5分鐘測(cè)出你的大腦類型：理性or感性？我們的大腦天生存在“理性”與“感性”的雙軌模式，但每個(gè)人都有自己的主導(dǎo)思維模式。系統(tǒng)1（感性腦）的特點(diǎn)是：快速、直覺、情緒化；系統(tǒng)2（理性腦）的特點(diǎn)是：慢速、邏輯、分析。丨所以感性腦是靠直覺的：感性腦的人很在乎情緒，不僅是自己的，也在乎別人的。丨而理性腦則是靠數(shù)據(jù)和邏輯來做分析和選擇：你覺得自己是偏向理性，還是偏向感性呢？如果你多數(shù)是選A，那你就是感性腦主導(dǎo)。

原來被伴侶背叛后，會(huì)留下這4個(gè)心理創(chuàng)傷。生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》你會(huì)經(jīng)歷一系列復(fù)雜的心理反應(yīng)，今天我就帶你了解背叛會(huì)帶來哪些心理創(chuàng)傷。這種狀態(tài)在心理學(xué)上被稱為"創(chuàng)傷后偏執(zhí)"（Post-Traumatic Suspicion），是一種遭受情感傷害后的自我保護(hù)機(jī)制。心理創(chuàng)傷帶來的扭曲認(rèn)知。這種現(xiàn)象在心理學(xué)上稱為"創(chuàng)傷性閃回"（Emotional Flashback），你的大腦會(huì)在不經(jīng)意間突然調(diào)取出那段痛苦的記憶，讓你重新體驗(yàn)被背叛時(shí)的情緒。

這樣的你可能是陷入了"情緒監(jiān)控"的狀態(tài)，你就像一臺(tái)監(jiān)控?cái)z像頭，不停地掃描別人的表情、語氣、態(tài)度，生怕錯(cuò)過什么不好的信號(hào)。你認(rèn)為別人的情緒都跟你有關(guān)，但實(shí)際上TA可能只是今天上班挨了罵、地鐵坐過站、或者單純沒睡好。這樣的你，是想要社交卻又恐懼社交的，因?yàn)楦笥蚜奶鞎r(shí)，你無法真正放松，你要觀察TA的表情，解讀TA的潛臺(tái)詞，還要調(diào)整自己的說話方式，每次社交結(jié)束你都覺得自己很累。"TA的情緒跟我真的有關(guān)系嗎？

即便現(xiàn)在朋友沒有表示出不滿，但TA會(huì)有自己的生活，尤其當(dāng)TA有了自己的家庭之后，TA就更無暇顧及你了，到時(shí)候你們的關(guān)系可能就會(huì)斷崖式崩塌。一開始朋友可能發(fā)現(xiàn)不了，但這種事不可能瞞一輩子，當(dāng)朋友發(fā)現(xiàn)你總是背后議論別人就會(huì)猜測(cè)你會(huì)不會(huì)也這樣議論過TA？”當(dāng)你跟朋友認(rèn)識(shí)久了，你會(huì)逐漸習(xí)慣TA對(duì)你的付出，甚至?xí)J(rèn)為這都是TA該做的，朋友要是哪天心累，對(duì)你失望，不想做了，你反而會(huì)責(zé)怪TA。

最消耗友情的9種行為，真的很傷人（上）比如每次聊天都是吐槽自己的煩惱，卻極少詢問對(duì)方的狀況，情緒差就狂轟濫炸發(fā)消息，情緒好時(shí)卻玩消失。如果你總是傾倒負(fù)面情緒，卻從不安撫對(duì)方的情緒，朋友會(huì)感到疲憊，甚至覺得自己只是你的“情緒垃圾桶”，而非被珍視的個(gè)體。主動(dòng)關(guān)心對(duì)方近況，在對(duì)方傾訴時(shí)不要急著輸出，而是要耐下心來認(rèn)真傾聽對(duì)方。信任是友情的基礎(chǔ)，多次失信會(huì)讓對(duì)方認(rèn)為你不可靠，繼而慢慢減少跟你的聯(lián)系。

