為什么我們很難原諒別人？
@王英雄：團(tuán)長您好，您的三本書我們兩夫妻都看過，我老婆對前兩本看得還可以，但新書《別人怎樣對你都是你教的》卻很排斥。也許她一直以來是個(gè)受害者（索取者），我卻重復(fù)講做建設(shè)者（付出者）的好處，。舉個(gè)例子，她和我妹的女兒玩得很開心，我妹看有人帶小孩就自己出去玩了，而我老婆覺得被占便宜了，那種吃虧的痛苦大于和孩子玩的快樂。我如何改變她呢？因?yàn)橐粋€(gè)怕吃虧的人，永遠(yuǎn)都不可能快樂。 答：你好，看得出來你很愛你的老婆。只是我們學(xué)習(xí)心理學(xué)是來改變自己的，而不是改變他人。你可以改變自己對她的做法，去嘗試幫助她。心理學(xué)將人的成長過程分為以下幾階段： 1、寄生期：0-7歲，這一階段因生存完全依賴父母及他人，所以，在心理上完全依賴別人，表現(xiàn)出很強(qiáng)的順從性。這一階段自我意識基本沒有或很少。 2、依賴期：8-14歲，自我已經(jīng)開始發(fā)展，但由于能力有限，所以，對別人還有很強(qiáng)的依賴性。 3、叛逆期：15-21歲，這是一個(gè)發(fā)展自我的階段，為了證明我的存在，經(jīng)常表現(xiàn)出很強(qiáng)的反叛性，有時(shí)甚至為反對而反對，處處挑戰(zhàn)權(quán)威，非常注重自我感受，所以，不太容易與別人相處，特別是父母和權(quán)威。 4、成熟期：22歲以上，自我發(fā)展完善，不再需要向別人證明自己。開始懂得和觀點(diǎn)不同的人相處合作。 如果每個(gè)階段都能獲得充分的心理營養(yǎng)，人的心理就會健康成長，生命才能自然游轉(zhuǎn)進(jìn)入下一個(gè)階段。 遺憾的是，大部分人并沒有按照這個(gè)發(fā)展階段順利成長起來，很多人'卡'在了成熟期之前的某一階段。有些人三四十歲了還做不了決定，心理上繼續(xù)停留在寄生期；另外一些人剛好相反，凡是遇到和自己不同的觀點(diǎn)的就反對，見權(quán)威就對抗，這是典型的叛逆期心智模式。覺得別人總是在害自己，變成“受害者”模式！ 當(dāng)你看到你太太是這樣時(shí)，不要恐慌，她仍然有機(jī)會再次成長起來，而且成長是唯一的方向。當(dāng)她無助的時(shí)候，你引導(dǎo)她少抱怨一些，多想一想自己能做點(diǎn)什么，如何改變現(xiàn)在這種情況？多有幾次這樣的思維模式，她就能夠逐步成為一個(gè)“建設(shè)者”。 
@海燕：團(tuán)長您好，跟我一起吃飯或者看電影的異性，除了領(lǐng)導(dǎo)其他人從不買單，就是不管吃過多少頓飯都不買單的那種，還發(fā)現(xiàn)這些人最后都向我借錢，我不知道自己哪里出了問題，請團(tuán)長指點(diǎn) 答：你好，海燕。你這樣描述我也不清楚具體是哪里出了“問題”。你困惑的也許是“為什么他們都這樣對我？”，但，別人怎么對你，都是你教的。我不清楚你有沒有拒絕過他們，和他們表示你不喜歡這樣。如果沒有的話，你是擔(dān)心什么呢？覺得會和他們鬧僵、破壞關(guān)系嗎？你不敢得罪他們，你只好得罪你自己了。有時(shí)我們覺得不敢和別人建立邊界，擔(dān)心會影響關(guān)系，但其實(shí)邊界才是關(guān)系的基礎(chǔ)。維琴妮亞·薩提亞是家庭治療大師，她認(rèn)為，一個(gè)人早年生命中與人互動的經(jīng)驗(yàn)，會形成他之后面對壓力的慣性；她把這些不同的應(yīng)對方式歸納為四種求生存姿態(tài)：指責(zé)、超理智、打岔，及討好。