▲ 岸見一郎 遇見阿德勒心理學(xué) 哲學(xué)家岸見一郎很頭疼，因?yàn)樗?歲的兒子不肯上幼兒園。 雖然幼兒園離家騎車只要十分鐘，可兒子死活不肯去，在自行車上危險(xiǎn)地扭動(dòng)，送到了也要大哭大叫，不然就是一早上喊肚子疼，要請(qǐng)假留在家里。 被育兒難題困擾的岸見一郎不愧是專業(yè)人士，在心理學(xué)領(lǐng)域獲得了他需要的方法論——心理學(xué)家阿德勒的“自我啟發(fā)”理論。 在“自我啟發(fā)”理論的支持下，他不但找到了成人面對(duì)孩子的方式，還邀請(qǐng)擅長(zhǎng)“對(duì)話式寫作”的自由作家古賀史健共同出了一本書，以一位自卑、煩惱、不幸福的青年與一位哲人5個(gè)夜晚的“對(duì)話”，用故事和淺顯易懂的語言，解讀了“心理學(xué)三大巨頭”之一，奧地利心理學(xué)家阿德勒的“自我啟發(fā)”理論。 這本書就是《被討厭的勇氣》，中文版豆瓣評(píng)分8.6，一度成為心理學(xué)類的暢銷書，被這本書觸動(dòng)的人們引發(fā)了持續(xù)性的對(duì)“討好型人格”與“被討厭的勇氣”的熱議。 岸見一郎說：“我并不是想要把阿德勒心理學(xué)完完整整地照搬給大家，而是將我的生活體驗(yàn)，我在日常生活種對(duì)阿德勒理論的體會(huì)，告訴給大家?！?/strong> 當(dāng)我們面對(duì)與孩子的交流，面對(duì)親子關(guān)系的問題時(shí)，“自我啟發(fā)”理論到底對(duì)我們有什么幫助？ 我們聊到了最容易引發(fā)父母焦慮的幾個(gè)問題： 1、真的可以跟孩子做朋友嗎？ 2、孩子學(xué)習(xí)出現(xiàn)問題 3、孩子遇到校園霸凌 4、對(duì)孩子進(jìn)行表揚(yáng)與批評(píng)的邊界 5、孩子面對(duì)復(fù)雜的人際關(guān)系 當(dāng)哲學(xué)家遇到這些問題的時(shí)候，他是如何與孩子溝通的？ 接下來與大家分享此次采訪手記： 讓孩子感受到自己的價(jià)值人在聽到感謝之詞的時(shí)候，就會(huì)知道自己的能力對(duì)別人有所貢獻(xiàn)。人只有在可以體會(huì)到我對(duì)共同體有用的時(shí)候，才能感覺到自己的價(jià)值。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 跟孩子真的可以做到像朋友一樣交流嗎？ 岸見一郎： 孩子跟家長(zhǎng)其實(shí)都戴著角色的“面具”，我們要做的其實(shí)就是把彼此的面具脫下來，平等地相處。 所以比較建議當(dāng)你面對(duì)孩子的時(shí)候，不要享受“這個(gè)人是我的孩子”，而是去想象“他是我最重要的一個(gè)朋友”。 朋友有困惑、有困難，我們就要盡力去幫助他，但不會(huì)去過分干涉他的生活；如果你把自己困在父母這個(gè)角色，就會(huì)老想著插手孩子的事情，這個(gè)不行，那個(gè)不行，你是我的孩子，我要想辦法去控制你。 其實(shí)如果當(dāng)下這個(gè)時(shí)刻，你已經(jīng)察覺到了，應(yīng)該跟我的孩子建立朋友之間的關(guān)系，從這一刻開始，你就已經(jīng)在往那個(gè)關(guān)系里走了。 要發(fā)展橫向關(guān)系，不要發(fā)展縱向關(guān)系，縱向關(guān)系意味著操縱。孩子也是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有獨(dú)立的人格，你與孩子之間是平等的。重要的是意識(shí)上的平等，以及雙方都應(yīng)該堅(jiān)持自己應(yīng)有的主張。 