你甚至可能半夜會(huì)接到TA的電話，聽TA哭訴某件事，而如果你沒有給予及時(shí)的回應(yīng)，TA可能就會(huì)對(duì)你施加冷暴力，甚至跟別人說你對(duì)TA漠不關(guān)心，枉費(fèi)TA把你當(dāng)朋友。但TA下一秒就情緒爆發(fā)，你很懵，不知道什么事情觸發(fā)了TA的情緒按鈕，但不管是因?yàn)槭裁矗愣急仨氁⒖谭畔乱磺腥ヌ幚?，否則就是“不重視TA”。但如果TA變本加厲，甚至指責(zé)你“冷漠”，不管你跟TA直截了當(dāng)?shù)販贤ㄟ^多少次，TA還是不改，那你需要跟TA保持距離。

心軟者的困境：為何你的邊界總是立不起來？總是為了別人妥協(xié)，這其實(shí)是邊界模糊的表現(xiàn)。邊界模糊者常常會(huì)陷入這幾個(gè)痛苦的循環(huán)：邊界模糊者的大腦里有個(gè)放大鏡，會(huì)自動(dòng)放大對(duì)方可能的負(fù)面感受，同時(shí)對(duì)自身的需求進(jìn)行模糊化處理。多數(shù)邊界模糊者都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是：邊界模糊者習(xí)慣了與他人情感的糾纏狀態(tài)，獨(dú)立的自我反而會(huì)帶來存在焦慮：建立心理邊界的過程很像教孩子學(xué)騎自行車：你可以參考下面的步驟，來重建你的心理邊界。

為什么我越琢磨自己的情緒，就越不快樂？為什么過度關(guān)注情緒會(huì)讓人更不快樂？情緒不等于事實(shí)，但你越想它，就越信它，認(rèn)為情緒就是事實(shí)。其實(shí)你不必太把情緒當(dāng)回事，絕大多數(shù)情緒都會(huì)自然消散的，但也有一部分情緒是需要好好處理的。如果你覺得最近自己的情緒內(nèi)耗比較嚴(yán)重，需要幫助，那可以把你的事情和現(xiàn)在的狀態(tài)都跟咨詢師說說，咨詢師除了能幫你舒壓和釋放情緒，還能找到你潛藏的心理需求點(diǎn)，滿足它治愈它，讓你的心重回平靜。

情緒反撲：突然一瞬間，感覺很崩潰。之前我跟大家科普過什么是情緒閃回，我們經(jīng)歷過的那些與強(qiáng)烈情緒掛鉤的記憶會(huì)存儲(chǔ)在杏仁核里（情感腦），而不是海馬體（理性腦）。我們誤以為情緒應(yīng)該“越來越好”，但實(shí)際上，情緒的恢復(fù)過程更像是“進(jìn)兩步，退一步”。如果你最近正經(jīng)歷情緒反撲，那以下幾個(gè)方法也許可以幫到你：當(dāng)你感覺情緒又席卷而來時(shí)：然后命名，告訴自己：“我現(xiàn)在的情緒感受是悲傷，但這只是情緒不是現(xiàn)實(shí)?！?/blockquote> http://www.woyoushebao.com/content/25/1113/22/71682798_1164864712.shtml 2025/11/13 22:09:05

逗孩子≠捉弄孩子，那些“玩笑”，可能正在傷害孩子的心靈。逗孩子的核心是讓孩子感到快樂，孩子是主動(dòng)參與者（比如躲貓貓、撓癢癢），互動(dòng)后孩子會(huì)笑，不會(huì)產(chǎn)生不安，大人是以孩子的快樂為前提。比如跟孩子說“哇！你的小熊在哪里呀？——原來在你背后！”孩子聽了咯咯笑，又或者跟孩子說“我們來比賽，看誰先跑到門口！”孩子興奮參與，與你一起賽跑。或者欺騙孩子說“我把你的玩具送人了哦！”看到孩子急的跳腳反而哈哈大笑；

http://www.woyoushebao.com/content/25/1112/22/71682798_1164806246.shtml 2025/11/12 22:12:05