討好的姿態(tài)不是所謂的「諂媚」，而是指一個(gè)人經(jīng)常忽略或強(qiáng)壓自己的想法或需求，努力去配合他人，在他的世界里，有他人，有環(huán)境，唯獨(dú)忽略他自己。一個(gè)習(xí)慣于用“討好”應(yīng)對資態(tài)的人，在小時(shí)候就是一個(gè)乖寶寶、模范生；長大后受朋友歡迎，為人有溫和、善良、包容、不計(jì)較、好相處等等特點(diǎn)。然而當(dāng)我們過度用討好的方式與人相處時(shí)，必然長期犧牲自己的需求，也失去對自我的信心。1.無法獲取他人的尊重，甚至?xí)兄聞e人的輕視或厭棄。
2.不斷壓抑自己的憤怒。當(dāng)人們的憤怒不能指向外界的時(shí)候，便會指向自身，容易患上腸胃疾病，潰瘍，腹瀉，便秘和嘔吐等。嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)抑郁情緒，或?qū)е伦詺ⅰ?/span>
另外，也有可能是你對金錢的信念，你怎么看待“買單”這件事情呢？這個(gè)就要靠你自己去探索了。@Afra：總是覺得自己做的不夠好，即使別人夸我。我也不覺得自己好，別人越夸我，我越害怕我做不好。做什么總怕不能勝任，該怎么辦? 答：你好，如果情況如你所說的話，其實(shí)是自我價(jià)值的部分。所謂'自我價(jià)值'，是一個(gè)人自己對自己價(jià)值的主觀評價(jià)。當(dāng)人的自我價(jià)值感很強(qiáng)的時(shí)候，人會表現(xiàn)出自我完善的欲望，表現(xiàn)出向上向善的本性；當(dāng)一個(gè)人對自己的評價(jià)極低時(shí)，就會覺得自己不配得，自己沒那么好，他永遠(yuǎn)能夠用放大鏡找出自己身上的短處。 這種主觀評價(jià)，通常是從成長早期父母的接納、肯定、承認(rèn)、贊美、表揚(yáng)、鼓勵等方式逐漸建立起來，其核心是自尊。從小得到父母很高評價(jià)的孩子，就像一個(gè)元?dú)夂茏愕暮⒆?，他的心理抗壓能力會很?qiáng)。因?yàn)?strong>他堅(jiān)信自己是值得的，就算是遇到挫折，他也會認(rèn)為那是暫時(shí)的，他會擁有極強(qiáng)的抗挫折能力，因?yàn)樗嘈抛约?，相信自己值得擁有更好的生活?/span>如果一個(gè)孩子在一個(gè)處處都是'差評'的家庭長大，從小沒有得到父母的鼓勵、肯定，心理營養(yǎng)不足，那他會在潛移默化中形成一個(gè)對自己極低的評價(jià)。要提高這一部分，可以從兩步做起，學(xué)習(xí)心理學(xué)+做有價(jià)值的事。既然一個(gè)人的自我評價(jià)源自于早期成長的經(jīng)歷，那我們就可以通過催眠、家庭重塑等心理學(xué)的手法，回到過去去解決。自我價(jià)值的關(guān)鍵，是一個(gè)人相信自己是有'價(jià)值'的。一個(gè)人如果在個(gè)人生活和社會活動中，能對他人或社會做出貢獻(xiàn)，他人或社會就會回饋以肯定，從這些正向的回饋中，自己就會感覺到很有價(jià)值。當(dāng)這種價(jià)值感能觸動你的內(nèi)心，進(jìn)入你的潛意識時(shí)，你對自己的主觀評價(jià)也會因此而改變，你的生命就能慢慢因此而得到滋養(yǎng)。同時(shí)選擇多和正面、樂觀的'發(fā)光體'型人在一起，遠(yuǎn)離那些正在消耗你能量的'黑洞'型人，心存善念，多行善事，讓自己的生命在與他人相處中慢慢得到滋養(yǎng)，你的人生自然就會在你的善行中越活越美好。如何提問
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