在我的經(jīng)驗(yàn)中，當(dāng)通過時(shí)間跟我的孩子真正建立了自信和對(duì)等的關(guān)系以后，我發(fā)現(xiàn)我跟孩子之間就像電影里面一樣，現(xiàn)在感情保持得非常好。 學(xué)習(xí)是孩子自己的責(zé)任阿德勒心理學(xué)并不是推崇放任主義，而是在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對(duì)其加以守護(hù)。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 很多家長(zhǎng)為了孩子學(xué)習(xí)的事焦慮不已，您的孩子如果學(xué)習(xí)上出現(xiàn)一些問題，您會(huì)如何跟他溝通？ 岸見一郎： 阿德勒心理學(xué)中提到一個(gè)重要的概念是“課題分離”，首先要知道，學(xué)不學(xué)習(xí)是孩子自己的事。自己沒有好好學(xué)習(xí)，到最后你自己要承擔(dān)這個(gè)后果，這是你自己的責(zé)任。 如果孩子不學(xué)習(xí)的話，通常父母可能會(huì)采取兩個(gè)方法應(yīng)對(duì)。 一個(gè)就是“虎媽狼爸”，用嚴(yán)厲的方法鞭策孩子，但這個(gè)學(xué)習(xí)的過程跟孩子的自立是無法相關(guān)的。我的孩子就經(jīng)常跟我說：“如果是你讓我學(xué)習(xí)，那是不行的?！?/p> 另一個(gè)方式，孩子不學(xué)習(xí)，我就放任他，讓他自己發(fā)展，這也不是好事。 在《被討厭的勇氣》中曾寫到： “的確，世間的家長(zhǎng)們經(jīng)常使用‘我是為你好’之類的話，可實(shí)際上卻是為了滿足自己的目的、面子又或者是支配欲望。正是因?yàn)槎床炝诉@種謊言與欺騙，孩子才會(huì)叛逆?！?/p> “那您言下之意就是放任不管嗎？” “我并沒有說放任不管，只要告訴孩子 這是他自己的課題。我們隨時(shí)準(zhǔn)備給予幫助。之后，只要在一旁看著就好?！?/strong> 所以你可以嘗試這樣跟孩子溝通：“最近我看到你的樣子好像都沒有怎么在學(xué)習(xí)，是不是咱們倆關(guān)于學(xué)習(xí)這件事情，能進(jìn)行一次討論呢？” 孩子可能會(huì)這樣回答我：“你不要管我！” 不要放棄，你可以換一種方式，繼續(xù)跟他交流。 “……不過從我的方面來看，現(xiàn)在的情況并不是你想得那么樂觀，所以，如果有需要我做的事情，還是希望你能跟我交流?！?/p> 從阿德勒心理學(xué)角度講，既沒有放棄這個(gè)孩子，也沒有過于嚴(yán)格和控制，兩方面都在把握跟孩子之間的交流。 說回來，如果想讓孩子愿意跟你溝通，在日常生活中，還是要盡可能跟孩子建立友好平等的關(guān)系，不要讓孩子習(xí)慣性地把你的話往負(fù)面去想——這是日常生活中積累的行為所做到的。 幫助孩子獲得面對(duì)人際關(guān)系的勇氣任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因。我們并非因?yàn)樽陨斫?jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦，事實(shí)上我們會(huì)從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。 ——《被討厭的勇氣》 毛思翩： 如果孩子遇到了校園霸凌，這是家長(zhǎng)們很擔(dān)心的問題，害怕給孩子造成心理陰影，影響他成人后的心理狀態(tài)，遇到這種問題您會(huì)如何跟孩子溝通？ 岸見一郎： 我的孩子在學(xué)校里也遇到類似的事。 