這些持續(xù)的、難以控制的恐懼和擔(dān)憂，正在悄悄消耗你的心理能量。錯(cuò)失恐懼。這種認(rèn)知失調(diào)會(huì)導(dǎo)致隱性焦慮。但問題是觸發(fā)你焦慮恐懼的假警報(bào)太多了，所以你沒辦法自己放松下來。1. 訓(xùn)練"概率思維"每天設(shè)定固定的15分鐘專門用來焦慮，其他時(shí)間出現(xiàn)擔(dān)憂時(shí)就告訴自己："現(xiàn)在我先不想這些，把它留到焦慮時(shí)間慢慢想。心跳加速、出汗等，它們往往先于思維出現(xiàn)，并會(huì)反過來作用于我們的心理。固定心態(tài)是"必須萬無一失"，而靈活心態(tài)是：

http://www.woyoushebao.com/content/25/1111/22/71682798_1164747536.shtml 2025/11/11 22:09:04

這些心理暗示，會(huì)讓你飽受內(nèi)耗。下面我就列舉一些容易讓你內(nèi)耗的暗示，看你有沒有中。聽起來很勵(lì)志，但對(duì)大腦來說：每犯一個(gè)小錯(cuò)，大腦就會(huì)自動(dòng)播放：但問題在于，這種模式會(huì)讓你陷入無盡的內(nèi)耗：5. 我的情緒是不合理的，必須立刻控制住。有些人特別害怕負(fù)面情緒——。但情緒本身沒有錯(cuò)，它只是大腦在傳遞信號(hào)。如果每次情緒出現(xiàn)都是一頓自我壓制，最終結(jié)果不是情緒消失，而是會(huì)換種方式更強(qiáng)烈地反彈，比如：想要打破內(nèi)耗，就從：

http://www.woyoushebao.com/content/25/1110/22/71682798_1164687519.shtml 2025/11/10 22:09:05

如果你現(xiàn)在內(nèi)心很迷茫，可以試試做一次心理咨詢，讓咨詢師幫助你找到方向。想要預(yù)約的檸友，可以直接關(guān)注我們公眾號(hào)【檸檬心理FM】，回復(fù)：咨詢，就可以啦。如果此刻的你有一些煩惱無法解決，或有一些困擾等待解答，可以考慮檸檬心理，我們會(huì)為你提供適合你的心理健康服務(wù)。這里的心理咨詢師，都擁有20年的咨詢經(jīng)驗(yàn)，擅長不同方向，擁有不同的咨詢風(fēng)格，可與你進(jìn)行線上/線下1對(duì)1心理咨詢服務(wù)，他們專業(yè)、誠摯，且已經(jīng)準(zhǔn)備好。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1109/22/71682798_1164629474.shtml 2025/11/9 22:12:05

你可能陷入了“反芻思維”（上）總是反復(fù)咀嚼說話做事的細(xì)節(jié)？如果你經(jīng)常陷入這種對(duì)言行的過度反思，甚至因此焦慮不安，那么你可能掉進(jìn)了“反芻思維”的陷阱。丨而在心理學(xué)中，它指的是人對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事情不斷在腦中重復(fù)回顧、反復(fù)琢磨，尤其是負(fù)面事件或是讓自己糾結(jié)的言行。我們之所以會(huì)會(huì)經(jīng)常反芻言行細(xì)節(jié)，主要源于以下4大心理動(dòng)因：長期陷入反芻思維會(huì)導(dǎo)致我們情緒低落，因?yàn)榭偸欠磸?fù)咀嚼負(fù)面事件，還會(huì)加劇我們的自我否定。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1108/22/71682798_1164571326.shtml 2025/11/8 22:12:06

為什么非得有TA的回應(yīng)，你才能滿足？TA及時(shí)回你消息，你會(huì)想"TA應(yīng)該非常在乎我"?！癟A沒回應(yīng)→ 會(huì)想''是不是我哪里做得不好？’→ 我要更努力證明自己/我要想辦法刷存在感→ 之后更焦慮地等待回應(yīng)……”我們會(huì)習(xí)慣性地認(rèn)為，關(guān)注=愛，如果TA沒有回應(yīng)你，你會(huì)覺得自己不重要，甚至覺得TA不愛你。比如TA沒回消息，這是個(gè)簡(jiǎn)單的事實(shí)，但你的想象卻會(huì)把它解讀成：TA討厭我 / 我說錯(cuò)話了 / 我太煩人了……TA的課題是：如何回應(yīng)你。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1107/22/71682798_1164514439.shtml 2025/11/7 22:12:07

