前言：欺負和被欺負，一直是父母間討論很火的一個話題。不同的人在這個問題上的理解、感受和底線也都不同。上篇我想集中講一下兒童的攻擊性行為。下篇我將和父母聊一聊孩子被欺負的常見原因和處理方法。這個主題是編輯約我寫的，我們主要集中于3-7歲的孩子。

說明: 這篇文章我面對的孩子是3-7歲，請大家要注意這個年齡。在這篇文章里，我無意涉及bully，因為欺凌的狀況更加復雜，我無法用一篇文章的篇幅來講述方方面面。最近我看一本書，叫Sticks and stones，用了三百多頁來說欺凌這件事。另外一點，這篇文章，我面對的環(huán)境是家庭，學校，社區(qū)共同合作的環(huán)境。如果學校不在意，老師不作為，父母不配合，你可能會覺得這篇文章說的沒什么用。所以我不是來提供答案的，而是分享我所學到的，我面對的環(huán)境以及我和我孩子們的經(jīng)歷。希望對大家有借鑒作用。

孩子們常常嘻嘻哈哈玩著，突然又哭鬧起來，出現(xiàn)搶玩具、推人、打人等不友善的舉動。幼兒的社會性正在逐漸發(fā)展，攻擊性行為在孩子中也很正常。關(guān)鍵是父母以及其他養(yǎng)育人如何對待孩子的這種帶有攻擊性的行為，教孩子正確的處理方式，希望他們的攻擊行為會慢慢減少。

攻擊性行為有哪些？

攻擊行為既包括人身攻擊，如推人，打人，踢人，或破壞別人的財物等；也包括言語攻擊，如嘲笑別人，叫別人綽號，用言語威脅別人等；還包括關(guān)系攻擊，如散布別人的謠言，孤立別人等。幼兒的攻擊性行為通常又可以分成兩類：  

1.工具式攻擊性行為。這種情況下，孩子不是有意要傷害別人，而是為了滿足自己的某種需要或欲望，比如想得到一個玩具，或引起父母的注意等，將攻擊行為當作一種工具來實現(xiàn)目標，這時往往不帶情緒。

2.敵對式攻擊性行為。孩子常常是帶著生氣的情緒，有意傷害別人。

工具式攻擊性行為是怎么產(chǎn)生的？

幼兒園的孩子出現(xiàn)工具式攻擊性行為很常見，他們倒不是有意要傷害別人，一方面，他們還在學習社交規(guī)則，另一個方面，他們的行為經(jīng)常被情緒或者需要所驅(qū)使，這就使得他們有時候想要一個玩具，眼里只有玩具而看不見別人，也不會想到自己行為有什么后果，比如推人，打人會傷害到別人，他們只是一心想拿到玩具。

工具式攻擊性行為怎么處理？

如果孩子有這樣的行為，不要罵他/她，而是攔住他們打人的手，并且指出這種行為的后果：“你看，你這樣打別人，別人會痛。你是想玩這個玩具嗎？我們不用手，用嘴巴來說，好不好？我們這么說：我可以玩這個玩具嗎？你先玩，等會兒你給我玩，好嗎？或者我們能不能一起玩？”經(jīng)常告訴他們，如果想要什么東西或者想做什么事，先用嘴巴來說。

隨著孩子語言能力越來越好，這種工具式的攻擊性行為也會慢慢減少。并且，經(jīng)常指出孩子行為的后果，也是促進他們的思考：“如果我這樣做，會對別人產(chǎn)生什么影響？我想快點玩滑梯，可是如果我推她，她就會摔下去受傷”；“我想快一點看這本書，可是如果我搶別人手上的書，可能會弄痛別人，可能會撕破書”。經(jīng)常引導孩子想想自己行為的后果，讓他們學會從他人的視角看事情，這是批判性思維發(fā)展的萌芽，同時也能讓孩子學會抑制沖動，也是培養(yǎng)了他們自我控制的能力。

