與陌生人一見如故

  初次見面，大方地介紹自己

　　人都說一回生、兩回熟?！皟苫亍辈浑y，難就難在頭“一回”。難在哪兒呢？難在面對的是陌生人，不知該從什么話說起，不知該說什么話，不知該說的話會不會讓人聽了感覺不悅……也就是說，面對陌生人，最難的就是如何通過自我介紹，給對方留下初次的好印象。而如果我們懂得從抓住對方的心理，用一番別具特色的語言，定是能打動對方的。

　　出入社交場合，免不了要自我介紹一番。很多人覺得這很容易：“您好，我叫××，唱二人轉(zhuǎn)的，很高興認識你。”這不就結(jié)了？如果一個陌生人這樣和你說話，像這樣平淡無奇的介紹，下次見面時，你十有八九會忘記對方的名字，甚至壓根兒忘掉這個人。忘記別人是誰可能會尷尬，不被人記住才最可悲。

　　一次非正式聚會中，一位老師將兩個初出茅廬的大學畢業(yè)生引見給某作家認識。男生A這樣介紹自己：“您好，我叫××，今年剛畢業(yè)，正在找工作?！边@位作家一聽，當時有點愣，可能是頭一次聽人這么介紹自己，只好接話說：“是嗎？那加油啊，祝你早日找到滿意的工作?！?/p>

　　而女生B的介紹則完全不同，她介紹自己的方式是拉近距離形成對比：“你好，聽說你是一位作家?！边@位作家趕緊謙虛地說：“哪里算作家，就是隨便寫寫。”女生B笑吟吟地說：“我也是，不過我更喜歡畫畫，我是一名美院畢業(yè)的學生?！焙芸?，女生B和這位作家產(chǎn)生了兩個共同的話題——寫字和畫畫。等到聊得比較熱烈之后，女生B自然地提到找工作的事，而這位作家則表示可以引薦她認識在美術館和畫廊工作的朋友，一切都顯得那么自然。

　　很明顯，男生A的自我介紹是不得要領的，首先，他和這位作家完全不熟，在作家對他的性格和特長一無所知的情況下，他傳達給作家一個他正在找工作的信息，屬于無效信號。還會使作家感覺此人不懂禮數(shù)。而女生B的自我介紹則注重從拉近與陌生人的距離開始，以攻心為主，一句句話都說到作家心里了，自然贏得了作家的好感，成功得到作家的指點也自然是水到渠成的事。

　　心理點拔

　　那么，與陌生人初次見面的過程中，該怎樣大方地介紹自己，才能給對方留下個好印象呢？

　　1.巧妙地介紹自己的名字。

　　與人初次見面時，想讓對方記住自己，最簡單的辦法就是讓對方記住自己的名字。比如，你可以對自己的名字做一個簡單并容易被別人記住的介紹：“我姓接，接二連三的接，認識我，您會有接二連三的好運！”

　　2.自我介紹要擺脫陌生人情結(jié)

　　其實每個人跟陌生人交談時內(nèi)心都會不安，一定要自己先放下陌生人情結(jié)。面對陌生人不需要特意裝模作樣，不過也要表現(xiàn)出你的誠意。只有這樣，才能顯出你的大方和熱情，而不至于扭捏作態(tài)，才會讓對方覺得你是一個有良好的交際品質(zhì)的人，從而愿意與你進一步交往。

　　3.解讀現(xiàn)場的氣氛與對方的心態(tài)

　　自我介紹自不可太過冗長，有時候只需要簡短的一兩句話，因為吸引別人的也許正是開篇的某個亮點。同時，我們在介紹自己的時候，要避免談論會讓人討厭的話題，不要一個人一直發(fā)表高見，也要學習傾聽別人說話。解讀現(xiàn)場的氣氛，看準時機再發(fā)言。

　　4.保持謙虛低調(diào)

　　我們在自我介紹的時候，除了突出自己的亮點，自我介紹還是謙虛低調(diào)為好，免得讓別人留下此人愛吹的第一印象。

　　單位突然請了一名資深顧問，這名顧問看似成熟，卻令單位小葉很不滿。雖然是第一次見面，但這位顧問卻突然問小葉：“我叫××，你有男朋友嗎？一定沒有吧？你看起來好嚴肅呀！”還一直問小葉：“喂，你叫什么來著？”小葉心想，就算比別人資深，也要顧好自己在別人眼里的第一印象吧！不僅對小葉，單位其他同事也對這位成熟男士印象不好。