社交準(zhǔn)則之真誠不等于實(shí)話實(shí)話。當(dāng)你穿著新買的連衣裙或者精心準(zhǔn)備了豐盛的晚餐，期待別人贊美時(shí)，對(duì)方卻直言不諱地說“裙子不適合你”“你做的飯不太美味”，我想，你也很難為對(duì)方的真話感覺開心，更不會(huì)覺得這是“真誠”。比如當(dāng)朋友問“我唱得怎么樣”，真誠的回答可能是“你的節(jié)奏感特別好”，這既不是虛假贊美，也不是殘酷批評(píng)，而是選擇了建設(shè)性的反饋方式。記住，真正的真誠不在于字字屬實(shí)，而在于那份愿意守護(hù)關(guān)系的真心。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1106/22/71682798_1164453771.shtml 2025/11/6 22:12:06

5個(gè)心理學(xué)技巧幫你穩(wěn)住局面。被領(lǐng)導(dǎo)罵就大腦空白？如果你是第一種，那我給你提供5個(gè)防僵住策略。接住情緒可以讓領(lǐng)導(dǎo)的情緒強(qiáng)度降下來，接著你快速切入解決方案，最后告訴領(lǐng)導(dǎo)你什么時(shí)候給結(jié)果，避免你被持續(xù)輸出。但領(lǐng)導(dǎo)可能真正給出的有效信息是「報(bào)表第三項(xiàng)數(shù)據(jù)誤差」，他想要的就是我們「要加強(qiáng)數(shù)據(jù)校驗(yàn)流程」。下次被批評(píng)后，可以在筆記本左邊寫下領(lǐng)導(dǎo)的原話，右邊再列出剝離情緒后的有效信息，堅(jiān)持5次就會(huì)形成新大腦回路。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1105/22/71682798_1164394684.shtml 2025/11/5 22:09:05

焦慮型依戀的人和回避型依戀的人，在一起時(shí)間久了之后，無法忍受伴侶的冷靜疏離，因此來咨詢。人在親密關(guān)系中的行為模式與童年時(shí)期的依戀經(jīng)驗(yàn)相關(guān)，成年后可分為四種依戀類型，分別是：焦慮型越得不到確定性，就越執(zhí)著，TA會(huì)想“只要我再努力一點(diǎn)，TA就會(huì)愛我”。焦慮型總覺得“如果我對(duì)TA足夠好，TA就不會(huì)離開”，他們習(xí)慣通過“過度付出”來獲取安全感；4. 低自尊與高自尊的沖突。焦慮型依戀者常伴隨低自尊，他們認(rèn)為：

http://www.woyoushebao.com/content/25/1104/22/71682798_1164334765.shtml 2025/11/4 22:09:05

怎樣安全度過戀愛的磨合期不分手。感情的磨合期。熱戀期、磨合期、穩(wěn)定期。而磨合期恰恰是決定你們能否走到最后的關(guān)鍵時(shí)期。磨合期的愛情也是如此，表面上看你們遇到了各種沖突和不適，關(guān)系隨時(shí)會(huì)崩，但是一旦找到真正適合雙方的相處方式，你們的關(guān)系就會(huì)更加堅(jiān)定。熱戀時(shí)的愛情像一場(chǎng)美妙的夢(mèng)，磨合期的愛情則需要我們學(xué)會(huì)在現(xiàn)實(shí)中相愛。每一對(duì)能走過磨合期的伴侶，都是找到了屬于自己的相處密碼。

http://www.woyoushebao.com/content/25/1103/22/71682798_1164275030.shtml 2025/11/3 22:09:04

這種“和好”可以叫做假性和解。假性和解這個(gè)詞，你可能第一次聽，但它的樣子你一定見過：那么為什么有的人寧愿假性和解，也不愿意真正面對(duì)問題呢？很多人在假性和解后，依然冷淡、說話陰陽怪氣、或者嘴上“我沒事”但看起來就“有事”。如果你們一直陷在“假性和解”的模式中，沒辦法說出自己的真實(shí)感受，可以問問自己：說到底，假性和解本質(zhì)上是一種自我保護(hù)機(jī)制，它幫我們躲避了當(dāng)下的痛苦，但也屏蔽了真正親密的可能。