最近小區(qū)物業(yè)做活動，給業(yè)主洗車，我也得空把自己車開去洗。開到停車的地方，眼看著前面一個老人，帶著一個2歲多的小孩，像是祖孫倆，一起站在我的車頭側(cè)邊，看工作人員洗車。

當(dāng)時在車內(nèi)作為司機的我，有點不知道如何是好。他們渾然不覺得有車過來，需要避讓下。不是為了給車讓路，而是應(yīng)該考慮自身安全，特別是小孩子什么都不懂。等

我把車頭開過去準備倒車，看著這祖孫倆，我很為他們捏把汗，也為孩子的父母感到憂心。

當(dāng)父母們在為孩子的成長，將來打拼的時候，當(dāng)他們在學(xué)習(xí)怎樣養(yǎng)育孩子的時候，當(dāng)他們在考慮孩子將來上什么學(xué)校，接受怎樣的教育，有一個怎樣美好的未來的時候，好像他們覺得，這一切都是順理成章，順其自然的就會到來一樣，但他們卻很容易忽略，孩子能接受到父母為他們付出的這一切的背后，到底需要怎樣的前提才能真正擁有？

安全問題，好像在孩子小時候會更容易被父母注意，但也有很多心大的家長，對于安全，就僅僅只是不生病，不出意外這些。好像孩子好好活著，就能意味著他們想象的未來就會發(fā)生在孩子身上了。

如果孩子身心不能健康發(fā)展呢？最近高考放榜日，真是幾家歡喜幾家愁，有學(xué)生因為考試成績超標而腦溢血的，好不容易得到一個好成績，有一個可預(yù)期的好學(xué)校上，但卻沒有這么好的福氣享受這個開心的結(jié)果。

還有很多人的人生，早早就自殺的，或者不知道活著為何，看似擁有了一切，卻仍然不想活著，這難道不該是生命教育里應(yīng)該被重視的嗎？難道保障了基本的安全，就意味著孩子會一輩子安全了嗎？

很多人把自己的生命，安全，幸福，都寄托在了他人手上。比如站在我車頭邊上的祖孫倆，如果是一個大意的司機，或者剛好沒注意看手機去了，他兩的生命安全真的是在別人手上的。

還有很多家長，帶著孩子闖紅綠燈，這也是把生命交給了別人。還有很多人的幸福，也都交給了別人，覺得是別人給了我什么，然后我就會幸福。

“考上了大學(xué)，就好了”

“找了個好工作，這輩子就不愁了”

在這樣的心態(tài)背后，我看到他們身上缺失了一樣共同的東西——邊界感。

01

邊界感是一個心理學(xué)詞匯，百度百科上的意思是，指對界限的判定或重視程度。

邊界，首先是一個界限。有些界限是很清楚的，比如建筑之間，家與家之間，個體與個體之間，我的東西是我的，不是你的，這種邊界的劃分，給了各自一種基本的保障，或者一種確認，這就是我，這屬于我，也意味著，不可被侵犯。我們在邊界內(nèi)做事，才會更自如，更自由。

但回頭想想，很多的矛盾和沖突，都來自于邊界的被侵犯。大到國家，小到個人。還有我們內(nèi)在的邊界感，比如，我們隱私不希望被人侵犯，不希望被人議論，但在很多地方或者風(fēng)俗文化中，其實議論別人的私事是一件挺普遍的事。

這事不發(fā)生在自己身上，大家都覺得無關(guān)痛癢，但發(fā)生在自己身上的時候，才覺得邊界被侵犯，是何等惱人，讓人氣憤，甚至想殺人。

02

邊界，除了是一種限定，還是一種規(guī)則，起保護作用。

比如紅綠燈，它是一種交通規(guī)則，大家都知道在什么時候走，什么時候該停。

因為遵守它，你便能在這種規(guī)則之下受到保護。首先是安全的，因為大家都這樣做，才能保證秩序井然，才不會在紅燈的時候一輛車過來撞到正在過馬路的你。即便有這樣的車，你也是受到法律保護的。

03

還有一種邊界，跟自我有關(guān)。

比如，我的安全感，我的身份，我的幸福，這些都是在“我”這個范圍之內(nèi)的，是我自己需要考慮，去實現(xiàn)的。

個體是否有清晰的自我意識，這是很重要的邊界感指標。如果一個人的邊界感清楚，哪怕交通規(guī)則沒有提到，哪怕沒人告訴他，有車輛靠近你了，你肯定會有反應(yīng)的，因為你知道要離車輛有一定的安全邊界。