　　很明顯，這位新來的顧問，因為說話太過招搖，而讓同事產(chǎn)生了不好的印象。

　　和這位資深顧問不同的是，新來的小唐的自我介紹就很好：

　　小唐第一天上班，她的工作就是負責接電話，但是對方好像聽不懂她在說些什么，她表現(xiàn)得很緊張，用手捂著話筒對我說：“李姐，我是新來的小唐，早上也沒跟你介紹一下，真對不起?？腿撕孟癫欢以谡f什么，我剛來對業(yè)務也不太熟，你能幫我跟他說說嗎？”

　　原本還覺得新來的小姑娘不懂事的老職員李姐一下子怒意全無了，她心想：看她的樣子雖然很可笑，不過如此認真的態(tài)度倒是讓人頗有好感，讓別人也樂意幫她，比一些不懂裝懂而誤事的人強多了。

　　總之，自我介紹是一門學問。自我介紹的每一句話都要說到對方心里去，散發(fā)出你的交際品質(zhì)，讓對方覺得你是一個有個人風格的人，對你產(chǎn)生良好的印象，也就成功達到了攻克“陌生人心理堡壘”的目的。

　　巧妙表現(xiàn)共同點，令其與你一見如故

　　與陌生人談話是口語交際中的一大難關，處理得好，可以一見如故，相見恨晚；處理得不好，只能導致四目相對，局促無言。

　　人與人之間在性情和志趣上不僅存在著差異，而且也有相同之處。從心理學角度看，相同則相通，共同的興趣和愛好能將人擰在一起，共同的目標和志向能使人走到一塊。所以，我們在與陌生人交談的時候，能不能讓對方產(chǎn)生一見如故的感覺，關鍵就在于雙方是否能在相同之處產(chǎn)生“共鳴”。只有這樣，才能操縱陌生人的心理，與陌生人迅速熟絡并建立友誼。

　　在一個旅店中就發(fā)生過這樣一幕：

　　旅客甲放下旅行包，稍拭風塵，沖了一杯濃茶，邊品邊問旁邊的旅客乙：“師傅來了好久？”

　　“比這位客人先來一刻?！甭每鸵抑钢诳磿牧硪晃宦每筒⒗淠卣f。

　　“聽口音您不是蘇北人??？”

　　“噢，山東棗莊人！”

　　“啊，棗莊是個好地方??！我在小學時看《鐵道游擊隊》連環(huán)畫就知道了。三年前去了一趟棗莊，還頗有興致地玩了一遭呢。”聽了這話，那位棗莊客人馬上來了興趣，二人從棗莊和鐵道游擊隊談開了，那親熱，不知底細的人恐怕要以為他們是一道來的呢。

　　接著就是互贈名片，一起進餐，睡覺前雙方居然還在各自身邊帶來的合同上簽了字：棗莊客人訂了蘇南某人造革廠的一批風桶；蘇南客人從棗莊客人那里弄到一批價格比較合理的議價煤。

　　在這場交談中，旅客甲與旅客乙的相識，交談與成功，就在于他們找到了對“棗莊”“鐵道游擊隊”都熟悉這個共同點。而正是因為這個共同點，讓這一對陌生人產(chǎn)生了心理共鳴，產(chǎn)生一見如故的感覺。

　　從這一事例中，我們發(fā)現(xiàn)，要想打動陌生人的心，就必須抓住雙方的相似點說話，讓對方從心里把你當自己人。

　　心理點拔

　　為此，我們可以從以下幾個方面尋找共同點，針對不同的共同點，采取不同的表達方式：

　　1.以話試探，尋找共同點

　　為了打破陌生人見面沉默的局面，開口講話是首要的。有人以招呼開場，詢問對方籍貫、身份，從中獲取信息；有人通過聽說話口音、言辭，偵察對方情況；有的以動作開場，邊幫對方做某些急需幫助的事，邊以話試探；有的甚至借火吸煙，也可以發(fā)現(xiàn)對方特點，找到話題。這些試探的方法，都能迅速找出與對方的共同點，然后圍繞著共同點迅速和陌生人展開話題。