行不通的辦法是以暴制暴。有些父母發(fā)現(xiàn)孩子推人或者打人，馬上會覺得是他們的品德有問題，必須嚴厲制止，于是很多父母用責罵甚至打孩子的方式企圖制止孩子的攻擊性行為。想想看，如果一個媽媽一邊罵孩子：“你不能打人，打人不是好孩子”；一邊自己打了孩子。孩子一定會很困惑，打人不好，那父母打我就可以嗎？所以這不是一個好辦法。另外，只是泛泛地責罵孩子，比如：“搶人玩具不是好孩子，要跟別人好朋友好好玩”。有時候這種指示太籠統(tǒng)，孩子會覺得：我是在好好玩啊。

有一次我在朋友家聚會，兩個朋友的孩子在一起玩，一個女孩，一個男孩。男孩經(jīng)常搶女孩手里的玩具。這個時候男孩的媽媽教育孩子：“不要欺負姐姐，你要是不跟姐姐好好玩，我就帶你回家咯。這孩子，在家就老搶他哥哥的玩具”。女孩的媽媽也客氣著：“姐姐你是主人，你的玩具就給弟弟玩嘛”。其實我觀察了一下，那個男孩倒真不是有意攻擊，而是工具性攻擊性行為，因為他想玩玩具，但是又不習慣用語言來表達，在家一直習慣了直接用搶的方式。所以我就過去跟他們玩。我跟弟弟說：“你想玩姐姐手里的玩具，是嗎？很好玩啊。你想玩的時候，能不能跟姐姐說：可以讓我玩嗎”？他點點頭。我說咱們來練習幾遍。他就認真說了幾遍。然后他就跟姐姐去說。姐姐已經(jīng)上幼兒園大班了，她知道分享，語言發(fā)展也比較好。她聽男孩這么說，就把玩具讓給他或者說：“我教你玩”。他們在一起玩了很久，每當我發(fā)現(xiàn)男孩有直接上手搶玩具的架勢，我就攔著他的手，看著他眼睛，提醒他：“你要先說什么啊”？一個下午，兩個孩子已經(jīng)能夠基本和平地在一起玩了。

所以，這種工具式攻擊性行為非常普遍，關(guān)鍵是父母要克制自己的情緒，堅持跟孩子指出行為的后果，教他們正確的方式，慢慢這種攻擊性會減少。不過父母也不要急于求成，我家兩個男孩子，4，5歲的時候在家也經(jīng)?；ハ鄵寣Ψ降耐婢?，我反復講，堅持了幾個月才稍有好轉(zhuǎn)。

敵對式攻擊性行為是怎么產(chǎn)生的？

敵對式攻擊性行為，影響的因素有很多。我只例舉幾個常見的可能。

1，家庭影響可能是最直接的影響。幼兒園的小朋友還在學習一些社會規(guī)則，比如不能傷害別人。幾乎每個孩子都有過一些不符合社交規(guī)則的行為，這也是很常見的，關(guān)鍵是父母怎么做。上文指出，如果父母溫和地告知他們行為的后果，他們能夠明白我為什么要這么做。如果父母采取比較激烈的方式，用責罵，打，或者語言攻擊孩子，那其實是給孩子樹立了一個攻擊性行為的榜樣。憤怒的情緒，嚴厲的懲罰加重了孩子和父母之間的沖突。有時候父母強行讓孩子服從了，或者孩子反抗特別激烈，父母屈服了。不管是哪一種，都讓家庭里的氣氛非常緊張，有時候孩子就轉(zhuǎn)向家庭外，用攻擊性行為釋放內(nèi)心的壓力。

2，這樣的家庭模式也改變了孩子對社會的認知。他們更容易對別人有敵意或者認為別人都是惡意的。比方說，大家一起玩搭積木，一個孩子不小心弄翻了另一個孩子搭的城堡。一般孩子會覺得這是不小心的，很快會原諒別人。而來自充滿沖突家庭的孩子會立刻覺得別人是故意惹他，而他在家的習慣是攻擊性行為解決問題，于是不加思考地用攻擊性行為表達自己的憤怒。

3，攻擊性行為的另一個影響來源是媒介。比如一些不適合孩子看的暴力節(jié)目，或者一些有暴力內(nèi)容的電子游戲。有研究人員總結(jié)了上千個研究方法，樣本和文化不同的研究，發(fā)現(xiàn)暴力的節(jié)目增加了孩子暴力的想法和情緒，以及人身攻擊，語言攻擊和關(guān)系攻擊。

