有人跟我說(shuō)，從小到大，他一直活在看媽臉色的日子里。只要媽媽不高興就摔東西。媽媽從來(lái)沒(méi)夸過(guò)他，總是挑毛病，但是在外人面前又各種夸他。小時(shí)候媽媽一直打他，或者只要他哪里做的媽媽不滿意，就各種冷暴力不理他，然后好幾天才跟他說(shuō)話，每次他都要主動(dòng)承認(rèn)錯(cuò)誤，并且還得說(shuō)出來(lái)他錯(cuò)哪里了。從小他就想離開(kāi)這個(gè)家，中學(xué)時(shí)候，媽媽總打他，實(shí)在受不了離家出走過(guò)兩次，媽媽找到他，說(shuō)以后在再也不打他了，尊重他，但是也沒(méi)做到。終于到了工作了，他不跟媽媽一起生活了，媽媽又找他，讓他們一起生活。但現(xiàn)在跟她一起生活，媽媽又總是沒(méi)完沒(méi)了的冷暴力。他很困擾，他應(yīng)該怎么和媽媽相處。

文/曹懷寧，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師

我很理解你的境遇，并深深地為你感到難過(guò)。

從你的描述中，我感覺(jué)到你的母親是一個(gè)習(xí)慣以控制、打壓他人來(lái)獲得自身存在感和價(jià)值感的人。

這類人有一個(gè)共同的特點(diǎn)，就是必須要生活中的人與事都按照他們希望的模式來(lái)，他們才會(huì)感到安全，只有能控制這一切，他們才會(huì)感到自己是有價(jià)值的。

所以，為了捍衛(wèi)自身的存在感和價(jià)值感，他們會(huì)發(fā)展出一整套的行為模式，你的母親在她自己的成長(zhǎng)環(huán)境中，可能習(xí)得的模式就是冷暴力，通過(guò)冷暴力讓身邊的人就范，按她所希望的那樣行事。

我非常明白，她的冷暴力給你的內(nèi)心帶來(lái)了許多痛苦，首當(dāng)其沖的就是內(nèi)心非常深的情感空洞。

在成長(zhǎng)的過(guò)程中，你很缺乏無(wú)條件的溫暖和關(guān)愛(ài)，而這是一個(gè)孩子能夠建立牢固自尊心，發(fā)展愛(ài)與被愛(ài)能力的基礎(chǔ)。

她的做法也許會(huì)讓你感到，人與人之間的相處就是控制與被控制，而這種模式會(huì)本能地讓人難以忍受，因?yàn)槠渲薪^沒(méi)有公平可言。

你媽媽的這種性格由來(lái)以久，希望她能夠自行認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤進(jìn)而改變，這種機(jī)率是很小。

我覺(jué)得，你如果真的已經(jīng)決定了要和她一起生活，那么最重要的便是設(shè)定好與她之間的界限和規(guī)則，比如，如果是她的錯(cuò)，她卻還要以冷暴力逼你就范，那么你就需要以自己堅(jiān)定的態(tài)度和絕不屈服的行動(dòng)來(lái)讓她明白：“你的做法沒(méi)用，我要你尊重我。”

你之前反抗過(guò)，明白你媽媽是害怕離開(kāi)你，失去依靠的。但當(dāng)你最終還是依從了她后，實(shí)際上是在助長(zhǎng)她內(nèi)心的那種觀念：“只要我堅(jiān)持，我還是能夠得到我想要的東西的?！?/p>

所以，你要想清楚，什么是你想要的，什么是你絕對(duì)不能失去的，然后在與她的相處中絕對(duì)捍衛(wèi)這一點(diǎn)，這樣才有可能建立起某種平衡——哪怕這平衡可能永遠(yuǎn)也無(wú)法讓你真正滿意。