策劃、撰文 / Chris、草芽君 最近，我們觀察到一個詞語悄悄流行了起來——「熱暴力」。顧名思義，與冷暴力的故意漠視、人間消失剛好相反，采用「熱暴力」分手的人會24小時不間斷地噓寒問暖，信息轟炸密集地“關(guān)心”伴侶，讓對方感到“窒息”，從而提出分手。沒錯，和冷暴力一樣，熱暴力也是一種逼迫對方分手的方式。當(dāng)我和朋友們聊到熱暴力這個話題時，有些人表示曾經(jīng)親身經(jīng)歷過：出門需要報備、消息必須秒回、手機也要主動上交；這種狀態(tài)特別讓人困惑——一方面自己會覺得難以呼吸而想要分手，另一方面會覺得對方只不過是很在乎自己罷了，為這個原因提分手會有些愧疚。也有朋友說，自己就是這樣的，自己只是很在意另一半罷了，難道也算是暴力嗎？今天的文章就來講講，什么是親密關(guān)系中的「熱暴力」？它背后的原因是什么？如果伴侶或自己有這樣的行為，怎么辦？ 什么是親密關(guān)系 當(dāng)代美國心理學(xué)大師Rollo May在《愛與意志》中曾寫道，一些家庭研究認(rèn)為，“愛”不過是家庭中更強勢的成員，借以控制其他成員的一個名義——“愛是暴力的面具?！?/strong>熱暴力這個詞，描述的其實就是親密關(guān)系中的這種控制行為。這種控制打著關(guān)心和愛的名義，讓人在面對它的時候會覺得有些左右為難。一般而言，親密關(guān)系中「熱暴力」有這三類常見的表現(xiàn)：在生活中，ta們會不停追問伴侶“在干嘛？”“和誰在一起？”“你想我嗎？”，并要求伴侶及時給出滿意的回應(yīng)。如果伴侶沒有能夠比較及時地回復(fù)自己的消息，或者兩個人明明在聊天，對方卻沒有說一聲卻突然消失，都會激發(fā)這類人的焦慮和憤怒。Ta們不會尊重伴侶擁有自己獨立的空間和時間，比如在工作時間要求視頻通話、如果判斷對方可以回復(fù)卻沒回復(fù)，會發(fā)怒甚至直接出發(fā)去找伴侶。Ta們不理解伴侶享有隱私空間的需求，甚至認(rèn)為愛就應(yīng)該讓兩個人之間毫無邊界。不僅如此，ta們還需要不斷確認(rèn)自己在伴侶生活中的重要性和唯一性，甚至嫉妒伴侶的朋友、家人和同事，因為當(dāng)伴侶和這些人在一起時，ta們會感到自己被忽視、不再被需要。所以，ta們常常通過看伴侶和他人的聊天記錄、檢查背包口袋物品等監(jiān)視行為，來獲取安全感。（憤怒，出現(xiàn)在那些他人侵犯了我們邊界的時刻。公眾號后臺回復(fù)“邊界”，來看看健康的個人邊界是怎么樣的。）Ta們在關(guān)系中不斷地索取，通過伴侶來獲得生活的力量、支持和資源。Ta們理想化地認(rèn)為，伴侶會滿足自己的一切需求。然而，這種過度索取只會讓伴侶感到疲憊和耗竭。當(dāng)沒有感受到伴侶給予足夠的愛時，ta們會通過指責(zé)、抱怨、攻擊、偽裝成受害者等方式，強勢地向伴侶索取更多的愛和關(guān)心，比如“你好像沒有以前在乎我了”“你最近不理我是不愛我了”“是我讓你煩了，是我的錯”……Ta們依賴于愛的明確表達，來感受伴侶是不是愛自己。比如，ta們總會反復(fù)追問“你愛我嗎？”，只有伴侶明確地說出“愛”，以及做出明確符合ta們心中“愛”的標(biāo)準(zhǔn)行動時，ta們才認(rèn)為對方是愛自己的。然而，大多數(shù)時候，即使伴侶明確表示出了愛，也只能短暫地安撫t(yī)a們。一段時間后，ta們又會開始擔(dān)心伴侶拋棄自己，始終依賴伴侶的反饋，來確認(rèn)關(guān)系的安全性，所以ta們會一次次不斷地這樣確認(rèn)。