曾經(jīng)有一次，我的孩子回家的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)他渾身上下都是被咬的痕跡，孩子說：“這邊是xx君咬的，這邊也是xx君咬的?！蔽易詈蟀l(fā)現(xiàn)連后背都被咬了！ 作為一個(gè)父親，看到自己孩子身上滿身咬痕，這件事情是沒法置之不理的。所以在那個(gè)時(shí)候，我問我的孩子：“你為什么被咬了？” 孩子說：“我在玩一個(gè)玩具，這個(gè)時(shí)候我的玩具被人搶了。我認(rèn)為這個(gè)玩具是我的，所以我就一直抱著這個(gè)玩具，xx君就來咬我?！?/p> 而這時(shí)我不能到那個(gè)小朋友那里去跟他說：“你不要咬我兒子，你跟我兒子保持好關(guān)系！”這件事情是不能做的。 我就跟我兒子說：“可以有一個(gè)方法讓你不被同學(xué)咬，這樣的方法你想知道嗎？” 如果我的孩子這樣回答：“我不想知道！”那不好意思，你要再被咬一個(gè)星期左右。 而我的孩子告訴我：“我想知道這個(gè)方法。” 我跟他說：“如果沒有別的辦法，你可以先把玩具給他。然后第二個(gè)選擇，你可以跟他商量，兩個(gè)人如何都能玩到玩具，但是不能咬你！你們可以自己去想一個(gè)大家都能同意的辦法?！?/p> 那么，可以讓孩子打回去嗎？ 為爭(zhēng)一個(gè)玩具小朋友之間打架，也是小朋友之間權(quán)利的斗爭(zhēng)。 如果有人跟孩子搶玩具，我就會(huì)引導(dǎo)孩子說：那你把玩具給他玩嗎？”需要培養(yǎng)他用這樣一個(gè)思考模式與面對(duì)問題，而不是用暴力打回去，什么樣的文化都會(huì)傾向于用溝通去解決一個(gè)問題。 所以要想讓孩子學(xué)到這個(gè)道理，首先大人要做到。 像校園霸凌這種問題，需要跟孩子進(jìn)行平等地溝通，孩子愿意跟你講，你幫助孩子找到應(yīng)對(duì)的方式，以及這件事情正面的意義。讓孩子獲得面對(duì)人際關(guān)系的勇氣，而不是一味回避或者保護(hù)。 說到兒時(shí)的一些不幸經(jīng)歷，其實(shí)人的行為和情緒是有目的的，就像正在對(duì)孩子發(fā)火的媽媽，忽然接到客戶的電話，語氣馬上就會(huì)變得很平和很客氣。 有時(shí)候看到成人把自己的境遇歸結(jié)為原生家庭，或是自己兒時(shí)的經(jīng)歷，甚至反應(yīng)在身體或行為上。其實(shí)還是內(nèi)心里不愿意真正改變，所以找理由去阻止自己改變。 在阿德勒的理論中，這些經(jīng)歷本身并不是問題，而是你賦予這些經(jīng)歷的意義。很多遇到同樣經(jīng)歷的人，并沒有同樣的心理問題。 對(duì)孩子表達(dá)鼓勵(lì)和感謝幫助孩子建立自信 雖不同但平等。更多地表達(dá)鼓勵(lì)和感謝，共同體感覺，做到“自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。有鼓勵(lì)才有勇氣，幫助他用自己的能力去解決，也就是可以把馬帶到水邊，但是不能強(qiáng)迫其喝水。 ——《被討厭的勇氣》 ▲《被討厭的勇氣》 電視劇 毛思翩： 現(xiàn)在的孩子可能會(huì)以各種各樣的理由來挑戰(zhàn)你，如何把握對(duì)孩子表揚(yáng)和批評(píng)的限度和界限？ 岸見一郎： 阿德勒心理學(xué)把這種基于橫向關(guān)系的援助稱為鼓勵(lì)，因?yàn)楸頁P(yáng)是有能力的人對(duì)沒能力的人所做出的評(píng)價(jià)。如果以獲得表揚(yáng)為目的，那最終就會(huì)選擇迎合他人價(jià)值觀的生活方式。 我們表揚(yáng)或者批評(píng)他人只有“用糖還是用鞭子”的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。 