一直以來都有一個習慣，會在每次睡醒時回憶剛剛夢里的事情，于是每晚的夢都記得很清楚，甚至每次睡覺前都需要前夜的夢做前調，開啟另一個短暫的夢旅。不過，眼下對夢的依賴卻成了一種奢望，這才明白，瞬間被叫醒然后回到現(xiàn)實世界是怎樣殘忍的體驗。

因為要每晚給寶寶喂奶，所以對睡“整覺”的欲望格外強烈，或許也正是因為這種強烈的愿望，使內心深處一個倔強的靈魂覺醒了，它讓我越是渴望睡去，就越難以放空自己。因此在等待哺乳的前奏里，焦慮不安便是常態(tài)。

常有人勸我說，要放寬心，可是我不明白什么叫寬心，于是便在深夜里想象一根搟面杖走進了身體，將我的心臟像搟餃子皮一樣壓得又薄又寬。然而還是沒有用，那張面皮包裹著眼下所有瑣碎的餡料，將我滿腹填滿以致睡意全無。

無夢的夜晚，思緒不受控制地四處飛散，我常疑惑，為什么身為哺乳動物的我，會因為“哺乳”而寢食難安？難道哺乳這件事，不就是我生來的份內之事嗎？

在失去了夢境以后，我逐漸明白，原來太現(xiàn)實了也不好，尤其是在平庸的日子里，將自己徹底交給生活，就像鳥兒失去翅膀一樣，沉重乏味。因為沒有了夢的依傍，我對世界的熱忱也稍顯飄渺。

高中時歷史老師有過這樣一句名言：“人生何必多睡，死后定會長眠?！彼眠@句話諷刺那些上課睡覺的同學，可是如今我卻十分懷念那種課堂上的睡意，那種脖子支撐不住腦袋，想往課桌上砸的感受。

想想活著時的沉睡之所以比死亡更有意義，也是因為有夢參與的緣故吧。那些虛幻卻身臨其境的體驗，的確使人無法自拔其中的樂趣，尤其是那些現(xiàn)實里不會遇見的情景，夢都幫你實現(xiàn)了，仿若脫離了紅塵的羈絆，睡意中與云為伍般自在酣然。

后來發(fā)現(xiàn)，我在浴室里睡意十足，在醫(yī)院的病床上輕松睡去，在圖書館伏案午睡，卻唯獨無法在自己的臥室里找到適合睡覺的姿勢。甚至只要一挨上枕頭，就會感到突如其來的壓力，仿佛睡覺是一件大事，是馬斯洛蓋著被子，仰望著塔尖上的自我價值。

或許，我本來就是一個活得沉重的人。

有些人，身在困境也能從容地在泥潭中走出輕描淡寫的一生，而我卻在如履平地的生活里自創(chuàng)波瀾，將最簡單的事情也推向了復雜之巔。

午后仍舊無眠的我，獨自欣賞頭頂?shù)挠卧?，那些看上去那么單純的云，你不知道它也藏著幾場大雨滂沱，這些看上去平靜的我們，也不知行到何處就會驟然淚下——只為一些無人認領的經歷，懸浮在心里。

終究會釋懷吧，不為睡上一整晚，也替那些美妙的夢境找個理由落腳。

不過換個角度想，其實無眠之后也會多一份安慰，因為我們不會一直失眠，一旦重回夢境，便又比常人多了份感恩——感謝生命，又讓我體驗到了虛幻的夜晚。