心肝寶貝，反而賴在家里不走，最后變成啃老族，這些都有可能。這兩者都是被傷害的對象。

大家看那些小說、劇本或者生活里的故事，其實都不是瞎編的。很多編劇是具備心理學(xué)常識的，才會知道像樊勝美這樣的人，她一定要自己成功。如果自己不成功，就更沒人管她，她會更加悲慘，所以生活會逼著她離開家庭到大城市去打拼。

如果一個人總是被灌輸這樣的思想：“你不能超過你的哥哥”“你不能比他更優(yōu)秀”，他會形成一種被動型的人格。在生活中就有這樣的人，他做事總是往后縮，因為他小時候被教導(dǎo)“你不能夠占先”“你不能夠搶了哥哥的風(fēng)頭”。如果你遇到了這樣的父母，我們自我拯救的辦法就是做自己人生的預(yù)言家。我們可以重新界定自己的人生，要用“我可以”開頭造句，而不要用“我不要”開頭造句：我可以做什么，我可以成為什么樣的人，我可以環(huán)球旅行，我可以成功。這就是尋求幸福的模式。

但是，假如你說“我不要倒霉”“我不要怎么樣”，變成了回避不幸的模式，我們就很容易選擇錯誤。因為你認為只要能回避不幸，就愿意選擇這條路，但你根本沒有考量那個東西是不是你真心想要的。你應(yīng)該奔著真心想要的東西，而不是“只要不是那個”就可以。我們要做自己人生的預(yù)言家，這是重新界定我們?nèi)松囊粋€方法。

最終的療愈手段，是我們得能夠?qū)ふ业絻?nèi)心深處的家人。什么叫“內(nèi)心深處的家人”？如果你看父母只能看到那些家長里短的事，是體會不到那種深層次的愛的。深層次的愛脫離于這些事情，可能雙方都說過很多難聽的話，都做過很多不開心的事，但“內(nèi)心深處的家人”的連接非常具有療愈功能。這種連接應(yīng)該怎么找呢？

作者說，他讓很多孩子寫自己有哪些優(yōu)點，比如“我正直”“我善良”……寫完了以后，作者問這些優(yōu)點來自哪里。我們會發(fā)現(xiàn)，無一例外，這些優(yōu)點或多或少都受了家人的影響。一提到吃苦耐勞、誠實守信、關(guān)愛他人、樂于奉獻，你會想“這是我爸，這是我媽，這是我爺爺，這是我奶奶”，都是因為家里的人擁有這些品質(zhì)，才會給我們帶來這些優(yōu)點。我們得先理解這一點，才能夠相信內(nèi)心當中的家人是存在的，他們真的在給我們力量。

我們自身的價值感也是一樣，問問自己有什么價值，價值感存在在哪兒，最后會發(fā)現(xiàn)這些價值感也都跟家人是有關(guān)系的。

所以我們得通過思考，通過重新認識家人，意識到這么一句話“我有一個好媽媽，我的爸媽都愛我”。有的人說不出這樣的話，有的人會覺得這話是假的，我爸媽根本不愛我。但是你得慢慢地建立這個意識，慢慢地知道“我有一個好媽媽，我的爸媽都愛我”，否則內(nèi)心的傷痛是沒法療愈的。

我們要重新認識自己的父母，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦。這本書里有一個案例：一個女孩跟別人打交道做事，總覺得別人瞧不起她，經(jīng)常跟別人把關(guān)系弄僵，甚至在正常的商業(yè)談判中，對方還價時，她會說“你是不是瞧不起我”，然后掀桌子不干了。這種人在生活中有很多。她把周圍的一切困難、矛盾都上升到一個高度，叫作“你瞧不起我”。為什么一個人會如此敏感地覺得周圍人都瞧不起她？其實是因為她承擔了很多不應(yīng)該承擔的壓力，她替她的父母接受了很多痛苦和負擔。

那么我們應(yīng)該知道，重新認識自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦，他們的事由他們解決，我們只需要知道：我有我的父母愛我，我的父母給予我的是愛，而不是負擔和壓力。只有把這個觀點扭轉(zhuǎn)過來，我們才能改變自己內(nèi)心中對其他所有人的看法。如果你不是一個被愛的人，肯定會覺得自己孤單、無助、弱小，周圍的人都想欺負你。

