有位心理學(xué)家說，我們80%的壞情緒都留給了最親密的人。

我是信這句話的。

馬伊琍曾在《圓桌派》里，坦然說起她的“作”。

她說：“以前我有個(gè)不好習(xí)慣，就是不開心了不說出來，尤其是針對(duì)我爸媽。”

有一次，父母帶她去買皮鞋。

父母問：“這雙好不好看？”

馬伊琍搖搖頭。

換家店，父母再問：“那這雙要不要呢？”

她還是搖了搖頭。

但馬伊琍心里正嘀咕：哼！我就不說，我就要你們猜！

父母又不是你肚子里的蛔蟲，當(dāng)然不知道你想要什么。

逛了一下午，最后什么也沒買成。

結(jié)果就是，她板著臉在那生悶氣，活像欠她幾百萬似的，一家人都弄得不愉快。

馬伊琍說：“其實(shí)我就希望他們猜出我要什么，然后強(qiáng)塞到我手里，我嘴上不要，但心里特開心。”

這著實(shí)令人驚訝。

向來以溫柔端莊示人的馬伊琍，居然也有這么“作”的一面。

坦白說，其實(shí)人人都有“作”的需求，包括男人。

因?yàn)槿私杂星榫w，而“作”的本質(zhì)就是表達(dá)情緒。

然后，希望對(duì)方給予包容，最好還是無條件包容。

無條件包容？

陌生人肯定不行，同事領(lǐng)導(dǎo)更不可能。

所以有了那句無奈之問：為什么我們總是把最壞的情緒，留給最親密的人？

什么？最壞的情緒居然留給最親的人！

好吧，聽著確實(shí)挺來氣的。

但恕我直言，這是普遍的事實(shí)，而且也非常合乎情理。

我們先從關(guān)系的角度開始分析吧。

需要解釋的是，從嚴(yán)格意義上來說，所有能建立穩(wěn)定依戀的人際關(guān)系，都可以稱為“親密關(guān)系”。

比如父母，比如戀人，比如交心的閨蜜。

那么，無法建立依戀，也就是“無法交心”的朋友，我們會(huì)自動(dòng)將其歸為另一類——“非親密關(guān)系”。

這種關(guān)系占比很大。

擠地鐵不小心踩了你腳的陌生人。

每天都對(duì)你示以微笑的同事。

酒桌上一口一個(gè)“兄弟”的酒肉朋友。

職場(chǎng)上你永遠(yuǎn)畢恭畢敬的領(lǐng)導(dǎo)。

在這些關(guān)系里，你會(huì)本能地選擇禮貌，選擇克制情緒，以呈現(xiàn)出一個(gè)謙遜君子的形象。

原因很簡(jiǎn)單，彼此都活在彼此的理性世界里。

和同事只想合作愉快。

和酒肉朋友只想建立利益關(guān)系，方便日后有求于人，

因?yàn)榻^對(duì)的理性，所以我們邊界是分外清晰的。

我們不會(huì)輕易表達(dá)攻擊，就像我們不會(huì)傻不拉幾說：這位新來的同事，你可以抱抱我嗎？

你要真這么做，別人不是被你嚇跑，估計(jì)就要向領(lǐng)導(dǎo)舉報(bào)你精神有問題。

看來世界還是公平的。

我們把最好的一面留給了陌生人，也把最壞的一面留給了陌生人——拒絕愛，拒絕情感，拒絕你一切心靈的渴求。

既然世界是公平的，當(dāng)我們把壞情緒留給最親密的人時(shí)，你說，我們還留給他們什么？

愛與溫暖。

我對(duì)同事、陌生人也很客客氣氣。

但我對(duì)女友就沒那么“客氣”了。

寫稿寫得實(shí)在煩時(shí)，如果她在玩手機(jī)，我可能會(huì)大吼一句：“能不能別煩了，帶上耳機(jī)好嗎！”

