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今日導(dǎo)讀  

兩年多以前，在我剛加入郁金香家長學(xué)校時，得到的第一個錦囊就是“三不原則”。

三不原則：外在的兩個“不”——不期待（即止語，細(xì)化為不要求、不指導(dǎo)、不鼓勵）、不遷就；內(nèi)在的一個“不”——不擔(dān)心。

對于當(dāng)時不知道如何與孩子相處、內(nèi)心迷茫的我，“三不原則”給我提供了非常有效的行動指引。

開始，我先做“止語”，拼命忍住不說話，然后再隨著學(xué)校課程去學(xué)習(xí)“如何與孩子說話、如何聽孩子說話”，效果極其明顯，可以說，堅(jiān)持“三不原則”有效的緩和了親子關(guān)系，讓我的自我成長有了良好的開端。

隨著不斷的讀書、學(xué)習(xí)，回頭再看“三不原則”，發(fā)現(xiàn)大道至簡，我個人理解它的核心思想是在親子關(guān)系中樹立一道理性的“邊界線”，它用最簡單的文字告訴我們親子關(guān)系中如何區(qū)分你我、如何守護(hù)這條“邊界線”。

以下是我對“三不原則”的思考與分析。

身為父母的你，越界了嗎？

親子關(guān)系大概是世界上連接濃度最高的關(guān)系了，它既有先天的血脈相連，也有后天必須的養(yǎng)育和教導(dǎo)，使得雙方的生活交織在一起不分彼此。父母常常會不自覺地越界，對孩子的大事小情進(jìn)行管控，從而產(chǎn)生無數(shù)的矛盾。

隨著孩子年齡的增長，如果父母不能夠及時調(diào)整，收回自己指手畫腳的行為，越界引發(fā)的矛盾也會越來越激烈，甚至達(dá)到不可調(diào)和的程度。

在我擔(dān)任輔導(dǎo)員期間，我也接觸了許多家長，總結(jié)下來，父母越界的行為大概上有三種：

1、父母以“為你好”的名義進(jìn)行越界，侵犯他人生活，常見的例子有：“吃飯時給孩子夾菜”、“感到寒冷要求孩子穿秋褲”、“催婚”等

2、父母以受害者的姿態(tài)隱形越界，通過展現(xiàn)自己受害引發(fā)對方的愧疚感、罪惡感來實(shí)施攻擊，有一類父母會說“我為了你不舍得吃穿或者我放棄了、犧牲了休息時間，你怎么能不好好學(xué)習(xí)，你對不起我”。孩子聽到這類話語，初期內(nèi)心會感到羞愧，而后就會產(chǎn)生極強(qiáng)的憤怒感，這是因?yàn)楹⒆邮艿搅烁改傅碾[形攻擊。

3、過分的期待也是越界。期待的起源是渴望被認(rèn)可，首先是幼年對父母有期待，即被父母認(rèn)可，如果這份期待落空，我們就會投射到伴侶身上，再落空后會投射到孩子身上，去塑造一個符合自己期待的孩子，通過這種方式來認(rèn)可自己。

父母的越界行為給孩子帶來極大的傷害，當(dāng)孩子的邊界不斷被侵犯，孩子只能活在父母的期待里，他會被迫漸漸地放棄自我，關(guān)閉自己的感受，會以他人的感受為先，過于服從權(quán)威或者感覺生命無意義，亦或相反，為了獨(dú)立而與父母產(chǎn)生激烈的對抗，包括爭吵、拒絕與父母交流、離家出走等。

父母越界后還會投射自己的種種給孩子，比如自己軟弱無能時，心里會認(rèn)定孩子是脆弱、容易受傷的、可憐的；分離焦慮，實(shí)際上是媽媽離不開孩子，從而放大分離的恐懼；自己有強(qiáng)烈的物質(zhì)匱乏感，就會給孩子買好多東西，這是補(bǔ)償自己年幼時的缺失。

父母常常錯把投射當(dāng)成愛，但是對于孩子來說，這些并不是孩子真正想要的，父母并沒有真正看到孩子的需求，而是利用孩子在滿足自己未被滿足的欲望，且冠名為你好，孩子對此的反饋是“你的眼里根本沒有我”。

父母與孩子在關(guān)系上都是獨(dú)立且平等的，父母不是為了孩子而活，孩子也不是為了滿足父母的期待而活，越是關(guān)系緊密的家人，越有必要有意識地去不越界，減少控制。

如何減少越界？

那么，身為父母，如何能夠減少越界呢？這就是“三不原則”。

首先，做到不期待，即不要求、不指導(dǎo)、不鼓勵。

父母在要求、指導(dǎo)、鼓勵的背后暗含著對孩子的不信任、不滿意，孩子會敏銳地察覺到父母未曾說出口的表達(dá)，從而產(chǎn)生自己不夠好、自己沒有能力、父母對自己很失望、我不值得父母愛等想法，會增加孩子的焦慮和自責(zé)。

