“世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶…”這首《世上只有媽媽好》的兒歌，唱出了每個孩子對媽媽的依戀。一個母親對每個孩子的成長意義重大，對一個人的一生，影響深遠。
母愛是偉大的，母親是可親的。而事實上，并不是每個母親，帶給孩子的都是愛或者好的影響。
現(xiàn)實中有太多的人，帶著母親或原生家庭給予的傷痛，無法療愈，找不到快樂和幸福。
這到底是什么原因造成的呢？
韓國家庭咨詢大師、心理咨詢學教授、德國奧登堡大學心理學博士、德國費希塔大學教授、首爾夫婦家庭治療研究所所長李南玉，結(jié)合自己多年實踐的成果，在《原生母愛》一書中，給我們揭示了母親的言行秘碼，以及原生家庭對孩子的人格影響。
孩子與媽媽建立的關(guān)系是孩子一生中所有關(guān)系的基礎(chǔ)，是孩子生命中最根本的力量，是孩子長大成人建立自己的家庭且生兒育女后，在與下一代的關(guān)系中反復出現(xiàn)且影響極深遠的一種固定模式。
母親對待孩子的方式，逐步建立起與TA之間的依戀關(guān)系。這種關(guān)系有兩種依戀模式，一種是安全的，一種是焦慮的。焦慮里又分成了三大類。
1、安全型依戀人格
這種類型的人，比較容易在情感上與其他人接近，能夠放心地依賴他人，同時也讓別人依賴自己。
他們與人建立的關(guān)系是安全的，能夠互相信任。既不害怕獨處，也不擔心不被他人接受。
2、回避型依戀的人格
這類人格的人，比較消極，心理是往后縮的。與其他人建立親密關(guān)系，會使回避型依戀人格的人感到不舒服。
回避型依戀的人，不喜歡依賴別人，同時也不喜歡被別人依賴。
我發(fā)現(xiàn)自己就是這類人，不喜歡與人靠近，不會主動連接他人。平時獨來獨往，給人的感覺很孤僻。
但是骨子里，又非常喜歡那種幫助人的快樂，一旦有人需要幫助，就會的心腸、毫無保留地去幫助他人。
這種自我矛盾的現(xiàn)象，有時候自己也不知道如何自我評判，經(jīng)常組我糾結(jié)和內(nèi)耗。
當我認識到，自己的這種沒有安全感的人格來源之后。就想盡量遠離原生家庭的影響，讓自己變得積極開朗，告訴自己勇敢地走出去，和諧融入到人群里，會更加快樂。
3、抵抗型依戀人格
這類人內(nèi)心渴求，在情感上與其他人親密，但別人似乎很難滿足他的期待。
此類型的人，只有與某個人建立親密關(guān)系后，才能安心。然而，當其真正地建立親密關(guān)系后，又會很快離開，尋找新的關(guān)系。因為他人滿足不了TA的期待。
在我們的身邊，你會發(fā)現(xiàn)TA總是忽冷忽熱，給人感覺，心是飄忽不定的，很難對某一個長久持續(xù)地保持良好的關(guān)系。
4、 混亂型依戀人格
擁有混亂型依戀人格的人，無法相信其他人，難以與其他人維系關(guān)系，并且害怕受到別人的傷害。他們相當孤僻。
以上四種人格，就是媽媽在嬰幼兒時期，對待孩子的態(tài)度和相處方式，給其塑造而成的不同人格。
咨詢師針對這其中，后面三種焦慮型的人格，進行治療時，四種媽媽應(yīng)該做出的不同改變，才能幫助孩子徹底走出心理困境，療愈自己。
我們也要明白，父母為什么會有這樣的人格和行為。因為他們也是從自己的原生家庭中，得到的這些人格影響。
如果沒有人意識到這個問題，那么一代代人就會無限重復同樣的悲劇。這也是我們經(jīng)?？吹降模改富畛闪怂麄兊母改笜幼?，我們自己不自覺中活成了父母的樣子，即使心中明明很討厭那個模樣。
我們只有其中一個人，能夠在痛苦中覺醒，發(fā)現(xiàn)問題的根源。知道他們的無奈，不是去抱怨父母，而是積極地去切斷這個影響，徹底解決問題，才能療愈自己，救贖自己和家族。
你看看這四種對應(yīng)的人格模式，看看你媽媽屬于哪種類型，就可以追根溯源，幫助自己和父母。
第一種叫做“需要學會放手的媽媽”。
這種就是那類永遠以愛之名，緊緊掌控孩子，不放心不撒手的媽媽。
家庭中，那種事無巨細的包辦型媽媽，無論孩子多大年齡，她總是各種不放心，用她自己以為的方式，給孩子安排好她的一切。這種媽媽，最容易養(yǎng)出“媽寶男”和“媽寶女”。
例如：一臺灣女歌手的媽媽，一直掌控其人生多年，直到發(fā)生一系列事故，她才醒悟，徹底分離。
第二種類型的媽媽，叫作“錯誤定位爸爸的媽媽”。
有很多媽媽，喜歡在孩子面前說爸爸的壞話，喜歡拉著孩子，一塊兒對抗自己的爸爸。
一個家庭最后形成模式：壞爸爸+可憐的媽媽+痛苦的孩子。孩子因此有濃重的資格感缺失，無法去尋找輕松幸福的生活。
我母親就是這樣的類型，她被家暴，就會在我們面前抱怨，說我父親的壞話。所以，我特別憎恨父親。但是，我們五個兄弟姐妹中，母親從小對我的關(guān)照，遠遠不及父親對我的關(guān)愛。
