今天去看了最近火的一塌糊涂的電影：《你好，李煥英》，看完我感觸頗多，面對逝去我也曾有過遺憾，也曾有過心結(jié)，我也曾為此專門寫過一篇文章：你一定要變得更好，才能不辜負那些逝去的期盼！ 所幸至今這個結(jié)已經(jīng)解開了。

這部電影是由賈玲的小品《你好，李煥英》延伸而來。

相比起“你好，李煥英”這個名字，更加讓我深受感觸的是電影的英文名“hi，mom”。

雖然在采訪中賈玲也談到過，取名為“你好，李煥英”更多的是覺得“媽媽應該有自己的姓名，她應該為自己而活”。

但或許是因為我曾經(jīng)看過這個小品，知道電影的大概內(nèi)容，所以對“hi，mom”這個名字更加的觸動。

僅僅就這兩個單詞加上一個逗號，便足以講述千言萬語。

而這部電影真正觸動我靈魂的是體現(xiàn)出了那些原生家庭中難以評判對錯的創(chuàng)傷。

如果一切可以重新來過，你會怎么選擇？

電影中的母女分別做了不同的選擇：一方想要犧牲自己成全母親，一方則接納一切，治愈了自己和女兒。

不可否認，一個否定自己是個好女兒的女兒早期經(jīng)歷中必定有著來自原生家庭的傷痕，同樣的一個選擇放棄更好選擇接納現(xiàn)在的母親，也或許也有著諸多對女兒的虧欠和深深的愛。

但過去終究是過去，無法改變，也無法重來，只能接受。

很現(xiàn)實的是，我們許多人的成長經(jīng)歷中，都交織著一些來自原生家庭中難以評判對錯的創(chuàng)傷。

1、原生家庭的創(chuàng)傷，不應該被大肆拿來做文章

不知道從什么時候開始，我發(fā)現(xiàn)“原生家庭”這四個字在網(wǎng)絡上出現(xiàn)的頻率越來越高，而與之伴隨著的大部分是對原生家庭的抨擊。

甚至不乏有人在評論區(qū)大肆聲討原生家庭，將自己現(xiàn)在的一切歸咎于原生家庭的創(chuàng)傷。

不是還有這么一句話嗎：“幸運的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。”

不否認，這確實是事實，也不否認有些原生家庭的創(chuàng)傷真的難以愈合，需要用一生的時間去治愈。

但我們更需要知道的是，太過于糾結(jié)于原生家庭的影響只會影響我們改變的動力，而原生家庭的創(chuàng)傷本就不該拿來做大肆文章，這本就是一種不公平的一種批判。

一個在原生家庭中嚴重受創(chuàng)的人，必定其原生家庭本身也傷痕累累，而這些傷痕或許來自當時的環(huán)境，也許來自再上一輩的原生家庭。

以此來看，我們很難去批判所謂的“原生家庭”的傷害，因為或許本身你的原生家庭也是受害者，甚至他們的原生家庭也是受害者，這怎么可能理得清？

不過我不否認，傷害始終是傷害，當事人有著不原諒的權(quán)利。

但很多時候太執(zhí)著的將某件事分個對錯本身就是有失偏頗的，帶來的傷害或許還會增加。

我曾經(jīng)遇到過這樣一個人，我們有過短暫的聊天。

她是一位母親，一個全身帶著傷痕的母親，而這些傷痕歸根結(jié)底來自她的原生家庭。

她極度的沒有安全感，自我評價極低，她很焦慮，一個名副其實的“焦慮媽媽”。

她告訴我在養(yǎng)育孩子的過程中，有時候她很難平和的和孩子溝通，本身的壓力和焦慮會讓她忍不住對孩子發(fā)火，時間一長，她明顯的感覺到孩子和自己有些疏遠，性格有些孤僻。

但她沒有辦法，她不知道怎么辦，她一直認為，自己不是一個好媽媽，一個會害了孩子的媽媽。

她甚至想過，自己離開是否才是最好的選擇，這樣孩子會有一個新媽媽，丈夫會有一個新妻子，這樣一切都會好起來。

但唯獨她放心不下父母。

后來她去確診了抑郁癥·······

可以肯定的是，她的狀態(tài)和對孩子的教育方法明顯已經(jīng)給孩子造成了創(chuàng)傷，而這就是很多人口中的“原生家庭創(chuàng)傷”。

會不會許多年以后，她的孩子也會在網(wǎng)上看到那些帶節(jié)奏的文章，然后也加入聲討原生家庭的行列中。

我們要明白的是，對于許許多多的家庭來說，都是第一次做父母和孩子，你無法要求他/她一定要做得特別好！

所以，關(guān)于原生家庭的創(chuàng)傷這一說法，我是贊同的。

但它只是我們現(xiàn)有人格特質(zhì)形成的一個原因，并不是人生最終的結(jié)果，并非無法改變。

所以，把原生家庭帶來的創(chuàng)傷定義為有罪，我不贊同。

畢竟在大多數(shù)家庭里面，父母已經(jīng)用盡全力去愛自己的孩子了，很努力的不讓孩子受到傷害，只是他們并不知道怎么做是最好的而已。

2、不接受自己，帶來給對方的才是創(chuàng)傷

電影《你好，李煥英》中，李煥英對孩子的愛是不可否認的。

不管是女兒在女兒的慶功宴上因為假的錄取通知書大失面子，最后卻還是付之一笑，告訴女兒，只要她好好的自己就滿足了。

還是在穿越后，在看到女兒從高空落下，本能的疾步跑過去接住。

亦或是面對女兒因自責而選擇犧牲自己改變母親命運時，自己“一意孤行”的做了當初的選擇，都體現(xiàn)出母親對女兒的愛。

但難以否認的是，整部影片是以女兒的自我否定做主線的，而這種對自己女兒身份的否定，必定有著來自原生家庭的影響。

所以，最后李煥英的選擇是接受自己的一切，最終治愈了自己，也治愈了女兒。

但歸根結(jié)底，這部影片或者當初那部小品，治愈了現(xiàn)實中的賈玲。

我之前寫過一篇文章，是關(guān)于共情的《共情的力量：情商高的人，如何撫慰受傷的靈魂》，文章里面有一句話：“共情是我們每一個人與生俱來的天賦，只是很多時候我們并沒有好好的發(fā)揮它的作用。”

