蜂窩010期家長微課

8歲女孩樂萱的媽媽，外企任各類管理型工作，每天的工作得大量和人溝通。女兒出生后，開始學(xué)習(xí)兒童心理學(xué)、親子溝通，最大的心愿就是成為一個能理解孩子所有想法的媽媽。

樂萱和媽媽在一次蜂窩的直播課后，展開了一次“喜歡與討厭的人”討論，樂萱媽媽是一個非常好的引導(dǎo)者。她說，孩子心里的想法就是沒有成形的地圖，而作為大人，可以引導(dǎo)孩子拼出屬于她自己的“思考地圖”，今后也可以自主思考，面對不平整的世界。

我們先來看看樂萱媽媽分享，分享后面還有家長之間的互相問答，十分精彩，4個回答中滿滿的育兒智慧。

和孩子一次完美的溝通

圖片來源：Behance

先來聽聽樂萱媽說和樂萱溝通的2個小故事：

去年，在參加了蜂窩的課程后的一次親子討論活動中，我和樂萱做了一次有趣的“媽媽提問我回答”的溝通，討論的第一個題目是：什么樣的信號說明你自己在喜歡另一個人？

我們還一起用網(wǎng)頁搜索了什么樣的人招人喜歡或者討厭，對待喜歡和討厭的人，自己該怎么辦。

最后她總結(jié)了一下 自己喜愛和討厭另一個人的原因，我看見她寫的“討厭的人”里有一條是“學(xué)習(xí)不好”，我就問她，學(xué)習(xí)不好就被討厭，你確定嗎？孩子想了想回答說，要看心、學(xué)習(xí)不代表一切。

這些想法都在孩子自己心里，只是一副沒有成形的地圖，而我作為旁觀者的不斷提問，促使她找出屬于她自己的一條“思考路線”，感受一下很簡單的邏輯推理帶來的好玩的感受。

更多時候的不完美溝通版本

圖片來源：Behance

但真實(shí)情況是，和孩子的溝通常常會碰到各種問題，這個不完美溝通故事，是關(guān)于樂萱和她的小朋友的故事。

上周六，孩子跟我說起跟小朋友的游戲，先是樂萱陪著對方練習(xí)羽毛球，然后對方陪著樂萱玩她想玩的做飯游戲。

在開始的羽毛球練習(xí)里，樂萱的發(fā)球技術(shù)就成了被詬病的對象，所以在后面的做飯游戲里，她就不想謙讓給對方想用的工具。雖然，最終游戲歡樂散場，但聊著聊著，她開始嚎啕大哭。

等孩子平靜下來以后，我問她：如果你不滿意她這么說你，你可以停止游戲啊。

孩子說：我還想跟她玩。

我就調(diào)侃她一下：她管不住嘴要說你，你管不住自己要跟她玩，你們倆這樣一看蠻合拍的啊。我告訴她告訴她一個直接指責(zé)你缺點(diǎn)，但仍然沒有離開你的朋友，往往是能夠坦誠相見的朋友。

但我覺得孩子在八歲的年紀(jì)，應(yīng)該還不太能領(lǐng)會到確切的意思。就幫她出了個應(yīng)用題，一個孩子剛參加羽毛球社團(tuán)時，一個球都接不住，之后每天堅(jiān)持顛球一百下，一個學(xué)期過后可以連續(xù)顛上十個球。孩子列了個算式，算了一下這樣練習(xí)的話，等她小學(xué)畢業(yè)的時候，能連續(xù)顛到幾個球?？吹降脭?shù)，孩子臉上云開霧散，于是我趁熱打鐵：起點(diǎn)低、可以用堅(jiān)持的練習(xí)來彌補(bǔ)自己跟別人的差距。

當(dāng)時我覺得這次溝通可以劃一個還算滿意的句號了。不過，第二天再次面對這個小朋友的時候，她還是因?yàn)樾睦锏牟黄胶鉀]能一起玩。

有些溝通看上去很順暢，但是孩子也還需要時間來消化其中的內(nèi)容。而我也有些急躁孩子還沒能消化掉昨天的負(fù)能量。

這時候，怎么辦呢？我們有必要再來重溫一下：與孩子的溝通的目的是什么呢？

所有與孩子的溝通，都是為了陪伴著他們，一起經(jīng)歷孩子們成長時的困惑、無奈、無助。也是為了孩子能與家族成員一同承擔(dān)責(zé)任，互相包容和接納。

那么如果說親子溝通上出現(xiàn)了矛盾，問題的癥結(jié)有可能出現(xiàn)在互相理解和接納的程度上。

和孩子溝通的3條建議和資源分享

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• 首先是在了解孩子年齡相應(yīng)思維特征的基礎(chǔ)上做要求。

比如一年級的樂萱，對老師要求的看圖說話覺得困難，還不了解完整的一句話里都需要些什么元素，需要家長做一些合適的引導(dǎo)。樂萱媽媽是這樣做的：告訴她三要素，陪她一起從圖畫里找素材，組織好文字。慢慢的，從陪著找素材，到只負(fù)責(zé)提醒要素，到什么都不管。