我兒時關(guān)于父母對我的態(tài)度，印象里都是父親對我的好，他給我梳辮子，帶我去他的工作單位玩，帶我去看病，經(jīng)常帶著我玩、跟我聊天。
而母親總是很忙，根本沒時間管我。每當給大姐、二姐梳完頭，就顧不上我了，說我的頭發(fā)太稀少，不用綁辮子。所以，我從小就自己學會了梳頭，用皮筋給自己扎了滿頭的小辮子。
母親好吃的留給小弟，好穿的給大姐二姐，我經(jīng)常穿她們剩下的。即使她回娘家出門，正好帶他們四個，把我留給父親，父親上班就帶我去他工作單位玩。
所以，我對父親的情感是又愛又恨。這種矛盾的心理，糾纏了我半生，痛苦不堪。
而我父親恨母親挑撥子女與他的關(guān)系，更加重對母親的暴戾。
家里形成一種惡性循環(huán)，互相仇視，又互相拉攏。令我們非常痛苦不安。
第三種媽媽，叫作“不管不顧不會愛的媽媽”。
生活里真有這樣的媽媽，她們把孩子生下來扔給老人或給他人照看，自己直接就走了。
甚至有些媽媽在孩子長大前，幾乎都不待在孩子身邊。
這類有的是自己為了事業(yè)或者家庭生活，不得不忙于工作，沒時間陪伴孩子。或者是自己沒長大，不成熟，想著自己玩，沒心思照顧孩子。
我一個同事，當年自己生完孩子，好容易熬到出月子。然后每天晚上都忙著出去聚會、跳舞玩耍，從來不管孩子。
她老公經(jīng)常為此吵架，倆人感情出現(xiàn)危機。直到孩子上學，她逐漸長大成熟，才開始照顧孩子，可是孩子跟她的關(guān)系一直比較疏遠。
第四種需要改變的媽媽類型，叫作“區(qū)別對待孩子的媽媽”。
父母經(jīng)常會對自己的這種心態(tài)無感，他們覺得我對誰都一樣，對老大、老二、等所有的孩子態(tài)度都一樣，自己沒有偏心。
但事實上真的都一樣嗎？不一定。
李南玉在《原生母愛》中，講了一個很有意思的術(shù)語，叫作“家庭犧牲品”。
父母會在某一個特定點或事件中午，對某個孩子產(chǎn)生厭惡，總是在其身上撒氣，作為宣泄。
其實，他們自己不一定覺得自己的偏心，或者區(qū)別對待。
我感覺自己就是母親心里的“犧牲品”。在生我之前，開始實行計劃生育政策，她熱切地盼望著，我是個男孩，正好倆兒倆女，圓了她的完美主義夢。
可惜生下我時，發(fā)現(xiàn)是個女兒。一兒三女，成了母親心中的遺憾。幸運的是她后來又生了我小弟，才圓了她的夢想。
我自然成了家里多余的那個“犧牲品”。但是母親從來不覺得忽視了我。記得一次，我對她說出兒時種種，說她不親我時，她委屈得哭了。她心里跟我的感受完全不同…
我理解了她的艱難，面對五個孩子，那么艱難的情況下，從她的角度出發(fā)，她已經(jīng)是能給予我們最大的公平了。每每想到此，我心中便釋然了。
原生家庭里，這種種依戀關(guān)系的問題，對孩子產(chǎn)生了很多有意或無意的傷害，讓我們帶著一生的心理陰影活著。
這些心靈傷痕，或讓你痛苦一生，或自我覺醒，去想辦法自我療愈。
有太多無法自愈的人，就只有想逃離?；蜻h嫁、或遠走他鄉(xiāng)，或多年失聯(lián)。
還有有一些無法分離，或心理上離不開的人，無論多大年齡，總是與父母或原生家庭糾纏。一生活在相愛相殺的痛苦中，難以走出來。
走出原生家庭，說難也難，說不難也不難。說難，是很多人根本意識不到這些問題，就覺得永遠被它困擾。
說不難，是如果你意識到了這些問題以后，唯一的轉(zhuǎn)變只需要發(fā)生在你心里。你轉(zhuǎn)變對原來那些問題的看法，明白那是父母的問題，跟你無關(guān)。
你從心理上，把自己解放出來，守護好自己的內(nèi)心邊界，讓他們的課題自己解決，你不參與其中，逐漸從心理上分離開來，就會自我救贖。
你告訴自己，你已經(jīng)離開原生家庭了，唯一需要改變的是你的想法和意識。
心理學家阿德勒說過：幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。
當我們轉(zhuǎn)變視角，內(nèi)心變得積極的時候，這些關(guān)系就開始變得積極。只有自我覺醒，才能幫助自己走出來。
當你還是無法克服困難，自我療愈時，不妨去耐心閱讀一下李南玉的《原生母愛》。
書里有太多的自我檢測方式，幫你了解自己依戀模式的形成，了解自己和父母的行為根源，找到拔掉內(nèi)心那根刺的方法。
愿我們都能通過閱讀，打開自己的內(nèi)在，有勇氣去面對過去的傷痛，重拾與母親、與原生家庭的美好記憶，走出困苦，活出自己美麗的人生。
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文 l三芊書話
封面 l 網(wǎng)圖侵刪
圖 l 三芊書話
本期編輯 l于雪