　　2.聽人介紹，猜度共同點

　　你去朋友家串門，遇到有陌生人在座，作為對于二者都很熟悉的主人，會馬上出面為雙方介紹，說明雙方與主人的關系，各自的身份，工作單位，甚至個性特點，愛好等，細心人從介紹中馬上就可發(fā)現(xiàn)對方與自己有什么共同之處。而這個共同處，就是你打開陌生人心扉的突破口。你要迅速抓住這個突破口，展開交談。這當中重要的是在聽介紹時要仔細地分析認識對方，發(fā)現(xiàn)共同點后再在交談中延伸，不斷地發(fā)現(xiàn)新的共同關心的話題。

　　3.揣摩談話，探索共同點

　　為了發(fā)現(xiàn)陌生人同自己的共同點，可以在需要交際的人同別人談話時留心分析、揣摩，也可以在對方和自己交談時揣摩對方的話語，從中發(fā)現(xiàn)共同點。比如，你發(fā)現(xiàn)有人和你講共同的家鄉(xiāng)話，你可以以此為突破口，以鄉(xiāng)音帶動對方的談話興趣，使陌生的路人變?yōu)槭烊?，甚至發(fā)展成為朋友。

　　4.察言觀色，尋找共同點

　　一個人的心理狀態(tài)、精神追求、生活愛好等，都或多或少地要在他們的表情、服飾、談吐、舉止中有所表現(xiàn)，只要你善于觀察，就會發(fā)現(xiàn)你們的共同點。當然，這察言觀色發(fā)現(xiàn)的東西，還要同自己的情趣愛好相結(jié)合，自己對此也有興趣，打破沉寂的氣氛才有可能。否則，即使發(fā)現(xiàn)了共同點，也還會無話可講，或講一兩句就“卡殼”，打動對方更是無從談起。

　　另外，我們在與陌生人說話的時候，還要懂得求大同存小異，把相互間相左的性格特點放在交談的次要位置。譬如，交際的雙方都有文學愛好，喜歡寫文章，但雙方卻存在著較大的個性差異。這種情況，就要選擇前者作為交際的出發(fā)點，以共同的愛好來產(chǎn)生“共鳴”。若丟棄了共同的愛好而在不同的個性上去互相指責或計較，就會使本該合得來的雙方變得“合不來”。

　　總之，我們應該多看到別人與自己的共同點，而不應該去計較與自己不同的方面。只有這樣，才能跟人“合群”，才能叩開對方心靈的大門！

　　言語謙遜，讓他人感到尊重

　　與陌生人初次見面，如果能說話謙遜，用三言兩語恰到好處地表達你對對方的友好情意，或肯定其成就，或贊揚其品質(zhì)，就會頃刻間暖其心田，感其肺腑，就會使對方有油然而生、一見如故、欣逢知己之感。初次見面時交談達到這種程度會為日后的深入交往做好鋪墊。

　　我們都有這樣的心理：初次與人接觸，如果對方態(tài)度和藹，平易近人，我們會一下子覺得對方是個容易相處的人，并產(chǎn)生與其親近的愿望；而如果對方說話傲慢無禮，在對方開口之際，我們就會給其“判了死刑”，不愿與之交往下去。人人都有這樣的心理。因此，我們在與陌生人說話的時候，一定要注意自己的態(tài)度，說出的話要讓對方有尊重感，才能融化陌生人之間的“冰門”，迅速進入對方的內(nèi)心世界，掌控其內(nèi)心。

　　美國愛荷華州達文波特市，有一個極具人情味的服務項目——全天候電話聊天。每個月有近兩百名孤單寂寞者使用這個電話。主持這個電話的專家們都能用一種謙和的態(tài)度，很快消除同別人的距離感，他們最得人心的是第一句話：“今天我也和你一樣感到孤獨、寂寞、凄涼?！边@句話表達的是對孤單寂寞者的充分理解之情，因而產(chǎn)生了強烈的共鳴作用，難怪許多人聽后都會掏出知心話向主持人傾訴。

　　下面是一個真實的推銷故事：

　　劉先生是一家天然食品公司的推銷員。雖然很少有人買他的產(chǎn)品，可他還是一如既往地向每位客戶介紹產(chǎn)品。這天，他向一位大姐推銷，可是對方同樣沒有興趣。劉先生正琢磨著怎么向?qū)Ψ礁孓o時，突然看到陽臺上擺著一盆美麗的盆栽，很別致。于是劉先生不禁稱贊說：“好漂亮的盆栽啊！平常似乎很少見到?！?/p>