如果一個(gè)人缺乏自信，在日本叫略同感，低價(jià)值感。所以平時(shí)會(huì)想，這件事我做不到。因?yàn)樽霾坏?，就不愿意面?duì)，這是每個(gè)人都會(huì)有的問題。 所以父母一定不要總?cè)グl(fā)覺孩子身上不好的地方，而是要把孩子身上好的地方最大化地鼓勵(lì)。 比如說孩子如果注意力不集中，你就夸他：你的散漫力還是蠻高的！ 比如說孩子做事沒有耐性，你就夸他：你的決斷力真好，這么快就放棄這件事情了！ 比如你覺得孩子比較內(nèi)向，這個(gè)時(shí)候你換一個(gè)角度說：哎呀我的孩子怎么這么溫柔！ 作為父母親，應(yīng)該盡量不去說傷害自己孩子的話，這樣孩子就會(huì)逐漸意識(shí)到，“哦，我原來是這樣，我原來是有價(jià)值的?！?/strong> 認(rèn)為自己有價(jià)值的時(shí)候，孩子就不會(huì)再逃避問題，而是要用自己的這個(gè)優(yōu)勢(shì)去面對(duì)問題。父母在幫助孩子完成這個(gè)轉(zhuǎn)換的過程中，也就把勇氣賦予了孩子。 就像我在書里面寫的，不要去表揚(yáng)孩子，而是著眼于孩子做到這件事的貢獻(xiàn)度，要在貢獻(xiàn)度里面去認(rèn)可他，并且讓孩子通過這件事情去建立自己的自信。 想讓孩子正面、積極去面對(duì)人生的時(shí)候，家長(zhǎng)有一件事是可以做的，就是不要看孩子給你做了什么，而是一定要告訴他，你的存在，你的成長(zhǎng)本身就已經(jīng)是一件很了不起的事情了， 所以每天一點(diǎn)一點(diǎn)地去幫助建立孩子自信，建立和孩子之間的平等關(guān)系，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，一天一天的積累會(huì)有很大的成果出來。 家長(zhǎng)要有不完美的勇氣自由就是不再尋求認(rèn)可，真正的自由是擁有不完美的勇氣。 ——《被討厭的勇氣》 ▲《被討厭的勇氣》 電視劇 毛思翩： 當(dāng)孩子問我如何處理她所面對(duì)的復(fù)雜人際關(guān)系的時(shí)候，我該怎么回答？ 岸見一郎： 孩子不一定真的要找答案，家長(zhǎng)要有不完美的勇氣。 比如一個(gè)小學(xué)生，A是她的好朋友，B跟她沒那么好，她們?nèi)齻€(gè)人一起畫畫，A和B問她，誰畫的畫比較好？可能這個(gè)年齡的孩子很難回答，因?yàn)樗X得B畫得好一些，但又不想讓A難過。如果她拿這個(gè)問題來問媽媽，媽媽應(yīng)該怎么回答呢？ 這個(gè)時(shí)候，如果一定要阿德勒心理學(xué)的方式來回答，那么孩子把自己的想法直接說出來就可以了。因?yàn)樗潜粏柕降娜?，所以問題點(diǎn)不在她身上，而是在A和B身上。 如果孩子擔(dān)心，她的回答會(huì)影響她和A、B朋友之間的關(guān)系，可以引導(dǎo)孩子去問另外兩個(gè)人：“那我把答案說出來的話，我們之間的關(guān)系不會(huì)有問題嗎？”這樣一個(gè)反問的問題就可以了。 當(dāng)然，媽媽提供這樣的解答也不一定就是完全正確的，關(guān)鍵是跟孩子的對(duì)話過程中，一直保持著對(duì)等的、朋友式的關(guān)系。孩子慢慢也會(huì)把更難的問題去跟你進(jìn)行交流。 當(dāng)我的孩子上小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，有一次他的朋友們下午來我家玩，小朋友們發(fā)現(xiàn)我是一個(gè)不發(fā)脾氣的家長(zhǎng)，他們問：“你的爸爸不批評(píng)你嗎？” 