有時候ta們的確認(rèn)，甚至?xí)仙?strong>跟蹤和監(jiān)視的程度。Ta們擅長于通過互聯(lián)網(wǎng)的蛛絲馬跡來抓住伴侶的“把柄”，在各種歷史記錄里面尋找伴侶不愛自己的證據(jù)。在親密關(guān)系中，ta們始終存在信任問題，即使一切發(fā)展良好，ta們?nèi)詴荒目只爬p繞。 「熱暴力」的本質(zhì)是 在親密關(guān)系中，人們有兩種很重要的需求：一是追求與伴侶建立深度的情感聯(lián)結(jié)，滿足對自身對融合的需求，我們需要在一些時刻、一定程度上感受到自己與他人是相互融合的，從而感受到親密；二是希望能夠按自己的意愿獨立自由地行事，滿足自身對獨立的需求，保有自己的隱私空間和自主性（Kumashiro et al.，2008）。有心理學(xué)家認(rèn)為，沒有隱私也就沒有尊嚴(yán)。隱私對于人的存在意義重大。熱暴力的產(chǎn)生和持續(xù)，本質(zhì)上是這兩種需求之間的沖突。當(dāng)伴侶雙方對“融合”和“獨立”的追求存在失衡時，就會形成的一種熱暴力的關(guān)系模式。熱暴力者自身對融合的需求遠大于對獨立的需求，ta們愿意放棄自主性來獲取關(guān)系中的安全感，所以常常表現(xiàn)為依附伴侶，活在被拋棄的恐懼中。然而，這種高度親密會讓伴侶的獨立需求無法得到滿足。Ta們本來可以擁有一些自己的生活和決定，然而熱暴力者會不斷要求和索取，為了維持關(guān)系，ta們不得不做很多不自主的事情，這讓ta們覺得自己被控制。熱暴力行為最容易出現(xiàn)在焦慮癡迷型的人身上。焦慮癡迷型的人認(rèn)為自己只有在和對方的親密連接中才能存在。如果關(guān)系破裂，ta們會感到自我破碎，于是ta們很容易向伴侶反復(fù)確認(rèn)愛意、過度索取、入侵邊界，也就是成為發(fā)起熱暴力的那一方。另一方面，如果ta們的伴侶是回避型，便會很容易感受到自己獨立的需要無法得到滿足，于是會有更多的回避行為來保護個人空間。然而，這些行為會加深對方的不安全感，從而形成一種穩(wěn)定的要求-退避模式（demand-withdraw pattern）——一方（要求者）總在批評、不斷嘮叨、向另一方提出要求，也就是對伴侶「熱暴力」；而另一方（退避者）不斷逃避正面接觸、退避、采取守勢，總感受對方在熱暴力自己（Caughlin & Vangelisti, 2000）。“熱暴力”的本質(zhì)，其實是雙方「親密」和「自主」之間的沖突。如果你現(xiàn)在的關(guān)系里有“熱暴力”的問題，也就說明你和伴侶在“適度依賴”上還有沒解決的問題。適度依賴，即需要雙方都能夠在「親密」和「自主」之間找到平衡，既和伴侶保持親密，同時也保有強大的自我意識，給自我留有空間。長久且健康的愛情，都繞不過適度依賴這一關(guān)。如果你拿不準(zhǔn)自己或伴侶是否做到了“適度依賴”，可以來看看KY研發(fā)的：【親密關(guān)系依賴健康水平評估】，我們會幫你了解自己在愛情中的依賴是否適度，以及如果是「癡迷型」或者「回避型」的人，應(yīng)該如何改善當(dāng)前的依賴模式。如何應(yīng)對親密關(guān)系 我們寫這篇文章并不是想譴責(zé)在親密關(guān)系中施予“熱暴力”的那一方，關(guān)系中出現(xiàn)這樣的問題，往往不是單方面造成的，而是彼此的相處方式可能出現(xiàn)了問題。雖然熱暴力并不是親密關(guān)系中正確的行為，但也請不要過度自我責(zé)怪，此刻你可能更需要好好想想，你的熱暴力行為是否可能是被另一半激發(fā)出來的。