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本期背景音樂來自謝安琪的《兩生關(guān)》 背叛這種事，到底會不會有慣性？
很久之前一個朋友跟我說，偷腥過一次，就很難戒得掉。
它的成癮原因很大一部分是基于固定伴侶不可避免的日常厭倦。
她認(rèn)為本質(zhì)上這種契約性質(zhì)的夫妻關(guān)系是反本能的。
而實(shí)際上，我們都是動物。
姑且不論她的結(jié)論是否片面，但現(xiàn)實(shí)世界中確實(shí)有很多反復(fù)出軌的人，動機(jī)可能多種多樣或者錯綜復(fù)雜，但結(jié)果就是不知不覺形成了某種固定的行為模式。
他們背叛愛人，時間一長，甚至也在某種意義上背叛了自己。
其中有人一直沉溺其中不可自拔，也有人忽然間會覺得索然無趣，我想，這都是習(xí)慣的代價。
先來看這篇實(shí)錄，來信的主人公正是如此。 @爆米花 女 三十三歲 人力資源總監(jiān) 坐標(biāo)上海
前幾天老公跟我商量今年過年的時候去海南還是香港，我敷衍了幾句，心里更難過了。
這么多年，我從來記不得他生日，結(jié)婚紀(jì)念日，家庭假期的安排都是他主動操心，相比起傳統(tǒng)的夫妻關(guān)系，我確實(shí)不是個稱職的妻子。
但我改怎么辦？
后悔如同潮水一般每天都拍打著我，在那些輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜晚。
真的不該和一個不愛的人結(jié)婚。
我二十四歲時是個狂熱的結(jié)婚愛好者，總想著能先成家再立業(yè)，而且極度厭煩一個人在外面租房子的狀態(tài)。
而且對結(jié)婚對象的選擇我目標(biāo)十分清晰。因?yàn)楦改鸽x異的早，我爸就是個看起來非常風(fēng)趣的人，女人緣特別好，但實(shí)際上對家庭一點(diǎn)承擔(dān)也沒有，私生活更是非?；靵y，我媽離婚后帶著我，之后的婚姻也不太順利。
所以我打定主意找個靠譜的男人，至于愛不愛什么的，我覺得都沒什么意義，遲早會不愛。
然后經(jīng)人介紹認(rèn)識的老公，在一個制造企業(yè)做中層，家里獨(dú)子，父母都是知識分子，不抽煙不喝酒，見面的時候木訥話少，但是總搶著買單，還沒確定關(guān)系就總是做很多默默關(guān)心我的事。
所以最后連表白都是我直接提醒他的，他就是那種完全沒有戀愛經(jīng)驗(yàn)的人。
事實(shí)證明，他確實(shí)也非常適合家庭生活，因?yàn)榭赡軉紊頃r他就按一個中年人的方法在生活，喝茶喂鳥，喜歡搗鼓電器，關(guān)心政治，但對任何文藝類話題都一臉嫌棄。
我遭遇的第一個打擊是事業(yè)并沒有自己想的那么好做，結(jié)完婚辭職跟朋友創(chuàng)業(yè)，除了花光積蓄還賠了點(diǎn)，只好又回到人力資源行業(yè)，重新找了個還不如原來的平臺上班。
那段時間心情不好，希望能跟老公抱怨下，可他就是那種沒有任何情感地說道理，一遍遍分析我為什么失敗，廢話，這種事后諸葛亮誰都會當(dāng)。
后來索性也不找他聊了。
然后就是無窮無盡的平淡，哪怕希望用爭吵來讓生活這攤死水有點(diǎn)漣漪都很難。
我們可以開車回老家長途四個小時一句話也不說。
出軌第一次是湊巧，跟一個集團(tuán)來考察的男上司，喝多了點(diǎn)，又在外地，他是那種非常懂女人的中年男人，簡單直接，不像很多撩撥的人非常低級。