• 其次是不能把自主思考這個目的當(dāng)做手段。得允許孩子犯個懶。

樂萱媽媽說，在蜂窩做任務(wù)的時候就跟孩子一起犯過懶，想不到好的主意就放一放，每天提一提，看看有思路了沒。如果孩子能自己想出辦法的，哪怕這個辦法不完美也可以先試一下。

• 另外呢，自主思考這個東西，得看情況定。

有的孩子喜歡自己拿主意，有的不喜歡；對前者家長可以只做輔助建議的角色。但有些危險的事情上，不能用包容的態(tài)度，第一次可以講道理，第二次就會有懲罰。

對于，不那么喜歡自己拿主意的孩子，鍛煉自主思考最主要的是給他們思考的空間，可以讓孩子參與各種家里事務(wù)的決策過程，因?yàn)楹⒆右彩羌彝コ蓡T之一，讓他們感受到參與感和責(zé)任感。

樂萱麻麻還介紹了一個系列的書給家長，路易斯.埃姆斯（美國），卡羅爾.哈柏（美國）聯(lián)合編寫的《你的X歲孩子》系列。這是一套有關(guān)每個年齡階段的孩子行為發(fā)展特點(diǎn)的敘述書籍。這是給我們家長的一點(diǎn)參考意見。

從孩子1歲開始一直到12歲都有

也推薦家長看一些心理學(xué)方面的書，比如阿德勒的心理學(xué)，《自卑與超越》《兒童教育心理學(xué)》等。這位學(xué)者的理論與弗洛伊德相反、對個體心理持有比較積極的觀點(diǎn)。這些觀點(diǎn)可以算是與孩子溝通的一個基點(diǎn)。

給孩子看的有關(guān)溝通的繪本可以試試《小兔湯姆》系列，里面根據(jù)各種生活場景和現(xiàn)實(shí)狀況，描述了小兔湯姆的心理變化，沒有大道理，但是平易近人。

在實(shí)際生活中，在討論人際交往難題時，家長和孩子還可以做扮演角色的互換，換個立場看自己有什么體會、該怎么做。

問答：孩子寫作業(yè)拖拉、任性

的根本問題是？

10歲超超媽、11歲麟麟媽媽的問題 ：如何培養(yǎng)媽媽的提問能力和帶領(lǐng)水平，引導(dǎo)孩子的獨(dú)立思考?

關(guān)于提高家長的提問能力可以分兩個方面談：

一是家長在和孩子交流時的立場要客觀，把自己對是非的判斷壓下去，用朋友的姿態(tài)來交談。

二是提問的內(nèi)容，需要符合每個年齡階段的興趣和想法，孩子都會有自己的固定幾個好朋友，可以了解他們和朋友之間是怎么互動的，家長不能跟不上孩子的潮流，也不能過分超前，讓孩子不能理解。尤其是提問的兩個家長的孩子都即將進(jìn)入青春期，推薦可以看看華東師范大學(xué)陳默教授的講座視頻。

另外，提升帶領(lǐng)的水平只能靠不斷提升家長，不能要求孩子花時間在閱讀上，我們自己卻不讀，度自己感興趣的書，不一定與親子溝通相關(guān)。

一年級kk媽媽的問題：孩子4點(diǎn)半放學(xué)，9點(diǎn)要睡，中間作業(yè)吃飯練琴跳繩……寫作業(yè)磨磨唧唧，有時任性不講理怎么溝通？

關(guān)于這個問題，我家孩子一年級的時候也經(jīng)歷了同樣的過程，每個一年級的孩子，在適應(yīng)學(xué)校生活時總會碰到各種各樣的問題，都沒有能力控制時間，這里想問kk媽媽幾個問題：

• 作業(yè)量有多少？

• 孩子做完作業(yè)后有沒有給孩子做喜歡事情的時間？

• 作業(yè)和作業(yè)之間，有沒有給孩子留足休息的時間？

如果作業(yè)量真的太多，也給孩子休息和玩的時間了，孩子還是抵觸寫作業(yè)的話，我的方式是去找老師做溝通，恰當(dāng)?shù)睾屠蠋煹恼f明孩子現(xiàn)在做作業(yè)時的狀態(tài)。我們商量過的方案是，跟孩子約定一個deadline，在那個時間線過去之后，就再也不能寫作業(yè)，但幾點(diǎn)到幾點(diǎn)寫她自己安排，死線一到，家長的態(tài)度就需要堅(jiān)決一些。

這樣，如果孩子第二天去學(xué)校沒有完成作業(yè)，就自己接受老師的批評吧，因?yàn)樘崆昂屠蠋煖贤ㄟ^情況，所以老師也不會太生氣，雖然孩子被老師批評了很傷心，但這個度孩子還是可以接受的。