或許，你的潛意識已經(jīng)捕捉到了伴侶沒有那么喜歡你的信息，沒有給你足夠的沒有安全感，你在不知不覺中做出這些夸張的行為，只是想證明潛意識是錯的。不管事實是如何，通過熱暴力的方式，都不能夠得到你想要的結(jié)果，甚至容易讓關(guān)系中的矛盾越演越烈。在這種情況下，你可以通過復(fù)盤關(guān)系事件，承認(rèn)體驗，識別情緒和想法，來覺察自己潛意識的信息。你可以嘗試用下面的表格記錄（Becker-Phelps, 2014）：當(dāng)你能夠明確區(qū)分事件、體驗、情緒和想法時，你就更容易理解自己熱暴力行為背后的原因和邏輯。你可以嘗試通過積極自我對話的方式，和自己的負面想法作戰(zhàn)（Tod et al., 2011）。比如，告訴自己“我是值得被喜歡的”“我又沒有做什么讓ta不高興的事，ta不會無緣無故不愛我的?！?/span>?小編推薦：如果不清楚如何在日常訓(xùn)練自己這種積極自我對話的能力，KY精心研發(fā)的心理功能手賬《Find My Spark告別自卑》，或許能幫助你找到自己的“閃光點”從而在伴侶面前展現(xiàn)更篤定自信的狀態(tài)。 我們并不鼓勵你直接把表格內(nèi)容拿給對方來溝通，這同樣會被對方體驗為是熱暴力的一種。如果ta根本不能理解你的不安全感，這樣做對關(guān)系有害無益。我們會建議你保持耐心，不要沖動，在更長的時間里保持記錄，可能你會發(fā)現(xiàn)這樣的事件并沒有你想象中那么多、也沒有你想象中那么嚴(yán)重。關(guān)系是有回彈性和修復(fù)力的。關(guān)系一時的變差沒有那么可怕，它很有可能會自動修復(fù)，前提是你沒有過度反應(yīng)反而主動做出了一些不利于關(guān)系的舉動。 如果你正在承受伴侶的「熱暴力」—— 首先，你要做的不是忽視或逃避，而是要直接地明確地告訴對方你不喜歡ta的行為。讓ta知道這種愛和關(guān)心的方式，已經(jīng)影響你在這段關(guān)系里的狀態(tài)，甚至對你而言是一種控制和暴力。直接坦誠地告訴對方，實際上表示我們是對伴侶有信心的，相信ta有成長的潛質(zhì)，相信ta有思考能力和向更好的方向改變的能力。緊接著，你可以通過直接地讓ta感受到你的愛，來安撫t(yī)a。耐心地告訴ta，你對ta有足夠的信任，愿意陪著ta慢慢改變，一起成長。這樣清晰而堅定的承諾，對對方來說非常有力量。要知道，熱暴力行為是在關(guān)系里焦慮的具象化體現(xiàn)，而“不喜歡我的行為，但愿意陪我改變”這個信念本身，就足夠緩解焦慮了。其實，和冷暴力一樣，熱暴力往往只是關(guān)系的表象。只有處理關(guān)系中核心的癥結(jié)，才能改變表現(xiàn)。如果你發(fā)現(xiàn)，其實，是你對對方的冷淡、疏遠，引起了ta對你熱暴力。那么你可能需要思考的是，你或許真的沒有那么喜歡ta，心里有分手的打算了，只是你不敢承認(rèn)。事實上主動提分手對于許多人來說不是一件很容易的事情，我們害怕做“壞人”去傷害一個真心愛自己的人，更希望找到讓自己看起來理直氣壯的理由，在道德上不做壞人。但也許正是這樣的選擇，讓你們雙方進入了“熱暴力-冷暴力”的惡性循環(huán)。如果你真的感激對方對你的愛，你應(yīng)該做的就是在想分手的時候，敢于真誠地面對ta。真誠地告知對方，對不起我已經(jīng)不再喜歡你，才是最有擔(dān)當(dāng)、最善良的處理方式。 |