當(dāng)我們內(nèi)在跟外界有很多模糊不清的地帶的時候，我們對待外界的方式，也會顯得模糊不清。車輛過來了，我覺得他會避開我，所以我不用考慮避讓他。

04

百度百科上對不健康的個人邊界做了一個定義——容易對他人的情緒和行為負責(zé)，或是期待他人對自己的情緒和行為負責(zé)。比如，

“拒絕別人的要求時，會感到心情不好或愧疚?！?/p>

“被人刻薄對待時，只會忍氣吞聲”（我個人覺得還有另一端，就是過度反應(yīng)）

“為了討好別人，放棄自身信念”

“通過別人的評價定義自己”

在做咨詢中，我接觸到很多這類人。他們會因為別人的情緒而受影響，同時覺得自己該為他人的情緒負責(zé)，覺得只要別人不高興，自己就一定有責(zé)任。

追其根源，其父母在養(yǎng)育他們的過程中，總是在“憑心情”養(yǎng)育，也即，父母高興的時候就對他們好，這種好包括態(tài)度上的好，和行為上的滿足，不高興的時候就惡言相向，甚至拳腳相加。

這些都看上去很常見，很多父母都覺得，誰不是被這樣養(yǎng)大的？

但在孩子內(nèi)心留下了一個感受——他們不知道自己的言行在什么情況下是可以的，是合適的，他們只知道，父母高興的時候是可以的，是合適的。不高興的時候，什么都不可以。

所以他們喪失了客觀判斷外界的一個正常的邊界感，而變成了，父母的情緒成了他們的一個基本規(guī)則。

可是父母的情緒，這有規(guī)則可言嗎？規(guī)則不是一個在哪里都行之有效的準則嗎？紅綠燈在他們眼前，也會憑著心情不好而消失或者變化嗎？

這樣的養(yǎng)育方式，破壞了孩子內(nèi)在的邊界感，他們無法很好的守護自己的邊界，在他們自己的世界里，沒有一樣?xùn)|西可以保障。

比如，我的時間，我自己的事，這個邊界是沒有被設(shè)立和確認的，因為父母并沒有給予和允許，父母的情緒會時常侵入進來，孩子的邊界就被打破了。

一個缺乏邊界感的人，他們內(nèi)在也肯定很沒安全感。試想下，一個國家如果邊界不清晰，這個國家在世界上會有很強的安全感嗎？

所以就會有所謂“癩皮狗”，需要討好別人，才能感覺自己是好的，沒有做錯事。因為他們從小也是看父母臉色，討好父母，才不至于因為父母的情緒而傷害到自己。

邊界不清，就會想要一些東西來維護。就像一個破了的洞一樣，需要其他東西來填。所以希望別人為自己負責(zé)，希望別人給自己一種確定感，自信感。

05

有時候，適當(dāng)?shù)木芙^，在是維護合理的邊界。

一個孩子哭鬧，吵著要一樣?xùn)|西。這個情況看起來很復(fù)雜，因為孩子會根據(jù)各種情況來滿足自己各種需求，但不是所有的需求都應(yīng)該被滿足。不是這個玩具可以買，那個食物不能吃這些簡單的準則，而是在這些允許和拒絕背后，父母堅持的信念是什么。

在合理范圍內(nèi)的正常需求，是可以滿足的，過度縱欲，是需要制止的。有一些危險傷害性的，是絕對要杜絕的。適合其長遠發(fā)展的，可以鼓勵滿足，等等，這些都是規(guī)則，這些也是孩子行為的邊界。

一旦清晰的去執(zhí)行了，不帶附加條件，孩子內(nèi)在也會慢慢形成，內(nèi)化這些清晰的行為準則。

父母還需要額外擔(dān)心，他自己一個人過馬路會不會被車撞，他自己的零花錢，會不會胡亂花，會不會交到不良的朋友之類嗎？

邊界是一個無形的手，很多時候我們都在內(nèi)容層面做很多事，今天吃什么明天穿什么，好像做了很多很多，卻不知道，這些對孩子而言，到底能陪著他走多遠。

若只知前進，不知看看身處何地，不知回到自身反觀自己，環(huán)境怎樣，自己怎樣，這些看得見，看不見的規(guī)則和邊界，我們?nèi)绾巫叩母h呢？

原創(chuàng)：王璐

責(zé)任編輯：一只梨