英文里有句話“You are beloved”為什么很重要？這是國外做心理治療的時候最常用的一句話，“You are beloved”，你是一個被愛的人。當你成為一個被愛的人時，你才能夠正常地看待別人的眼光。

比如，我們跟別人約定會議，有人遲到了五分鐘，如果你是一個被愛的人，你會覺得他今天遲到了五分鐘，可能他有事，可能路上堵車了。如果你是一個特別擔心的、恐懼的、害怕的小孩，你會覺得他是不是瞧不起我，他是不是不重視我這件事，就會把這個矛盾無限放大。這些痛苦都是源于我們內(nèi)心缺少足夠的愛，我們得重新找到父母和我們的連接。

那么，媽媽該說些什么話，才能夠幫助孩子找到這種連接？心理治療師教導(dǎo)說：“孩子，媽媽現(xiàn)在要放開你的手了。媽媽只希望你能過好自己的人生，你的快樂就是媽媽最大的幸福。孩子，媽媽真的希望你快樂。”這是孩子內(nèi)心中想要聽到媽媽說的話，想要知道的幾件事：媽媽愛我，媽媽祝福我，媽媽離開了我，她也能夠很好地生活。這是孩子應(yīng)該知道的。

但很多媽媽不會說這樣的話，她們喜歡說“行，沒關(guān)系，你過你的，我怎么都行”，她總在強調(diào)自己怎么都行，她的痛苦不重要。這其實是孩子沒法接受的，孩子無法說出“我走了，你自己好自為之”，他們不會這樣的。所以，媽媽要能講出這種科學(xué)的、能夠給孩子自由的話語。

作者常用的心理療法叫作“建立家庭療法”，意思是幫你建立家庭的秩序。全家人都要來參與治療，首先要做的事是畫出家族的譜系圖，從爺爺奶奶開始，然后外公外婆、舅舅舅媽，全部用譜系圖畫出來，梳理清楚你們家族的整個關(guān)系。這時候再找矛盾點，尋找矛盾在哪兒，誰有不舒服和難受的地方都要講出來。

講完以后，下一步進行結(jié)構(gòu)大調(diào)整。比如，讓兩個人換一種相處方式會怎么樣？重新擺擺你們的位置，直到你們舒服了為止。記住那個圖形，記住那個場景，記住人跟人的關(guān)系應(yīng)該變成什么樣。

我們見過一個非常內(nèi)疚的大學(xué)教授，他在治療過程中說起他的媽媽，就會哭得非常難過。因為教授的媽媽不在現(xiàn)場，心理治療師就幫他找了一個人代替媽媽，讓他擺出他和他媽媽相處的樣子。我們發(fā)現(xiàn)，他把“媽媽”放在前邊，然后面對著“媽媽”，這是一個保護的動作，也就是他想抱著媽媽，想保護媽媽。

這其實是錯的，因為“媽媽是大的，我是小的”。很多孩子都會搞錯，覺得媽媽現(xiàn)在弱小了，所以“她是小的，我是大的”。當你潛意識中認為“我是大的，媽媽是小的”的時候，你根本完成不了這件事，因為你掌控不了她的人生，而且她最終是要離開你的，你沒法用生命還給她，所以你一定會痛苦、糾結(jié)。

那位治療師幫教授調(diào)整，讓他站在前邊，“媽媽”在后邊托著他，這時候兩個人都覺得舒服了。媽媽雖然看起來身體很弱小，但她是大人，你是小孩，你要從她那里獲得力量和愛，可以在她面前撒嬌，有問題可以向她請教，而不是她有什么問題，需要找一個比她小二三十歲的小孩來解決，其實也解決不了。媽媽背后的支撐是誰呢？媽媽有她的爸爸和媽媽，這才是一個正常的家庭的關(guān)系。

但是當你搞不清這個關(guān)系的時候，就會覺得很無助，沒有辦法，會覺得“為什么我的媽媽那么可憐，但我什么都做不了”。在重新調(diào)整家庭關(guān)系以后，等家庭成員都感覺舒服了，我們就進入保持階段——記住這個畫面，記住正常的家庭結(jié)構(gòu)應(yīng)該是什么樣子。

