最近朋友小C來找我傾訴情感困惑，自己相戀一年多的女朋友總是很情緒化，他有一點小事做得不周到，女友隨時都可以原地爆炸。節(jié)日沒有禮物，吵架；送的禮物不喜歡，吵架；講話沒有考慮女生的感受，吵架。

朋友說他們爭吵的頻率每周1到2次，每次都是以男生主動去道歉告終。他也很委屈，畢竟錯不只在他一人，但每次都需要做先道歉的人，相處就像隨時都會踩中地雷一樣小心翼翼。

最近幾天，女朋友因為過生日沒有收到他的任何祝福和禮物，再次把他拉黑了，而且是怎么哄都哄不好的那種……朋友再次陷入了困惑，這段千瘡百孔的感情到底該不該繼續(xù)？

我問他：你覺得這段關系中你感覺累不累？

他坦言的確不輕松，畢竟隨時都要對女朋友的情緒察言觀色，怎能不累？

糟糕的關系吸食消耗著我們的能量，關系里的力不從心多半都是耐心用光了、信任消磨殆盡、人最終也感到累了，倦了。

有句話說：“選擇怎樣的人，就是選擇了一種怎樣的生活狀態(tài)”。

當我們決定跟隨一個人共赴一段親密關系的旅程，就注定我們在相處中多少要為對方買單：

選擇一個情緒化的人，我們需要隨時安撫伴侶的負面情緒。

選擇一個安靜孤僻的人，無形中我們也漸漸變得像Ta一樣內向遠離社交；

選擇一個愛抱怨的人，我們可能會慢慢喪失正能量。

一個月前，我約見了近一年沒見的老朋友小P。她結婚一年多了，但是人變化很大。以前的她，總是人群里的開心果、人氣王。認識她的人都對她的開朗活潑印象深刻，但現(xiàn)在，她變得內向了些，眉宇間流露出淡淡的憂郁。

究其原因，小P自己總結：她的老公社交面比較窄，人也很宅，平時沒有太多朋友，對新鮮事物不是很感興趣，小P和老公一起生活久了，性格和習慣也變得相似起來，自己也逐漸變得不那么外向了。她說現(xiàn)在跟老公相處感覺像隔了一個銀河系，有些力不從心。

婚姻中真正的相處不累，并不是一方被動地向另一方妥協(xié)退讓，也不是一方強勢地同化了不情愿改變的另一方，而是在關系里都保持了自己本來的特點，并且形成了一種平衡。

無論是親情友情還是愛情，相處不費力是所有關系中的至高境界。特別是兩性關系中，伴侶之間有充足的理解和信任，彼此處于一種完全放松的狀態(tài)，不用擔心在對方面前說錯什么話，做錯什么事，互相不用批評、指責、抱怨的方式解決問題，我愛你并接納你的全部優(yōu)點和缺點。

《明天也是小春日和》收錄了年齡總和有178歲，日本最甜老夫婦英子和修一的故事。

老夫妻結婚60多年幾乎沒有吵過架。那些人們理想而夢幻的愛情：執(zhí)子之手與子偕老，風雨同舟不離不棄，美好的愿景都在老夫婦身上實現(xiàn)了。愿得一人心白首不分離，也許愛情是一種認定：就是Ta了，遇到再大的難處也要一起度過。

退休后，老夫妻歸園田居，過上了男耕女織的詩意生活，平淡的生活也過得幸福甜蜜。

老爺爺包容老奶奶健忘的缺點，經常寫溫情的小貼紙?zhí)嵝阉?/span>

▲老爺爺給老奶奶寫的溫暖小貼士：“小心撞頭，會痛哦。”

同樣，英子也不會強迫修一改變自己。修一不喜歡吃蔬菜，英子從不勉強，她覺得兩個人相處快樂最重要。結果一晃二人已經攜手走過了八十多個春秋。

年輕時的修一最喜歡燒錢的帆船運動，但是英子支持他工作之余親近碧海藍天的夢想。而修一老爺爺退休后幫助英子在鄉(xiāng)下蓋了一幢小木屋，實現(xiàn)了她歸隱田園的小心愿。

相處不累，也許就是像這樣的三觀契合：也許不是我跟你喜好完全相同。而是，我不會對你喜歡的事物指手劃腳，并且愿意幫你去實現(xiàn)。

三毛說：“愛情如果不落到穿衣、吃飯、睡覺、數(shù)錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。真正的愛情，就是不緊張，就是可以在他面前無所顧忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正愛你的人，就是那個你可以不洗臉、不梳頭、不化妝見到的那個人。”