敵對式攻擊性行為怎么處理？

要幫助這些孩子，可以通過改變他們的看法，從而改變他們的行為。美國幼兒園有一些課程，教他們觀察別人的表情，身體語言，來判斷別人的意圖和情緒，讓他們對別人的情緒做出比較準確的判斷。而且也經(jīng)常指出行為的后果。同時，讓他們學會深呼吸，在做出一些行為之前要先想一想：這個人是什么意圖？我要解決什么問題？達到什么目標？（我要繼續(xù)玩積木嗎？我要繼續(xù)和他做朋友嗎？）我的行為會有什么后果。（如果我打他，他會疼，他就不要跟我玩了；如果我邀請他一起重新把城堡搭好，我可能會有一個更漂亮的城堡。）經(jīng)常這樣被提醒的孩子，會比較好的認識自己行為的后果，并且增強同理心，攻擊性行為會大大減少，而且他們自己內(nèi)心和情緒會更平和。

另外，孩子容易對接觸到的信息不加思考地接受和模仿，所以父母和其他監(jiān)護人需幫助選擇有利于孩子身心健康的欄目、游戲等讓孩子觀看、參與。父母也可以抽時間陪孩子一起觀看，和孩子聊聊里面的情節(jié)、人物，增強孩子的辨別能力，也能及時阻止有暴力傾向的信息對孩子的不良影響。

短短一篇文章，無法窮盡各種因素對孩子的不同程度的影響，希望通過這篇文章，讓父母能夠客觀冷靜地看待幼兒的攻擊性行為，他們的社會性仍在逐漸發(fā)展，出現(xiàn)一些攻擊性行為很正常。最關(guān)鍵的是，父母以及其他養(yǎng)育人如何對待這種行為。成人的不同對待可能會成為孩子將來行為的分水嶺。

 我是耐心的分割線

“欺負”和“被欺負”，一直是個討論很火的話題 （下）

小孩子在一起玩，打打鬧鬧是常有的事。這些行為，我們只是說“欺負”或者“被欺負”，但若放任不管，變成大孩子之間的“欺凌”現(xiàn)象就嚴重了。上一期，我們講了怎樣減少孩子的攻擊性行為，那么，在同伴交往中，孩子要是受欺負了，該不該還手呢？爸爸媽媽需要介入嗎？怎樣避免孩子受欺負呢？這一期，集中講講3～7歲孩子面對同伴“欺負”時的一些應對方法。

避免兩件事

孩子需要在與人交往中理解和建立社會規(guī)則，了解人際關(guān)系，認識和表達情緒等。我們的目標是發(fā)展孩子的社會認知和社會性技能。

為了實現(xiàn)這個目標，首先需避免以下兩件事情。

●把孩子們間的打打鬧鬧、不小心的行為一律視作“欺負”。父母因心疼孩子“被欺負”，就不讓孩子和別人一起玩，或者一味指責別的孩子，這都是得不償失的。這樣的做法對培養(yǎng)孩子的社會認知和社會性技能沒有幫助。

●忽視孩子的感受。有時孩子之間互相打趣、玩鬧，如果雙方都覺得好玩，那通常沒有關(guān)系。如果有一方覺得不好玩，受到傷害，父母就不應該顧及別人的面子而忽視自己孩子的感受。這時，父母需要制止那些行為，或者教孩子怎么制止那些行為。

不要輕易代勞

通常3～7歲的孩子之間可能因為不守規(guī)則或動作粗魯，對他人的身體造成一定損傷，或者語言上嘲笑、攻擊別人，總體來說，傷害程度沒有大孩子欺凌現(xiàn)象那么嚴重。（如果出現(xiàn)欺凌現(xiàn)象，我在開頭就聲明過，不在這篇文章的討論范圍之內(nèi)）。有的父母一看孩子“吃虧”了，就迫不及待地親自解決問題。這樣的話，孩子沒有得到實戰(zhàn)鍛煉，如果有一天父母不在場，他們很難獨立處理。所以，父母不要輕易代替孩子解決問題。