我的孩子說：“以前我爸爸批評(píng)我，現(xiàn)在我跟我們是一個(gè)對(duì)等的關(guān)系?！?/p> 所以當(dāng)跟孩子建立起了對(duì)等的關(guān)系，就可以通過正常的語言進(jìn)行溝通，不再需要使用非常嚴(yán)厲的方式。 小朋友向你提問，其實(shí)不一定是要找到答案的，反而是你愿意跟他一起思考的心態(tài)去跟孩子交流，這個(gè)比較重要。因?yàn)楦改副緛硪膊豢赡苡兴械拇鸢?，這也就是阿德勒心理學(xué)里經(jīng)常提到的，不完美的勇氣。 承認(rèn)自己作為一個(gè)成年人，也不是完美的人。 我經(jīng)常跟我的孩子說：“如果我說的這件事情傷到你，或者有不對(duì)的地方的話，你一定要告訴我?！?/strong> 人生的意義由你自己決定“如果這是我生命想綻放出最美的光彩，那么，即使有被討厭的可能，我都要用自己的雙手雙腳往那里走去?！倍潭桃簧`行內(nèi)心的天性，才能活得痛快。 ——《被討厭的勇氣》
事實(shí)上，《被討厭的勇氣》并非一部心理學(xué)著作，正如此書的副標(biāo)題——“自我啟發(fā)之父阿德勒的哲學(xué)課”。 阿德勒曾是弗洛伊德的弟子。弗洛伊德認(rèn)為人的命運(yùn)由我們的生物本能主宰，阿德勒則認(rèn)為，如果一個(gè)人真的想改變，那改變就一定能發(fā)生，有時(shí)候我們嘴上說想，身體卻往另一個(gè)方向行動(dòng)，是因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)里還不想改變。他的理論與佛洛伊德分道揚(yáng)鑣。 在個(gè)人成長(zhǎng)和管理學(xué)領(lǐng)域，有許多人的理論事實(shí)上都是基于阿德勒“自我啟發(fā)”發(fā)展出來，包括卡耐基著名的《自我成長(zhǎng)》、《人性的弱點(diǎn)》，史蒂芬.柯維《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》等，都是建立在這一理論之上——與其在過去的經(jīng)歷中不斷尋找借口，不如主動(dòng)面對(duì)和改變自己的人生。 讓我們?cè)俅位仡櫼幌掳兑娨焕上壬鷮?duì)阿德勒人生哲學(xué)的解讀： 1. 找到自己的價(jià)值，也就找到了勇氣 人在聽到感謝之詞的時(shí)候，就會(huì)知道自己的能力對(duì)別人有所貢獻(xiàn)，人只有在可以體會(huì)到我對(duì)共同體有用的時(shí)候，才能感覺到自己的價(jià)值。 2. 我的存在本身就是價(jià)值 不要用'行為”，用他人做了什么去作為判斷標(biāo)準(zhǔn)，而是對(duì)其存在本身表示喜悅和感謝。只要存在著，就有價(jià)值。 3. 人生還有很長(zhǎng)，把肩上的擔(dān)子放一放，慢慢過好自己的人生
▲《被討厭的勇氣》 電視劇 《被討厭的勇氣》在2017年被改編為同名劇，劇中的女主人公，女刑警庵堂蘭子說： “自由就是被他人討厭。被討厭確實(shí)很痛苦，但是不被任何人討厭的生活方式，極其不自由，而且也是不可能的。我們不是為了滿足他人的期待而活著的?！?/p> 我們都不一樣，性別， 年齡，知識(shí)，經(jīng)驗(yàn)，世上不存在完全一樣的人，不過我們雖然各不相同，但都是相互平等的。 “每個(gè)人都有改變自己的潛能。”無論自我成長(zhǎng)還是為人父母，無論青春年少還是人到中年，我們都有機(jī)會(huì)改變自己。盡力做好自己能做的事，事情就會(huì)在你想不到的時(shí)候發(fā)生改變。 |
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