　　“確實很罕見。這是前幾年我從非洲帶回來的。它的美，在于那種優(yōu)雅的風情。”大姐從容地解釋道。

　　“的確如此。會不會很貴呢？”劉先生接著問道。

　　“很昂貴。這盆盆栽就要1000元呢！”大姐從容地接著說。

　　“什么？1000元……”劉先生故作驚訝地問道。

　　劉先生心里想：“純天然蘆薈精也不過800元，大概有希望成交?！庇谑锹言掝}轉(zhuǎn)入重點：“每天都要澆水嗎？”

　　“是的，每天都要很細心養(yǎng)育?！?/p>

　　“那么，這盆花也算是家中的一分子嘍？”

　　這位大姐覺得劉先生真是有心人，于是開始和劉先生講述怎么培育這類植物。過了一會兒，劉先生很自然地把剛才心里所想的事情提出來：“大姐，您這么喜歡植物，您一定對植物很有研究，您是一個高雅的人。同時您肯定也知道植物帶給人類的種種好處，帶給您溫馨、健康和喜悅。我們的天然食品正是從植物里提取的精華，是純粹的綠色食品。大姐，我覺得您可以購買一點試試！”

　　結(jié)果對方竟爽快地答應下來。她一邊打開錢包，一邊還說道：“即使是我丈夫，也不愿聽我嘮嘮叨叨講這么多，而你卻愿意聽我說，甚至能夠理解我這番話。希望您有時間再來聽我講述植物好嗎？”

　　這一結(jié)果出人意料，但并非在情理之外。劉先生之所以能讓這位大姐購買自己的產(chǎn)品，可以說是歸功于他說話時謙虛的態(tài)度?？梢?，只要你用謙和的態(tài)度，以話語誘導陌生人，讓別人產(chǎn)生一種被尊重感和優(yōu)越感，你是能成功攻克對方的心理防線的，你要辦的事情也往往會柳暗花明，甚至在你毫無思想準備的情況下驟然成功。

　　心理點拔

　　那么，和陌生人說話的時候，該怎樣表現(xiàn)我們的謙遜呢？

　　1.不要試圖打斷對方的談話

　　很多時候，當你的意見與對方出現(xiàn)分歧時，你也許很想打斷他。不要那樣做，那樣做很危險。當他有許多話急著要說的時候，他不會理你的。因此，你要耐心地聽著，抱著一種開闊的心胸，誠懇地鼓勵他充分地說出自己的看法。

　　當對方說完以后，你再表達自己的意見，這樣，對方會明顯有一種被尊重的感覺。同樣，對方也會以尊重來回饋你。

　　2.說話時不過分掩飾自己

　　有時候，我們不想讓對方看透自己，覺得對方發(fā)現(xiàn)自己的弱點是個糟糕的后果，可是，這樣做的結(jié)果是你束縛了自己，也不可能暢所欲言、自由表現(xiàn)。但謙虛并不是虛偽，沒有人喜歡與虛偽的人交往。為此，我們要把真實的性格展現(xiàn)給對方。對方會佩服于你的坦誠相見。具備坦誠這一交際品質(zhì)的人往往更容易俘獲人心。

　　3.用提出問題的方式補充你的意見

　　虛心請教是讓別人產(chǎn)生優(yōu)越感也是體現(xiàn)自己謙遜態(tài)度的重要方式。所以你可以問對方：“關于我的看法，你有什么意見？”

　　4.盡量讓別人有說話機會

　　即使是一對一的個別談話也應如此，你可以向?qū)Ψ秸f：“讓我聽聽你的經(jīng)驗?！薄瓣P于這個問題，你有什么意見？”

　　用這樣的方式引發(fā)對方的思考，創(chuàng)造他說話的機會。而且，你也可能會因為讓他有了說話的機會，而引發(fā)他對你的好感。

　　說話謙遜，才會讓人聽起來更悅耳舒服。我們要想成功操縱陌生人的心理，這是必備的一項說話技能！

　　多說令對方感到愉悅的話

　　在某些沉悶的環(huán)境里，很多人不愿意開口跟陌生人說一句話，那是出于一種防備和自尊心理，在這種時候，你應該想到如何去激起說話對象的某種情緒的辦法，讓他慢慢開始滔滔不絕。而這就需要我們多說些積極的話語。因為通常來說，人們在快與不快這兩種情緒中，會下意識地選擇快樂的情緒。