有段時間，大寶跟我說不喜歡安德魯，因為他有時會動手動腳。美國課堂里發(fā)生的事，特別是行為問題，老師是密切關(guān)注的。我想老師沒有注意到，應該程度非常輕。我就和大寶說，下次遇到類似事情時要冷靜地告訴對方不要這樣做，然后不要理他，或者告訴老師。有一天放學，大寶說不喜歡今天的體育課，因為安德魯踢他。這讓我非常警覺，我立刻寫信和老師溝通。老師也正好要給我寫信。她說，安德魯這個孩子今天踢了好幾個孩子，已經(jīng)教育過他了。我也把我和大寶的對話告訴了老師，請她關(guān)注一下安德魯?shù)男袨?。我想現(xiàn)在孩子年齡還小，危害還不是特別大，正好是學習怎么應對這類行為的機會，所以我想盡量讓孩子自己去處理。當然我及時和老師溝通，因為老師可以替我觀察和幫助孩子。

沒多久，大寶回來說：“我和安德魯成為朋友了?！痹瓉硭麄兒献魍瓿闪艘粋€大作業(yè)，這個機會促成兩個人變朋友了。這也讓我認識到，3-7歲的孩子們都在學習規(guī)則和人際關(guān)系，我們盡量正面引導，他們的行為也比較容易矯正，關(guān)系也會隨之改善。我很高興沒有介入太多。希望孩子能從中學習到怎么保護自己，積極和別人打交道。

（說明：我在文章開頭說，我們的大環(huán)境還是比較正的，學校對欺凌零容忍，經(jīng)常會通過各種活動來傳遞零欺凌的信息，老師也非常耐心。所以我們的環(huán)境是父母，學校，社區(qū)通力合作的關(guān)系。我們的經(jīng)歷適用于我們的環(huán)境。）

教孩子學會表達自己，理解別人

學齡前兒童語言表達能力迅速增長，同時理解他人意圖的能力也進步了，并慢慢具備了同情心和同理心。當孩子發(fā)生矛盾時，我們不要隨意貼上“欺負”或者“被欺負”的標簽，因為很多3～7歲的孩子并不是有意要傷害別人，有時是講話或者行為沒輕沒重引起的，或者是試探別人的底線。這些情況我們都可以讓他們用語言溝通來解決。

當孩子有爭執(zhí)時，先讓他們安靜下來，鼓勵他們說清楚發(fā)生了什么。不管當時看上去是“弱勢”的那個，還是“強勢”的那個，都有機會來說清楚?？赡茈p方各執(zhí)一詞，可以讓他們說一說，各自想得到什么，還想不想在一起玩。如果不想在一起玩，就請自己去玩。如果還想在一起玩，孩子要講一下對別人的期望（希望對方怎么樣），對自己的要求（我應該怎么做），然后按著這些要求來做。通過這些練習，希望孩子了解到，如果你不喜歡跟一個人玩，可以走開；或者還想一起玩，大家說說清楚，我們應該怎么在一起玩。

我家兩個孩子有時在一起玩時，也會為了“你多一塊樂高啊”、“我多玩一下玩具啦”而鬧矛盾。經(jīng)過我一兩年的反復提醒和練習，他們6～7歲時基本能夠自己解決爭執(zhí)了。很重要的一點是，他們學會了表達自己，理解別人。當一個孩子說：“你這樣對我，我很不開心。你想想如果我這樣對你，你會怎么想？”另一個孩子就默默地同意，于是兩個人又可以玩到一起。

在外面玩，有時也會碰到一些小朋友不守規(guī)則的事情，這時也要鼓勵孩子大聲說出來。一方面，大聲說出來，說不定可以制止不守規(guī)則的行為；另一方面，大聲說可以引起成人的注意，如果需要幫助的話，成人可以介入。3～7歲的孩子，有時候他們需要成人適度的幫助和保護。

大寶小寶在戶外的游玩場所會跟一些不認識的小朋友一起玩。有一次他們排隊玩滑滑梯，有個孩子插隊。當時4歲多的小寶大聲說：“不要插隊！請到后面排隊?！蔽衣牭搅?，在旁邊看著沒說話。幸好那個孩子被這么一說，也覺得自己做得不對，就去排隊了。如果說他依然插隊，或者他要打小寶，那么我在旁邊肯定要制止。