評估一段關系是否“相處不累”，首先是，你是否感到柔和舒適？對方能否給你做自己的機會？我們更想釋放真實的自己，將在外面世界不能表現(xiàn)的自己展現(xiàn)出來，如果一個人不能接受你真實的面目，不能接受不一樣的你，那么這樣的愛也會大打折扣。

一個人生活時快樂，兩個人在一起是為了分享快樂。如果關系無法給我們帶來想要的放松和舒適，即便在一起，內心還是一片孤獨。

也許，我們終其一生想要尋找的人，就是那種：

兩個人相處不累，就是那種哪怕待在一起即使不說話，也感覺到舒適：我看電視，你聽著音樂，共處同一屋檐，恬靜而默契，不會覺得尷尬難熬。兩個人在漫長的相處中，遇到任何困難可以保持順暢的交流溝通，共同面對關系中出現(xiàn)的問題，還可以同時保持各自生活節(jié)奏的愜意。

某次周末和家人視頻，老爸回來后，老媽幫他拿好拖鞋，取走了外套。隨后，爸媽一起張羅晚餐，老媽熟練地切好食材，老爸隨后將一道道菜燒好，最后洗干凈炒鍋，老媽已經在餐桌斟好兩杯紅酒，在橘色燈光下，二人共享默契的晚餐，一氣呵成。這可能是再日常不過的老夫妻相處日常，但卻是單身狗們最羨慕的理想婚姻范式。

也許，還沒進入婚姻的年輕人都太過強調感情里濃烈的愛與喜歡，而倘若你去詢問已婚多年的夫妻，他們真正需要的是“不累”：兩個人在一起長期生活，需要面對太多的風雨：養(yǎng)育孩子、贍養(yǎng)老人、對抗生活的風險。

愛很重要，但是，相處不累才是關系能否長久的決定因素。畢竟生活的壓力和雞毛蒜皮的瑣屑原本已經足夠消耗，輕松快樂的關系才是幸福生活的秘訣。

• 如何擁有相處“不累”的親密關系？

1.培養(yǎng)成熟的心智和高情商。

伴侶間遇到矛盾問題，可以心平氣和地溝通，而不是采取極端消耗感情的爭吵模式。二人的三觀契合，分析解決問題思路一致，并能互相體諒。

男性可以體諒女性的情緒化，女性也可以原諒男性偶爾的疏忽。情商的作用是，在我們頭腦發(fā)熱想要用言語或冷暴力攻擊對方時，可以理智地克制自己的情緒，防止矛盾升級。同時也清楚自己不恰當?shù)难哉Z一出口可能對對方造成的傷害。

2.放棄指責抱怨的受害者模式，合理表達情緒。

心理學家Gottman的“關系修復清單”指出：

伴侶遇到問題爭吵時，可以改變自己總是控訴對方的習慣，停止控訴對方的缺點和錯誤，指責式的強勢做法會將感情里的美好消耗殆盡。換之以描述自己糟糕的情緒感受，這是一種示弱，可以更好的讓對方理解Ta的行為是怎樣讓自己不舒服的，引發(fā)對方的共情。簡而言之，就是少抱怨“你”的行為，多說“我”的感受：

例如：

1.“你”的角度：今天是我們的紀念日，你都沒有給我打一個電話，更忘記了給我準備禮物。

“我”的角度：當你在重要的節(jié)日忽視我的時候，我覺得特別的沮喪和失落。

2. “你”的角度：很久以來，你總是忙工作，回家都大半夜了，孩子都快不認識你了！

“我”的角度：你這么久都回家很晚，我和孩子都很想念你，沒你在的時候我很孤單。

從控訴對方轉而描述自己的感受，是不是感覺瞬間變作蜷縮在墻角的小貓咪，非常惹人同情？

朋友，愿你的愛情是用來滋養(yǎng)生命的，而不是用來消耗能量的。

李誕的一句：“朋友們開心一點，人間不值得。”火了。

是的，眾生皆苦，一輩子這么短，我們沒有必要以愛情綁架對方，沒有必要勉強維持一段讓自己身心疲憊的感情。

終有一天，你的生命里走來這樣一個人，Ta讓你發(fā)現(xiàn)：

原來好的愛是很順利就能得到的，不需要隱忍妥協(xié)；

好的愛相處不累，是心甘情愿地包容理解，平淡真誠地交流溝通，沒有那么多聲嘶力竭，也沒有滿地的憔悴狼藉……