讓我震驚的是，當(dāng)他跟我發(fā)出暗示，我一點(diǎn)也沒有考慮過道德譴責(zé)，甚至結(jié)束了他在洗澡我才看著酒店的電視試圖找到一點(diǎn)愧疚感。
但是沒有。
我們就那一次，但我對于跟別的男人，卻完全停不下來了。
跟老公的夫妻生活停了大概五年左右了，他是那種那方面都很趕時間的人，結(jié)束了更不存在什么溫存，他的敷衍不是特別表面的，非常走心，就是自己看手機(jī)或者刷股市信息。
后來在我們的默契下，干脆就沒了夫妻生活。
第二次是去泰國，團(tuán)建，我跟一個在酒吧遇到的江蘇男人，聊得投機(jī)，第二天我請假，跟他去清邁，自然而然地發(fā)生了關(guān)系，他很狂熱，非常欣賞我的身體，從上親到下，那種酥麻感永遠(yuǎn)沒法忘記，那是我人生里第一次那樣，癱在床上，我知道自己徹底愛上了出軌。
但這種事，總是風(fēng)險很高。
我有好幾次差點(diǎn)暴露。
有次是套在我常背的YSL包里，我老公找停車費(fèi)，順手在車上拿來翻，我急中生智，說是公司之前情人節(jié)的惡搞禮品。
另外一次是有個在聊天APP認(rèn)識的男人約了見面，其實(shí)還沒準(zhǔn)備跟他，想看他真人如何，結(jié)果他發(fā)了很火辣的話來，我正好點(diǎn)開了手機(jī)，太尷尬了！
我干脆順勢說，你看你老婆還是很有吸引力的吧，小同事介紹了解這個聊天軟件，我一注冊就有人發(fā)騷擾。
還好前面的聊天記錄我謹(jǐn)慎都是聊完就刪，所以看起來他那條像第一條。
我老公看了我一眼也沒說什么。
真的是背后都汗?jié)窳恕?/span>
其實(shí)有時候我想想，到底在怕什么呢？被發(fā)現(xiàn)會離婚的話，難道不正是我經(jīng)常向往的嗎？還是說真實(shí)的內(nèi)心還是怕麻煩，不想再花精力找個人結(jié)婚呢？
說真的，我看得很開，人就一輩子，別人怎么議論我沒意義，我活得開心最重要，我父母那輩有很多人一生都活得小心謹(jǐn)慎，就為了個好口碑，可還不是稍微有點(diǎn)什么事就被大院的人說的沸沸揚(yáng)揚(yáng)？
人哪，本性上就希望見不得人好，所以好和不好，自己感受最重要。
有次跟個年紀(jì)比我小的男孩，他很喜歡年紀(jì)比他年長的女人，他說感覺從我身上能汲取某些安全感，我說你想過以后要做什么嗎？
他也說自私的人才比較快樂，原則是無論做什么，自己不開心，也不會讓別人開心。
我一下就想到了自己的婚姻狀況。
現(xiàn)在幾乎每天，想徹底戒掉出軌的習(xí)慣和想一輩子就這樣過婚姻無間道生活的念頭永遠(yuǎn)交替出現(xiàn)，有時候也會在內(nèi)心吶喊，去他的，離婚算了。
最消極的時候，我忽然發(fā)現(xiàn)婚姻也沒什么意義啊，那又干嘛離婚呢？
其實(shí)我寫這些，并非完全想求助，因?yàn)槲抑肋@種事說出來只會招罵。
寫的過程本身也就像把這年渾渾噩噩的日子梳理了一遍，身邊找不到任何足夠信賴的人傾訴，說完已經(jīng)好多了，謝謝。
以上是實(shí)錄部分。
這次的主人公可以說是一個典型出軌成癮的已婚姑娘。
做啟示錄的意義其實(shí)并不一定是啟示，我倒覺得能夠理解情感行為背后的邏輯比獲得所謂的真知灼見更有價值。
這也是為什么吐槽并不能解決問題。