　　舉個很簡單的例子：設想你正在乘著火車，你已坐了很久了，而前面還有很長的一段路程。你想與他人講講話，而如果你對對方說：“真是一條又長又討厭的旅程，你是否也有這種感覺？”“是的，真討厭。”對方肯定會這樣回答。而接下來，你會發(fā)現(xiàn)，無論你說什么，他對你的回應都會是草草應付。這是為什么呢，因為你的開場已經(jīng)給他帶來了不快的情緒。

　　心理點拔

　　那么，什么是積極的語言呢？積極的語言就是能促進彼此交談，增深彼此友情的帶有積極意義的語言，比如說，說話要真誠等。

　　1.說話要真誠

　　語言既可以成為建立和諧人際關系的最強有力的工具，也可以成為刺傷別人的利刃。由于說話態(tài)度不同，如果沒有發(fā)自內(nèi)心的關懷的心情，即使用再多華麗的語言，也會被對方看穿。所以滿懷真誠是最重要的。

　　2.不要說對方不愛聽的話

　　使語言不成為“利刃”的最低條件是什么呢？那就是不要說對方不想聽的話題。

　　對此，我們應慎選話題，這樣一些話題不宜提及：不談對方深以為憾的缺點和弱點；不談上司、同事以及一些朋友們的壞話；不談人家的隱私；不談不景氣、手頭緊之類的話；不談一些荒誕離奇、黃色**的事情；不詢問婦女的年齡、婚否、家庭財產(chǎn)等事情；不說個人恩怨和牢騷；不說一些尚未明辨的隱衷是非；避開令人不愉快的疾病詳情，忌夸自己的成就和得意之處。這些都是對方敏感的話題，也是禁忌的話題。不說對方敏感的話題是建立和諧人際關系的準則。

　　3.對方的優(yōu)點或值得夸獎的地方要馬上夸獎

　　夸獎陌生人，要比贊揚熟人難，因為彼此還不熟識。對此，我們需要細心觀察，找出其贊揚之語。比如，從對方的穿著、打扮、配飾開始：“您今天穿的西服顏色真漂亮！”可是，卻不能阿諛奉承或溜須拍馬，因為對方明白，既是初次見面，你就說出這么多的恭維話，必定感覺得到你是在溜須拍馬，而對你非常反感。所以，一定要說出真情實感。

　　4.用有積極意義的語言應對

　　比如，當你和陌生人說話時，對方對你的態(tài)度突然間冷淡下來，這時與其一個人冥思苦想：“難道我說了什么傷感情的話？”不如直接試著問對方：“我是不是說了什么失禮的話？如果有的話請您原諒?！边@樣一說，即使對方真的有什么不滿，心有不悅的話，也會煙消云散。因為你的坦誠已經(jīng)讓他原諒了你。

　　總之，與陌生人說話，多說積極地話語，令對方感到振奮開心，這對于我們成功操縱對方心理，打開交際局面是大有幫助的，這也是我們必備的一項說話本領！

　　在陌生人面前，表現(xiàn)得單純一些

　　我們每個人都知道這個道理：金無足赤，人無完人。生活中，我們發(fā)現(xiàn)，那些“趨于完美”“毫無瑕疵”的人并沒有太多的朋友，越是苛求完美，人際關系也越差，因為這些人雖然優(yōu)秀，但不可愛。在與陌生人交談的過程中也是如此，那些表現(xiàn)得十分完美的人，人們往往敬而遠之；而相反，適度表達缺陷，可以贏得關注。而實際上，一丁點瑕疵根本遮掩不了你本人的光輝。之所以如此說，是因為坦率地暴露缺點，反而使人對你正直、誠實的作風留下深刻的印象，而這種誠實、正直往往轉(zhuǎn)變成別人對你的信賴，自然你也就大受其益了。