避免受欺負的一些小策略

    如果在語言溝通無法解決問題的情況下，也就是說有的孩子是故意想傷害別人，可以教孩子一些小的方法避免受到傷害。

    1.鼓勵孩子多交幾個好朋友。往往幾個好朋友在一起的時候，別人就不會來挑釁。在課間休息或者在戶外活動場所游戲時，找到一兩個朋友在一起玩。

    2.學會情緒調(diào)整。經(jīng)常和孩子討論情緒和情緒調(diào)整。當遭到挑釁時，如果表現(xiàn)得很生氣或者哭起來，這會讓挑釁的人覺得自己很成功，會越發(fā)來挑釁。和孩子一起練習怎么冷靜下來，比如數(shù)數(shù)、深呼吸、擺出一副漠不關(guān)心的神色。

    3.離開現(xiàn)場。控制自己的情緒，不要和挑釁的孩子爭辯，忽略他們，爭取迅速離開。

    4.告訴成年人。尤其是父母，我們要讓孩子明白我們的立場。有些孩子會覺得自己被別人欺負是自己的錯，也不敢告訴父母。父母要讓他們明白，這不是他們的錯，表明父母支持他的立場。有的孩子會覺得，如果告訴成人就是打小報告，不愿意跟成人說。告訴孩子如果有的行為是危險的，或者緊急的、會傷害別人的，就要告訴成人，不能算打小報告。

   5.自己做個友善的人。如果看到別人被欺負，不要在旁邊圍觀，嘲笑，而是去告訴成人，對被欺負的人要友善。

  6.此外，創(chuàng)造好的大環(huán)境是減少欺負和受欺負現(xiàn)象的根本，這需要整個社會的努力。家庭、學校、社會形成一股合力，來引導孩子從小遵守好的規(guī)則。

最后的話：我認為給孩子們創(chuàng)造良好的環(huán)境很重要。我上課的時候會專門和學生讀一本書，看一部電影，學習美國防止欺凌的網(wǎng)站，討論欺凌這件事。這件事情很難通過父母的單打獨斗，或者是老師的努力就可以做好。任何一本書或者紀錄片都告訴我們，必須要整個社區(qū)的人們通力合作，長期努力才可以。

我講一個小故事。大寶三年級的時候，小寶二年級的時候，他們班級里分別有個需要特別幫助的孩子。那兩年我時間表排得緊，不能經(jīng)常去學校做義工，具體什么情況不清楚，就是聽兩個孩子回家提起過，某某小朋友上課的時候總有一個老師陪著他。

我問過大寶：這個孩子有什么不一樣的嗎？他說：有時候上課他會大聲叫，大聲笑。不過他這是控制不住自己，老師會幫助他。我說：那你們會跟他一起玩嗎？他說：會啊，我有時候會跟他一起玩。有幾個女孩子經(jīng)常跟他一起玩。我說：他大概需要比你們多一點的幫助。你對他要好一點。

小寶班里那個孩子，我去參加他們年終party見到了。這個孩子大概有些發(fā)育遲緩，流口水，動作很笨拙。因為是party，所以大家分組做游戲。有個老師會重復給他指令，別的小朋友也會耐心等待。有時候孩子們還會讓著他，比如搶凳子的游戲，兩個人一起坐上去了。一般兩個孩子會開玩笑一樣爭一下：我先！明明我先嘛！但是如果和這個孩子一起坐上去，另一個孩子會主動讓開。游戲后幾個孩子跑過去祝賀那個有特殊需要的孩子，說：you did a good job! 互相擊掌什么的。

我挺感動的。這個不是大道理教出來的，而是在日常生活和學習中，大人的言行對孩子持續(xù)的影響。有的孩子需要一點特別的幫助，我們就一起幫助他。

想到這件事，是因為前幾天微博看到有個帖子里說，幼兒園有個小朋友動作比較慢，學得比較慢，其他孩子有時候會起外號，捉弄這個孩子之類的。老師也不怎么管。

其實要預防欺凌，就要從小，從源頭做起。如果整體環(huán)境對一些有困難的孩子比較寬容，孩子們認識到要幫助他們而不是嘲笑他們，很多父母不愿意看到的事情都可以避免。這也是我這篇文章，集中寫3-7歲孩子之間的事情。這是源頭。我們怎么做，也許是將來的一個分水嶺。

p.s. 圖片來自google image.