文/學(xué)乃身之寶

知名心理咨詢師陳海賢老師曾說：“很多時(shí)候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人。”

因?yàn)槔硐肭槿说谋澈?，有人們深層的渴望——那些成長過程中沒有被滿足的需求。

比如，一個(gè)小時(shí)候沒有被父母好好愛過的女孩，長大后會特別渴望伴侶把自己視為掌中寶，希望伴侶按照自己的想法來愛自己，這就會出現(xiàn)一個(gè)問題——期待過高，而這樣的期待會破壞關(guān)系，因?yàn)楹茈y有人做到以ta所想去愛ta。

也就是說，親密關(guān)系中，我們要小心這種“我希望ta能如我所愿”的期待，因?yàn)樗赡茏兂呻[形的“暴力”。

今天的文章，我們就來說說。

1.因?yàn)橛行枨?，所以被吸?/h2>

親密關(guān)系專家克里斯多?！っ显凇队H密關(guān)系》一書中指出：“開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機(jī)，其實(shí)在于需求。”

就像前面說的女孩，她的需求是確認(rèn)自己的重要性，除此之外，孩童時(shí)期還有一種主要的需求渴望被滿足，即歸屬感，而這兩項(xiàng)需求來自人類共同的“愛與被愛”的需求。

也就是說，很多人都是帶著自己所有的情感、幻想和無數(shù)沒有被滿足的需求，展開尋覓之旅的，他們希望找到一個(gè)為了自己可以拋棄全世界，且永遠(yuǎn)把自己放在第一位的理想情人。

那些墜入愛河的戀人，之所以被吸引，就是因?yàn)樗麄冇X得自己的需求“即將”得到滿足，而這會演變成一種過高的期待。

畢竟，理想情人是想象出來的，現(xiàn)實(shí)生活中是沒有的，但是，他們又很難放棄這個(gè)想法，因?yàn)榉艞壚硐胫械那槿?，相?dāng)于承認(rèn)自己心里的一個(gè)夢破碎了，自己的渴望再也無法被滿足，這會造成很大的失落感。

怎么辦？——改造對方。

2.“我希望ta能如我所愿”式的期待，會演變?yōu)楦脑鞂Ψ降挠?jì)劃

愛中蘊(yùn)含著期待，這是人之常情，但是，當(dāng)我們期待對方按照自己的想法來愛自己時(shí)，這就變成了改造，而改造，會讓關(guān)系走向地獄。

正如克里斯多?！っ侠蠋熣f的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”

電影《囧媽》里的徐伊萬，一直把心里幻想的老婆放在張璐身上，然后鍥而不舍地改造她，就連家里的臺燈也需要張璐按照他的喜好來，他會把張璐“應(yīng)該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話”全部設(shè)定好，試問，這樣的期待誰能做到呢？

最后，兩個(gè)人只能以離婚收場，因?yàn)檎l也不想被控制和被改造。

從這個(gè)角度來說，這種過高的期待，就是一種隱形的“暴力”。

這里還有一個(gè)問題，有時(shí)這種期待會帶著“我都是為你好”的修飾，而這恰恰是問題所在。因?yàn)檫@樣的期望，把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。

如果我們不能接受對方現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我們就不是真的愛ta。因?yàn)槲覀円詯鄣拿x，希望對方活成自己想要的樣子，而對方是什么樣子，應(yīng)該由ta自己來設(shè)定和活出來。

3.學(xué)會放手和接納，才能感受真正的愛。

前面說了，親密關(guān)系中，如果我們以“我希望ta能如我所愿”式的期待和對方相處時(shí)，對方會感受到被控制或被強(qiáng)迫，同時(shí)，我們也會發(fā)現(xiàn)，自己的需求對方終究不能完全得到滿足，這樣，這段關(guān)系就會變得越來越糟——“對方想要逃，我們則繼續(xù)施壓”。

那么，我們該怎么辦呢？

作為提出高期待的那一方，要學(xué)會放手和接納。

如果我們做到不把自己的需求強(qiáng)加到對方身上，我們就能在自己內(nèi)心找到自己真正需要的事物，當(dāng)我們擺脫了需求的束縛，我們就能感受到真正的愛。

具體做法是：

其一，問問自己內(nèi)心的需求是什么？

就像文章開頭說到的從小缺愛的女生，她在和伴侶相處時(shí)，期待對方能按照自己的想法來滿足她，而她內(nèi)心的需求，或許就是好好被愛，這時(shí)她可以真誠地和對方溝通，而不是對方?jīng)]有按照自己說的去做，就生氣，這樣，對方很可能在溝通中知道了她到底需要的是什么，否則兩個(gè)人會因表面的事情爭論不休，結(jié)果會不歡而散。

所以，學(xué)會放手和接納的第一步，是明白自己的需求是什么，并心平氣和地告訴對方。

其二，轉(zhuǎn)變思維方式，用“我可以做些什么”來替代“我希望對方能滿足我什么”。

也就是說，我們要轉(zhuǎn)變思維方式，與其一直期待對方滿足自己什么，不如多想想，自己能做些什么，對方更愿意滿足自己。

這樣做有三個(gè)益處：

一是接受對方的有限性，因?yàn)槲覀冊谙胫鲂┦裁磿r(shí)，會看到人不是全能的，也是不完美的；

二是我們在試著向內(nèi)求，學(xué)著自己滿足自己，因?yàn)樽约阂呀?jīng)放棄了原來的高期待，并且不再把滿足這些需求當(dāng)作對方的職責(zé)；

三是彼此的關(guān)系會越來越親近，因?yàn)槲覀冏约合雀淖兞?，?nèi)心會輕松自在，而對方也會因?yàn)槲覀兊母淖兌兊迷敢飧冻觥?/p>

而這就是真愛的樣子——對方?jīng)]有壓力，自己則學(xué)會自我滿足。

正如影片中的張璐說的：“每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，每個(gè)個(gè)體都應(yīng)該是完整的，愛不是控制和索取，愛是接納和尊重?！?/span>

當(dāng)然，作為被期待的那一方，面對這樣的隱形“暴力”，也可以做出改變，而且，更多時(shí)候，都是這一方先做出改變，因?yàn)樗麄兏纯唷?/span>

具體做法簡單來說就是——首先意識到自己被控制著，然后真誠溝通，說出自己內(nèi)心的真實(shí)想法，再之后，如果溝通無效，只能保持距離（包括地理距離和心理距離）。

寫在最后：

其實(shí)，上述的親密關(guān)系，也包括親子關(guān)系。

也就是說，如果親子關(guān)系中，父母期待孩子按照自己的想法活著，滿足自己的期待時(shí)，孩子會感受到“壓力山大”，會覺得窒息，因?yàn)楹⒆痈惺艿阶约菏遣蛔杂傻摹?/span>

而這也需要父母意識到，孩子是獨(dú)立的個(gè)體，有自己的想法，需要被尊重，而想要孩子“如我所愿”，可以想想，自己做些什么，孩子更愿意那樣做，而這不僅促進(jìn)親子關(guān)系向好的方向發(fā)展，還把注意力放在了自己身上。

而這就做到了心靈成長——專心照顧自己，放棄改造別人。

本文完

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