　　舉個很簡單的例子，每當百貨公司舉辦“瑕疵品賤賣會”，必然造成人潮涌動的盛況，甚至連大拍賣也比不上它的吸引力。為什么“瑕疵品”能如此地激起人們的購買欲呢？這是因為世上本沒有十全十美的東西，你把自己的商品吹噓的天花亂墜，完美無瑕，會給人一種虛假的感覺。而如果你適當?shù)谋┞兑稽c無傷大雅的缺點，反而能給人一種誠實的感覺，讓人易于信任。

　　有研究結(jié)果表明：對于一個德才俱佳的人來說，適當?shù)乇┞蹲约阂恍┬⌒〉娜秉c，不但不會形象受損，而且會使人們更加喜歡他。這就是社會心理學中的“暴露缺點效應?！薄白晕冶┞稌寗e人喜歡你”，美國社會心理學家西迪尼·朱亞德通過一系列實踐得出了這個結(jié)論。

　　社會心理學家對“暴露缺點效應”的解釋是，一個人適當?shù)乇┞蹲约阂恍┬〉娜秉c，至少可以達到兩個目的：

　?。?）可使人們感到他也是個普通人，因而會覺得他是比較容易效和相處的。試想，誰愿意和一個“完美”的人相處呢？那樣只會覺得壓抑、恐慌和自卑。

　　（2）可使人們感到他的真誠和對人的信任，因而會覺得他是可敬可愛的人。這正如一位先哲所說的那樣：“一個人往往因為有些小小的缺點，而顯得更加可敬可愛。”

　　1991年9月19日，楊瀾應邀主持第九屆大眾電視“金鷹獎”頒獎文藝晚會，在報幕退場時，不小心被臺階絆了一下，“撲通”一聲滾倒在地，這意外的洋相，使場內(nèi)頓時一片嘩然。然而楊瀾一躍而起，笑容可掬地說：“真是人有失足、馬有失蹄呀，我剛才獅子滾繡球的節(jié)目滾得還不夠熟練吧？看來這次演出的臺階不那么好下哩，但臺上的節(jié)目很精彩。不信，瞧他們的?！痹捯魟偮?，全場觀眾為她機敏的反應爆出熱烈掌聲，有的觀眾還大聲喊：“廣州歡迎你！”

　　顯然，這一跤，非但沒有摔倒楊瀾的形象，反而更讓廣州人民領略了身為著名主持的可愛。雖然，楊瀾并不是主動的自我暴露，而是偶然摔了一跤。但從觀眾的表現(xiàn)中，我們發(fā)現(xiàn)，人們更喜歡與那些有點小缺陷的人交往，更愿意親近他們。

　　所謂“自我暴露”，就是把自己私人性的方面顯示給他人或者把有關自我的內(nèi)層信息傳給對方，讓別人最大限度地了解自己。在現(xiàn)實生活中，善于自我暴露的人是自信的，因為把自我向別人緊緊封閉，本身就是一種示弱。

　　人與人交往，本身就是一個由陌生到熟悉的過程。良好的人際關系是在自我暴露逐漸增加的過程中發(fā)展起來的。隨著信任程度和接納程度的提高，交往的雙方會越來越多地暴露自己。因此，自我暴露的廣度和深度是人際關系深度的一個敏感的“探測器”。

　　心理點拔

　　那么，我們在與陌生人說話、“自我暴露”時，該注意什么呢？

　　1.把握“度”的問題

　　因為，“過多地暴露”或者“和盤托出”都會存在風險，那有可能導致對方順著你的思路去評價你，最終導致的結(jié)果是讓對方遠離你，因為和人們不喜歡“完美”的人一樣，他們也不喜歡全身滿是缺點的人。因此，提倡“自我暴露”，并不是讓你去不看對象、不分場合、不問情由地“胡暴亂露”一通，我們不妨選擇暴露那些不會影響到整體形象的“小事件”或者“小缺點”“小毛病”等，正因為這些小瑕疵的存在，我們會顯得更真實，更可愛！

　　2.要遵循相互性原則

　　這時的“相互性原則”的含義是：“自我暴露”必須緩慢到相當溫和的程度，緩慢到足以使雙方都不致感到驚訝的速度。如果過早地涉及太多的個人親密關系，反而會引起對方強烈的排斥情緒，引起焦慮和自衛(wèi)反應。

　　總之，與陌生人說話，只有讓對方產(chǎn)生如“這個人有點小缺點，但是其他方面挑不出毛病來，是個相當不錯的人”類似的想法，并將這種想法深深植入他的心中！

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