從根本上來說，可能很多現(xiàn)在覺得自己婚姻幸福度很高的人會簡單地把她的行為理解成為放縱。
看起來道理很清楚嘛，丈夫并沒有什么大錯，尤其是該做的還基本都算及格，而她不但出軌，還換了很多對象，甚至沒有懺悔的覺悟。
不是生性放蕩是什么？
我不這么認(rèn)為。
之所以在眾多的來信里選擇她的作為素材分析，并非什么狗血的戲劇性，更因?yàn)樗旧聿恍枰匦?，如同她自己表達(dá)的那樣，在說完經(jīng)歷之后，溝通便已經(jīng)完成，能理解的理解，不能理解的說再多也是廢話。
出軌本身是一個結(jié)果行為。
它當(dāng)然不政治正確，可導(dǎo)致它的理由往往更為重要。
她的動機(jī)并非是丈夫家暴、濫賭或者不負(fù)責(zé)等等人神共憤的原因，可反過來說，有了那些看起來具備正義性報復(fù)的前提，出軌的性質(zhì)難道就會變化嗎？
不一樣是背叛嗎？
所以，其實(shí)標(biāo)準(zhǔn)是根據(jù)每個不同身處其中的人理解和承受能力變化的。
對于她來說，現(xiàn)在婚姻的狀態(tài)就是無法忍受，從那個看起來沒什么異常的伴侶身上就是無法獲得快樂。
不愛，很多時候就是一種錯。
甚至是沒法改的錯。
追問為什么不愛還要結(jié)婚讓自己最終處境糟糕也沒什么意義，人的判斷首先是個經(jīng)驗(yàn)主義產(chǎn)物，只有當(dāng)自身經(jīng)驗(yàn)有悖于習(xí)得經(jīng)驗(yàn)時，才完成變化，從而制定新的內(nèi)心標(biāo)準(zhǔn)。
說白了，有些坑，繞再遠(yuǎn)的路也會踩，因?yàn)槟惝?dāng)時視若平地。
她的問題在于：
本來是為失意的婚姻找解決辦法，后來出軌反而成了她獲得存在感的一種方式。 絕大部分在婚姻里出軌的人，都只有兩個類型：
第一、希望通過出軌來調(diào)節(jié)自身的心理或者生理狀態(tài)，獲得滿足，延續(xù)婚姻。
第二、真的把出軌作為開始全新婚姻和尋找合適對象的方式，準(zhǔn)備放棄現(xiàn)有的婚姻。
其中第一種更多，所以雖然出軌，但她們更懂得克制和隱藏，刻意把和出軌對象的關(guān)聯(lián)保持在非強(qiáng)關(guān)系的范圍里。
即便是第二種，她們的出軌行為依然停留在解決方案層面，可能會更走心，但一樣是為了脫離一段不滿的舊有關(guān)系，并且為了新的開始做鋪墊。
反而是唯有這位主人公的出軌行為，最是特殊。
從最初到現(xiàn)在，它已經(jīng)成為了她生活的組成部分，她自欺欺人那是轉(zhuǎn)移壓力，其實(shí)更像是難以根戒的毒品。
這讓我想起美劇《黑吃黑》里的臺詞：“像你我這樣的人，都不需要被關(guān)進(jìn)監(jiān)獄，我們會給自己筑起牢房?！?/strong>
換句話說，這位出軌專業(yè)戶，真正的困惑在于，自從頻繁和不同的男人上床之后，她難以再從正常的婚姻中獲得價值感，從而反過來也對家庭的存在感沒有認(rèn)同。
怎么辦？
很奇怪，我經(jīng)常對一些對方仿佛確定我能給出合適建議的求助束手無策，反而是對她這樣看起來毫無頭緒的想多說兩句。
越是看起來無解的焦慮，越要跳過表面尋找真正的原因。
我認(rèn)為她或者說有如她一般相同困惑從而導(dǎo)致出軌的人，問題都不出在婚姻上。
你沒看錯，可能有些跟她一樣習(xí)慣頻繁跟陌生人劈腿的婚內(nèi)人，婚姻伴侶比她存在更多更顯著的問題，但那也不過是她們的行為“顯得”更有合理性。