關(guān)于任性不講理，剛上學(xué)的孩子的表達(dá)能力還有欠缺，家長要耐心，等等他把話說完，如果說不清楚，就換一個方式問他，“你是不是這樣想的？”，引導(dǎo)他把自己的想法順利表達(dá)出來，一般情況下，孩子只要順利表達(dá)出想法，是不會任性不講理的。

8歲沛沛媽媽的問題： 孩子單親，工作忙，我陪伴的時間少，需要爺爺奶奶來照顧，但發(fā)現(xiàn)孩子不是很尊重爺爺奶奶，該怎么溝通？

我認(rèn)為，首先父母需要理解孩子心里的落差，因?yàn)楦改覆辉谏磉叺募拍校灰约盃敔斈棠毯秃⒆映砷L環(huán)境的差異太大，讓孩子覺得有些排斥。

還有個原因是，孩子態(tài)度不好的時候，爺爺奶奶有時疼著會表現(xiàn)得無所謂，孩子沒有得到一個正向的反饋機(jī)制，以為自己這樣做是沒錯的。我們可以跟爺爺奶奶商量，在孩子不禮貌的時候，可以把自己的不高興表達(dá)出來，或者批評孩子。

最后，還得和孩子談一下，8歲的孩子已經(jīng)能站在別人的角度理解對方了，跟他坦誠地聊聊家長的情況，希望他能理解。

沛沛媽媽：還想問下樂萱媽媽，我們在家教和托管之間選擇了家教，但發(fā)現(xiàn)周末老師來家里時，他會哭鬧不肯上課。

樂萱媽媽：我能理解孩子為什么哭鬧，他想的是“我已經(jīng)上了一個禮拜學(xué)，周末還不讓我玩一下！”

樂萱的情況也很類似，她周六上午英語課，下午鋼琴課，有時她也會抱怨，周六還這么忙，但我問她要不要把英語課取消，她又不愿意，因?yàn)橄矚g家教老師，說和他聊聊英語相關(guān)的故事也是好的；鋼琴也是她自己選擇要上的，所以，如果孩子很排斥，也許是他不喜歡，不如找一個孩子的感興趣的課外班試試。

孩子們在玩（他們的工作）的時候是不喜歡被打攪的，如果周六約好要補(bǔ)課，可以事先提醒下他。比如我和樂萱會提前說好幾點(diǎn)吃飯、幾點(diǎn)開始寫作業(yè)。她有時能記住，有時會忘記。我會提前個三五分鐘，大概炒最后一個菜了，或者快到作業(yè)時間了，提醒她一下。這之間的協(xié)調(diào)需要父母在辛苦之余費(fèi)心做一做，對緩解孩子的煩躁會有一定的作用。

9歲孩子的媽媽 jing：遇到孩子狡辯和頂撞的情況會讓我抓狂，我該怎么辦？

這個問題我也苦惱過，后來發(fā)現(xiàn)，這是孩子的思維方式開始發(fā)生轉(zhuǎn)變，不再只是正向回應(yīng)你，也會從側(cè)面和反向的思維來反饋。

9歲這個年紀(jì)，和我的孩子差不多大，孩子開始渴望獨(dú)立，擺脫大人的控制，但是就像學(xué)走路一樣，孩子想擺脫你的手，但等到真的擺脫的時候又會跌跌撞撞，遇到麻煩。

我的處理方式冷處理，先hold住自己，不要發(fā)貨，然后跟她說：“你這樣跟爸爸媽媽說話，我沒有辦法和你交流?！?/span>

如果情況經(jīng)常發(fā)生，我們大人也可以耍一個花招，在孩子和我們坦誠交流的時候，我們也去狡辯和頂撞，強(qiáng)迫她有一個換位思考的過程。

另一個方面，是我們平時和孩子溝通的方式會反過來影響孩子和我們的溝通方式，比如遇到生老病死的問題，我們是坦誠跟孩子說還是回避？這也會影響到孩子在某些問題和階段會用狡辯和頂撞的方式回應(yīng)我們。

不管是在孩子的嬰兒期，還是學(xué)說話學(xué)走路的學(xué)前期，還是孩子進(jìn)入幼兒園，邁開社會化的第一步，乃至之后漫長的學(xué)童生涯，跟孩子的溝通一直是我們作為家長來說、關(guān)心孩子，觀察孩子，在一定范圍內(nèi)影響孩子的方式之一。

我想多數(shù)家長跟我一樣，希望孩子的心是對自己敞開的，我們也看到很多的親子書籍里，都是教給父母怎樣站在孩子的立場上考慮問題，學(xué)會蹲下來與孩子平行的交流。我覺得這一點(diǎn)很重要，同時我們也不能忘記，溝通是互相的，不僅僅需要家長換位“蹲下來”，有時候也需要孩子能夠?qū)W會換位思考。

在這個競爭激烈的社會，在這個哪個國家都存在不平等的地球上，我們建立起與孩子溝通的渠道，除了更好的了解孩子，伴隨他們成長，也是需要幫助他們見識、直面、接受這個現(xiàn)實(shí)世界，同時學(xué)會保持一顆有自主辨識能力的心。

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