精神分析專家曾奇峰說道：從本質(zhì)上說，給予他人過度期待，實(shí)際上是向他人傳遞自己焦慮的一種方式，簡單的說就是推卸責(zé)任，而一個愿意自己承擔(dān)責(zé)任的人，不會對他人有過度的期望。

當(dāng)我們開始關(guān)注自己的內(nèi)心世界，能夠勇敢地為自己負(fù)責(zé)任，自然而然的就會減少對孩子的期待，就不會高高在上的指導(dǎo)孩子，說一些“正確的廢話”引發(fā)對方的反感，孩子也無需再看著父母的臉色而活，他可以放心的去追逐自己的夢想。

曾奇峰還說：如何不過度期待？問問被期待的人的感受就知道了。

對于孩子來說：我也許永遠(yuǎn)不會像你期待的那么好，但我希望我能夠做到像自己期望的那么好，這就足夠了。

第二，要不遷就。我理解的“不遷就”有行為和情緒兩方面。

首先在情緒上，要給予孩子足夠的理解和支持，即父母理解孩子當(dāng)下的想法和感受，不會因?yàn)楹⒆拥男袨?、想法就粗暴地認(rèn)定他是個“壞孩子”，隨意給孩子貼標(biāo)簽。

面對孩子不合理的行為和要求，父母要明確表達(dá)出自己的感受以及對此產(chǎn)生的困擾，雙方要站在平等尊重的立場上共同找到解決問題的方法，不以其中一方的犧牲為代價。

當(dāng)孩子的要求被拒絕時會產(chǎn)生負(fù)面情緒，作為父母要知道體驗(yàn)負(fù)面情緒是孩子的權(quán)利，是孩子必須要面對的，不能因?yàn)楹ε潞⒆討嵟?、悲傷就無底線滿足孩子的不合理要求，避免自己被孩子的情緒帶動，做到情緒溫和、內(nèi)心堅(jiān)定。

第三，給予孩子無條件的信任與尊重。

愛教導(dǎo)愛，恐懼教導(dǎo)恐懼，能滋養(yǎng)親子關(guān)系的是愛，最好的愛是帶著尊重與信任。尊重對方的界限，不去隨意干涉對方的行為，允許對方成為他自己；信任對方的能力，知道孩子的真實(shí)想法并相信孩子的判斷和選擇，給予孩子最大的理解和接納。

養(yǎng)育孩子最好的土壤，就是來自于父母堅(jiān)定的信任與尊重，它可以喚起孩子自有的動力和自信心，讓他們能夠更從容地應(yīng)對外界的各種問題。

當(dāng)孩子被允許表達(dá)自我感受、被同理、被連接、被看見，他們就能不斷的構(gòu)建真我，發(fā)展自我的修復(fù)能力以及內(nèi)在的動力。

我們要常常問自己：即使孩子真的不如你所愿，你是否依然會信任并愛著孩子，不去改造他、干涉他？

第四，學(xué)會不擔(dān)心。

不擔(dān)心是對父母內(nèi)在的要求和目標(biāo)。擔(dān)心的背后是恐懼，大多數(shù)恐懼來源于想象，隱藏的邏輯是如果達(dá)不到普世標(biāo)準(zhǔn)，就不被認(rèn)可，我就是失敗的人。這種恐懼讓我們萎靡不振、陷入愁苦，或者失去信心，認(rèn)為自己無能為力。

如果父母對自己擔(dān)心恐懼，就會不由自主地通過越界控制孩子的方式來獲得內(nèi)心的安全感。而實(shí)際上，這種恐懼是我們自己制造的，而且會被我們不斷的加工和放大，自己嚇唬自己。

父母要不斷學(xué)習(xí)成長、進(jìn)行自我教育，學(xué)會打破虛假的幻想，認(rèn)可接納不完美的自己，做一個內(nèi)外真實(shí)一致的人。

孩子是自然界的一部分，成長是他們的必然，智慧是他們的本有。孩子們追求自由、希望、進(jìn)步，同時也有抗擊打、挫折的能力，就像樹苗一樣，有天生的應(yīng)對陽光雨露的本領(lǐng)。

父母忽略或者不知道孩子本性中有向上的成長的動力，在成長過程中過多參與、保護(hù)、控制，反而壓制孩子的自我成長能力，因此，父母平時要盡量做減法，給孩子空間和時間。

不越界，不是意味著以后孩子的事情父母就要放手不管，而是在明確問題的歸屬（是父母自己的問題還是孩子的問題）的前提下，幫助孩子用他自己的力量去解決，而不是代替解決。

充盈有活力的人生，一定是真實(shí)的、自由的、能自己做決定的人生，作為父母，該放手時就放手，孩子的人生就交給孩子自己做主吧。

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