如果你想要幫助父母更好的為孩子創(chuàng)造成長環(huán)境，首先你需要先考慮他們的生存環(huán)境，畢竟良好的家庭教育并不是只有一種標準。

如果你想要幫助一個人治愈原生家庭的創(chuàng)傷，首先你需要先幫助他獲得自我改變的動力，而不是獲得仇恨，畢竟創(chuàng)傷的治愈本身也是自我成長的一部分。

而這，需要共情。

我在做門診的時候，因為兒童青少年來訪很多，所以我常?？吹侥切┮蛟彝ザ氨轶w鱗傷”的孩子。

在非常必要的時候，我會和一些孩子的父母溝通。

如果他們愿意的溝通的話，我會非常明確的告訴他們原生家庭給孩子來帶了哪些創(chuàng)傷，父母需要嘗試做哪些調(diào)整。

但我從未否定過他們對孩子的愛，也不倡導父母們帶著自我否定的態(tài)度和對孩子的愧疚去改變自己，以此來換個方式愛孩子，因為這樣的愛或許只是源自愧疚，并非是無條件的愛。

大部分，我會囑咐父母們先把自己過好，給孩子一個積極向上、充滿正能量的父母。

而第一步是先學會好好愛自己，才能好好愛孩子。

這樣父母改變的動力會更強，因為趨利避害作為一種本能，當我們發(fā)現(xiàn)自己變得更好還能帶來其他更大的附加好處的時候，我們的改變會更加持久和充滿內(nèi)驅(qū)力。

否則，或許也就只是堅持一段時間，最終還是會回到原點，甚至改變中形成的長期壓抑會讓矛盾更為突出。

畢竟任何對一種長期行為模式的改變都可能伴隨著痛苦和煎熬，如果內(nèi)驅(qū)力不足，到時候父母很可能會變成一座隨時可能噴發(fā)的火山。

我想在一座隨時可能噴發(fā)的火山下生活，那一定是惶恐焦慮的，而這則會給孩子帶來更大的傷害。

畢竟，不是每一個家庭都有一個心理醫(yī)生，無法實時的調(diào)整策略。

但歸根結(jié)底，不管是想要給孩子一個更好的原生家庭還是想要治愈原生家庭帶來的創(chuàng)傷，都是先過好自己，給自己向內(nèi)生長的力量。

3、時間不會重來，遺憾還是遺憾

這部電影的表述手法讓我非常的熟悉，很像心理咨詢技術(shù)中的“空椅子療法”和表達性藝術(shù)治療的技術(shù)方法。

這可以治愈因以往經(jīng)驗中的遺憾或創(chuàng)傷形成的心理問題，讓當事人有機會正視內(nèi)在，與過去的人或自己對話，調(diào)動內(nèi)在能量和心理支持，治愈自己。

整部影片是賈玲的自我治愈，把那些未曾說出的話，都在電影里對母親說了。

電影里母親的回答則是女兒心中本身存在的來自母親的心理支持，只是事出意外，讓賈玲沒有機會向母親表達愛，也沒有機會聽到母親的回答。

以此而來的心結(jié)，在賈玲心中盤桓長達十數(shù)年之久，在小品《你好，李煥英》出來后，或許賈玲才開始真正的釋懷。

但生活不是電影，時間不會重來，遺憾還是遺憾，只是我們要學會怎樣才能帶著遺憾更輕松的出發(fā)而已。

在現(xiàn)實生活中，或許有著許許多多人一生都在治愈來自原生家庭的創(chuàng)傷，但收效甚微。

比如，有的人終其一生都在等待父母的一句道歉。

有的人，終其一生都渴望得到一句來自父母的認可或是理解。

有的人，在愛與恨中矛盾前行，踟躕不定········

電影《你好，李煥英》是源自一位女兒失去母親后的心結(jié)。

但現(xiàn)實中，我們還有許許多多人的未曾失去，不管是時間還是人，我們都可以盡量去好好珍惜。

或許你會在十幾年后，與原生家庭和解，重新建立起了你們的親密關(guān)系，并再次深深的愛著你的父母。

或許，你會在垂垂老矣時回望過去，才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)給孩子帶來了太多的傷害，欠孩子的那句道歉既然長達數(shù)十年都未曾說出口，然后你努力的去改善你們關(guān)系彌補遺憾，最終你們和解了。

但，中間那些年，那些時間，終究是失去了。

在愛與恨交織之間的矛盾下，在難以評判對錯的原生家庭中，我們以及對方都在掙扎、痛苦，遺憾終究是遺憾。

我不是要勸你大度，我沒有這個資格。

但我希望你能明白一點：任何渴望通過別人的改變來治愈自己的期盼都是愚蠢的，從自己開始，才能讓步伐更輕松，讓遺憾留存的時間更短。

不管你是選擇愛，還是選擇恨，相比起別人我們更加容易做到的是改變自己。

雖然這個過程會有些難受，但結(jié)果我想不會太糟糕。

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