這一套方法叫作建立家庭療法，是一種典型的經(jīng)驗式的治療。作者介紹說：“'建立家庭’是以精神科醫(yī)生雅各布·莫雷諾發(fā)明的'心理劇輔導(dǎo)’為基礎(chǔ)的心理治療方法。此后，美國家庭治療專家薩提亞更是將“家庭雕塑”的心理治療技巧融入'心理劇’的治療方法。'家庭雕塑’是薩提亞模式中一種常用且重要的家庭治療技術(shù)，類似于雕塑技術(shù)，即利用空間、姿態(tài)、距離和造型等非語言形式，生動形象地重新再現(xiàn)家庭成員之間的互動關(guān)系和權(quán)力斗爭情況。'建立家庭’的心理治療方法就是在'心理劇’和'家庭雕塑’的基礎(chǔ)上發(fā)展起來的，'建立家庭’就是塑造嶄新的家庭結(jié)構(gòu)。”我們用這樣的方法重新梳理家庭關(guān)系，并且能夠認同和記住這個家庭關(guān)系，有助于內(nèi)心長期的療愈。

這個過程當中有一個原則，叫作“先夫妻后子女”，也就是在一個家庭里，夫妻關(guān)系優(yōu)先于子女關(guān)系。一定要先處理好夫妻關(guān)系，才能更好地處理子女關(guān)系。要相信“我好，家才好”，就是你能夠保護好自己的內(nèi)心，讓自己能夠健康，你的家才能夠逐漸變好。

這本書里講了這么多母親行為偏差的內(nèi)容，最后我們要學(xué)會一件事，是用“意義轉(zhuǎn)換法”來重新看待我們的母親，甚至也包括我們的父親。什么叫“意義轉(zhuǎn)換法”呢？不開心的事情都已經(jīng)發(fā)生過了，已經(jīng)是過去小時候的事了，原生家庭不應(yīng)該是你痛苦的借口，而應(yīng)該是你人生動力的來源。它究竟是痛苦的來源，還是動力的來源，其實只取決于你如何看待。

走出原生家庭這件事，說難也難，說不難也不難。說難，是在于很多人根本意識不到這些問題，就覺得永遠被它困擾；說不難，是如果你意識到了這些問題以后，唯一的轉(zhuǎn)變只需要發(fā)生在你心里。你現(xiàn)在已經(jīng)離開原生家庭了，唯一能改變的是你的想法和意識。當我們的視角變得積極的時候，這些關(guān)系就開始變得積極。所以我講這本書，既是講給媽媽們聽，也是講給子女們聽。

假如你是媽媽，你可以對照一下，不要犯書上的四種錯誤，要給孩子營造一個更加安全的關(guān)系。假如你是子女，需要修復(fù)你和你媽媽的關(guān)系，那你要理解她為什么會出現(xiàn)這樣的狀況，并知道用什么樣的語言才能夠療愈這段關(guān)系。

這位作者（李南玉）一輩子都在做心理咨詢，她是韓國非常著名的、泰斗級的心理咨詢師。她熱愛這件事，認為讓人和人之間建立良好的感情是非常重要的一件事。她說，修復(fù)關(guān)系要從自我開始。你應(yīng)該是那個打破定式的人，關(guān)于家庭的定式，我們剛剛講了，上一代的依戀關(guān)系會影響到下一代的依戀關(guān)系，如果沒有人站出來打破這個定式的話，它就會一代一代地影響下去，悲劇就會不斷地發(fā)生。但如果你理解了，站出來了，你就很有可能成為那個改寫家族劇本的人。建立健康的自尊、良好的心態(tài)，能夠決定我們的成敗。

我們用作者的話來結(jié)尾，她說：“心理咨詢就是幫助來訪者擺脫外界的評價或看法，承認并尊重自己的本來價值。盡管'心理咨詢’存在著種種局限，而且這些局限使得咨詢過程十分困難，但心理咨詢?nèi)允亲坑谐尚У?。通過心理咨詢，來訪者能夠以一種嶄新的視角看待自己與世界，從而重新燃起對生活的希望。正如我想獻給所有人的一句話：'你身上潛藏著無窮的力量。你值得一切美好的事物。請永遠不要忘記，你是獨特而又強大的人。’”

謝謝大家，我們下本書再見！