有時(shí)我心情實(shí)在太糟，也會(huì)擺著臭臉，無端把她的心情也拉下水。

單看一面，卓絕這個(gè)人簡(jiǎn)直壞透了！24K純?cè)校?/span>

但看整體，我想我應(yīng)該還沒那么壞。

不論我多忙，我都會(huì)堅(jiān)持每周寫一封信給女友。

手寫的，雖然字丑了點(diǎn)，但基本都是走心的話。

有一次我印象超深刻。

周五，我開車去接她下班，怕把握不好時(shí)間，就提前call個(gè)電話給她。

她拒接了。

我也沒多想，繼續(xù)直奔她公司樓下。

沒想到她一進(jìn)車就是發(fā)脾氣：“你怎么這么蠢??！你干嘛要打電話？當(dāng)時(shí)正在開會(huì)，就因?yàn)槲沂謾C(jī)響了，我被區(qū)域經(jīng)理罵了一頓！”

我······

好吧，考慮到她最近業(yè)績(jī)壓力大。

我還是笑了笑，摸了摸她頭：“好啦，親愛的，我知道錯(cuò)了，下次我發(fā)微信可以嗎？”

然后，她居然哇得一下哭了。

這把我嚇一跳，我連忙問怎么了。

她說，其實(shí)她不應(yīng)該朝我發(fā)脾氣，這是她自己的問題。

我笑嘻嘻地說：“沒事，化解女朋友情緒，這男朋友的天職所在。”

不只是戀人，所有親密關(guān)系都是這樣。

只要關(guān)系牢固，穩(wěn)定的依戀已經(jīng)建成，那么表達(dá)攻擊性是很正常的事。

昨天加班了，心里有點(diǎn)怨。

今天PPT做的一塌糊涂，心里有點(diǎn)窩火。

攻擊性的稻草越堆越高，怎么辦？指向陌生人？當(dāng)然不妥。

親密關(guān)系就起作用了。

偶爾對(duì)家人不耐煩，有時(shí)朝伴侶“作”一下，再或者，同好友知己發(fā)發(fā)小脾氣，以緩釋自己。

放心，好的親密關(guān)系從來都是愛與傷害共存。

“作”，憤怒，不滿，這是傷害，會(huì)使關(guān)系產(chǎn)生裂縫。

但沒關(guān)系。

理解，陪伴，接納，這是愛，是攻擊性的吸收器，可以對(duì)關(guān)系進(jìn)行修復(fù)。

如果你問，一起把攻擊性憋著不更好嗎？那關(guān)系就永遠(yuǎn)沒有裂縫啦！

很遺憾，那我們個(gè)個(gè)都得成老好人了。

一個(gè)永遠(yuǎn)不會(huì)吵架，只會(huì)說“好”、“是”、“你說得對(duì)”，但內(nèi)心卻充滿憤怒的可憐先生/夫人。

講到這，這又得說一個(gè)度的問題。

這世界絕大部分事情都是這樣，太少了會(huì)把人餓死，太多了會(huì)把人撐死，得有個(gè)合適的限度。

天天板著個(gè)臉，就知道拿家人撒氣，那就成了“窩里橫”，簡(jiǎn)直比蘇大強(qiáng)還討厭。

怎樣去把握這個(gè)分寸呢？

不同親密程度的關(guān)系，對(duì)壞情緒容納限度肯定也是不同的。

一個(gè)通用技巧是：在對(duì)方情緒維持穩(wěn)定的時(shí)候，問其對(duì)自己脾氣的看法。

“我上次對(duì)你話有點(diǎn)重，你還介意嗎？”

“像我這樣脾氣差的人，時(shí)間久了，你扛得住嗎？”

我們以為的只是我們以為的，唯有彼此的真實(shí)感受，才是衡量這段關(guān)系的不二法門。

總的來說，壞情緒留給了最親密的人，這很正常，沒必要抱著絕對(duì)排斥的態(tài)度來看待。

親密關(guān)系之所以強(qiáng)于其他關(guān)系，或許正是因?yàn)樗膹?qiáng)包容性。

• 有依戀也有獨(dú)立。

• 有攻擊也有接納。

愿意正視這些，關(guān)系就處于一種動(dòng)態(tài)平衡之中。

愛是滋潤(rùn)，沖突也成了對(duì)彼此的一種修煉。

不愿正視，或只允許“好”的存在，而徹底排斥“壞”。

那關(guān)系就成了一種空殼。

外觀相敬如賓，內(nèi)看盡是空洞——一些不真實(shí)、不入心的情感空洞。