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有一位媽媽留言說，養(yǎng)孩子太難太累了，自己經常在崩潰的邊緣徘徊。

兒子初二，性格變得難以相處，一不高興就甩臉色，門一摔，把自己關在房間里。不知從何時起，她和丈夫在孩子面前變得小心翼翼，生怕哪句話說錯了惹得他生氣。

“說實話，我現在最害怕的，就是自己的孩子。”

“他以前不這樣，特別聽我們的話”，她回憶起孩子小的時候，一切事情都是大人作主，孩子總是言聽計從，甚至有點唯唯諾諾，在暴脾氣的丈夫面前表現得更加謹慎。

可當孩子進入青春期，逐漸擁有與成人相仿的體格身形后，仿佛徹底變了一個人。他不再小心翼翼、謹小慎微，好像獲得了什么“武器”，擁有了針鋒相對的底氣，變成了一個讓父母畏懼的“強者”。

#1

互換的親子劇本

這是親子教育中很有意思的一個現象。很多家長在孩子年幼時，采取的教育方式是絕對的控制，彼時，孩子非常乖巧聽話，養(yǎng)育十分省事。

到了青春期，這種情況會來個180°大轉折。

孩子變得囂張，一意孤行，無所畏懼。換父母變得謹慎、不安、各種看孩子臉色行事。

讓人特別詫異，他們是不是拿錯了劇本。

知乎上也曾有一個熱議話題， “如何看待父母年老后在子女面前變得小心翼翼?”

高贊回答里，各種回答總結出的結論無非一個： 那是因為在他們孩子小的時候，總是在他們面前活得小心翼翼。

中國的家庭，很多都是“家長制”的：父母說一不二，作為孩子只有服從。

當然也有一些家長，懂得尊重孩子；他們的孩子，從小就擁有發(fā)言權、選擇權，以及一個和父母平等溝通的渠道。

而家庭氛圍的差異，就決定了未來親子模式會不會出現變化。

“家長制”的家庭里，孩子終有一天會和父母身份互換，只不過時間或早或晚；而“平等制”的家庭里，親子間始終如一地相處著。

造成這樣的局面，并不是因為孩子小心眼，報復心，而是作為父母必須要讓孩子感受到什么是尊重、平等、理解，那么他才會真正去踐行。

就像網友總結的： “父母與子女的關系，無非是種瓜得瓜，種豆得豆。你不欺他小，他自然也不欺你老?！?

#2

聽話的孩子vs聽話的父母

許多父母從不去思考，也拒絕去思考一個問題： 為什么孩子要聽大人的話？

在一部分人看來，家長對孩子的控制似乎是理所當然的。

因為我生了你。

因為你吃我的喝我的。

因為你離不開我。

因為你沒有反抗的能力。

他們放棄了講道理，而是采取了一種看似簡單、有效的方法去“鎮(zhèn)壓”“制服”孩子—— “因為我是大人，所以你必須聽我的?！?

有些家長還會通過訓斥甚至打罵孩子來建立權威，當孩子變得小心翼翼、學會看父母眼色行事時，他們還會沾沾自喜，認為自己管教有方，培養(yǎng)了一個“聽話的孩子”。

但殊不知， 教育孩子，靠的不是家長的權威。而以權威和打罵為手段的“教育”，很大程度上會造成與子女的關系疏離甚至埋下仇視的種子。

對孩子而言，這無異于灌輸了一種“恃強凌弱”的思想：自己被剝奪了話語權和自主權，是因為自己太“弱小”。換而言之，等到自己具備了某種“實力”（比如體力、經濟等）就可以實現抗衡和逆轉。

一些處在青春發(fā)育期的孩子，可能會因為身體的變化和個人意識的覺醒，而產生心理膨脹，出現父母口中的“叛逆”現象。

更多孩子的“爆發(fā)”，會隨著父母日漸衰老后才逐漸表露：

因為你老了。

因為我不吃你的喝你的。

因為我能離開你。

因為我有反抗的能力。

隨著時間流失， 父母管理孩子的“枷鎖”終有一日會套在自己的脖子上。

一些失去對子女原有掌控權的父母也會變得敏感起來，他們不再如當初那般強勢，也慢慢放低了姿態(tài)，學著站在子女的角度小心行事，現實的贍養(yǎng)問題也會讓他們顯得更加無助，變成了那個“聽話的父母”。

過去“聽話的孩子”，現在“聽話的父母”，一樣的小心翼翼。但這樣的小心翼翼未嘗不是一種“風水輪流轉”。

這是父母的悲哀，也是孩子的悲哀。

#3

好的關系，不需要“聽話”

認真反思一下，人與人之間的相處，應該是彼此輕松自在的，任何一方需要小心翼翼都是不對勁的。

孩子小的時候，總要小心翼翼，擔心父母不愛他、罵他、打他。

父母老的時候，也要小心翼翼，擔心孩子不管他、恨他、虐待他。

這樣的關系，從經營的起點就是錯的。

我們常以為關系是個博弈戰(zhàn)；親子間，夫妻間，非得分出個強弱來。

但其實好的關系，并不需要“聽話”，而是需要尊重。

而在家庭教育中，“人格平等”才能使孩子健康成長。不以養(yǎng)育“聽話的孩子”為目標，是為人父母基本的自覺。

我們應該希望孩子能夠在遵守家庭規(guī)則的同時，也保護好自己的自我意識。

相比讓他反抗權威，或服從權威，更希望他擁有獨立思考能力，學會通過自己的思考，去判斷自己應不應該接受對方的意見。

就像《小馬過河》的故事里，小馬要想找到問題的答案，應該在聽取別人的意見下，自己再去體驗，分析總結，最后得出結論。而不是簡單的，聽父母的，聽老師的，這樣單一的服從權威的思維方式。

比告訴他“因為我們是大人，你必須聽我的”，更有說服力的東西，是告訴他這些“道理”背后的邏輯。 這種平等的、開放的交流，是保證親子關系健康發(fā)展的重要條件。

希望每個父母，都不再以養(yǎng)出一個“聽話的孩子”為驕傲，而是可以去欣賞孩子獨立人格的養(yǎng)成過程，有多么精彩。也希望每一對親子都能將彼此放在平等的位置加以尊重和愛護，在任何階段都不必小心翼翼，而能夠放肆幸福。

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來源：首都教育

部分素材來源：柚媽書影世界 曾奇峰 心理工作室 知乎

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來源：廈門招考