但殊途同歸的是，所有這些問題都不是真正讓她們形成身體慣性的本源。
客觀一點(diǎn)說，就是有這種類型自身潛在誘因的人，無論結(jié)婚的對象是什么樣的人，都有更高幾率反復(fù)在婚后身體出軌。
這并非是某種定性，而是倒推的，人在情感里成長的方式有很多種，但無非是從外界反饋和內(nèi)心總結(jié)兩種，并且在成年前的時間對感情認(rèn)知的自我感知最不明顯但卻有成長的最多占比，這也是為什么心理學(xué)家總是在面對成年人心理狀態(tài)分析時更愿意去樣本的少年時期尋找答案。
以主人公姑娘為例，其實(shí)她對于婚姻的態(tài)度從自主加速尋找匹配標(biāo)準(zhǔn)結(jié)婚進(jìn)程就能看出來，單親家庭的父母情感關(guān)系也深刻地影響了她對于個人在伴侶關(guān)系里的位置認(rèn)知。
簡單來說，她的潛意識里認(rèn)為穩(wěn)定安全的家庭關(guān)系中，人的主觀能動性和情感豐富性活力越低越好。
父親的人設(shè)就是個反面示范，這是以偏概全的，可對她來說又是不可避免的。
原生家庭才是人們情感觀成長的第一個和最重要的試煉場。
可真正當(dāng)她走入婚姻時，卻發(fā)現(xiàn)自己擁有著比內(nèi)心預(yù)估遠(yuǎn)高的情感需求，這一點(diǎn)，是她羞于承認(rèn)的。
于是轉(zhuǎn)嫁到了肉體上。
通過反復(fù)和弱社交關(guān)系的男人進(jìn)行最親密的身體接觸來填補(bǔ)情感落差，這樣是她跟著直覺獲得的到現(xiàn)在為止最有效的維穩(wěn)方式。
人們都是需要內(nèi)心世界平衡的，只是每個人選擇的到達(dá)路徑不同而已。
所以她的解決方案其實(shí)并不難，就是換一個方法來讓自己體驗(yàn)到滿足感。
根據(jù)信里的內(nèi)容來看，拋去所謂的公平，我覺得現(xiàn)在她的老公不但非常適合她，很多如她這樣的情況最終獲得平和感不再一邊厭棄自我一邊沉淪，絕不是結(jié)束現(xiàn)在的婚姻，反而應(yīng)該是靠締結(jié)更堅(jiān)固的家庭關(guān)聯(lián)。
比如，生個孩子。
我很少提這種看起來很草率的方法。
而這絕不同于那些靠生孩子解決夫妻矛盾的拙劣方式，因?yàn)?/span>從根本上來說，她和老公的矛盾完全是她內(nèi)心世界的自我矛盾。
對孩子的關(guān)注一方面會消耗她很多自我應(yīng)付的精力，另一方面也有更多可能體驗(yàn)到情感的包容特征，不再讓她的偏執(zhí)變成消耗行為。
當(dāng)然了，這只是舉個例子，因?yàn)榧幢闼娴脑敢膺@么做，也一定要經(jīng)過慎重的考量，并且愿意為此遠(yuǎn)離原來的兩面人的生活方式一段時間，最少在身體上回歸家庭。
說起來簡單，做起來很難。
但無論如何，她自己也能意識到，出軌這件事如果說最初對她可能有過一些負(fù)能量消減的功能，現(xiàn)在也如同有了抗藥性一樣在急速衰減。
最差的結(jié)果就是，連看上去的救贖都成為了自己懲罰自己。
希望她和如她這樣處境的人，能盡早地認(rèn)識到這一點(diǎn)。
不畏懼惰性的話，永遠(yuǎn)都能解決問題，難的是主動放棄那些看上去更容易的方法。 |
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