當你突然看到一個合眼緣的人，想要和ta建立一些更深層次的關系，你首先會怎么做呢？

大概所有人都會帶上自己的手機，對ta說一句：“哈嘍，美女/帥哥，要加個微信嗎？”

只要有了聯(lián)系方式，我們就能彼此了解，在對方的面前刷一刷存在感，甚至可能因為邂逅一段甜甜的愛情……

然而，有時候我們卻會發(fā)現(xiàn)，明明在手機上聊得熱火朝天，兩個人都對對方產(chǎn)生了很大的興趣，最熱情時一直聊到凌晨三四點——

可是只要一見面，卻像是網(wǎng)戀“見光死”一樣，再沒有任何愛情的火花可言。

這是為什么呢？

從心理學的角度來說，頻繁聊天確實可能增進好感，但是卻不一定會產(chǎn)生確確實實的愛意。

愛意出現(xiàn)的大部分情況是因為女生長得漂亮，而愛意延續(xù)大部分情況是因為男生確實真誠可靠。

愛情多始于顏值，但最終看重的卻只有人品。

頻繁曝光的“閾值”

有一個朋友，說自己追了兩個月的女孩毫無征兆地把自己給拉黑了。我問：“你是怎么追的？”

他打開手機，給我看兩個人的聊天記錄：“早安。”“晚安?！薄爸形绯缘氖裁达?？”“晚上吃的什么飯？”“假期去哪玩？”“今天干什么了？”

翻來覆去，全都是這幾個無聊的問題和對話。

起初，女生還饒有興致地給他拍午飯的照片，還找了角度加了濾鏡，將食堂的自選快餐拍得很有食欲；

可越到后來，女生越不耐煩，幾天才回一次消息，問就是太忙了沒看手機。

很多人似乎覺得，只要在對方面前頻繁曝光，多推銷一下自己，就能讓對方注意到自己，從而產(chǎn)生好感度。

事實上，也確實如此。

1992年，心理學家Moreland和Beach做了這樣一個實驗，

他們邀請了四位長相、身材、年齡、穿搭等等非常相似的女士到同一間大學教室里上課，而其中一位女士出席課程的次數(shù)要比其他三位更多。

在一段時間后，研究者們要求教室里上課的大學生們反饋：這四位女士哪一位在他們心目中更具吸引力？

結果顯示，那位明顯出席次數(shù)更多的女士被人們認為更具有吸引力。

這就是心理學中的“曝光效應”，當我們接觸某一個刺激越多、對其越熟悉，那么對這個刺激產(chǎn)生的好感度也就越多。

但是，這樣的曝光度也是存在著一定的閾值的，

一般來說，刺激所帶來的好感度會隨著刺激出現(xiàn)的次數(shù)越來越多而逐漸下降，一旦超過了臨界點，就會起到反作用。

而那些過度頻繁的淺層次互動（例如無意義問話、機械式聊天等等）很可能會讓人們感到無聊或厭煩，反而降低了吸引力。

如果要產(chǎn)生“聊得多=感情深”的感覺，那么你們的聊天一定得是有質(zhì)量的，

不能是單純的信息交換，這樣才能為后續(xù)的情感發(fā)展打下牢固的基礎。

愛情落實的要素

看到網(wǎng)友@早睡早起說：“曾經(jīng)在一個社群里認識了一個聊天搭子，完全是我的靈魂伴侶來的，

感覺什么方面都合拍，我看過的書他也看過，我看過的電影他也看過，我們每天都在聊天、打游戲、連麥在軟件上看電影。

我覺得已經(jīng)完全在戀愛中了，而且也互相打過視頻、發(fā)過照片，都對對方的長相有了解。

結果卻在線下見面的兩個星期之后關系急轉(zhuǎn)直下，他先冷暴力我，我受不了之后拉黑他，

然后因為舍不得又開始發(fā)小作文求和，復合后又開始重復這個操作。”

好像男生從確定關系的那一刻起，就像游戲打通關了一樣，滿足了自己的需求和征服欲，開始休息或者進入一個新的游戲階段。

而女生則是從建立戀愛關系的時候認為兩人自此有了一個新的開始，所以更加粘人，急切地索取更多的情緒價值。

再加上從前雙方?jīng)]有過多地相互了解，很容易就會分道揚鑣。

這也告訴我們，愛情不是僅僅有激情就可以的。在心理學家斯滕伯格的愛情三角理論中，愛情由三個主要的部分構成：親密、激情和承諾。

如果只有激情，就會變成空洞的“迷戀式愛情”，只有因為荷爾蒙而爆發(fā)的強烈的吸引力，缺少相互的尊重、理解、生活中的磨合和未來的規(guī)劃。

而加上了“親密”和“承諾”，愛情才算是真正有了意義，有了最理性的責任心，也有了延續(xù)下去的可能。

對“脆弱”的保護

為什么我們總是說：“不要找一個對你好的人，而是要找一個本來就很好的人？“

人品之于愛情，真的有那么重要嗎？

有些人會覺得不以為意：只要我的伴侶愛我，不做出傷害我的事，ta的人品怎么樣我根本就不用關心啊。

但是他們不知道的是，談戀愛的核心根本就不在“愛”這個字眼上面，而是在“表達脆弱”這件事上。

雙方從陌生到熟悉，從互不了解到天天膩在一起，不可避免地就要在對方面前暴露出自己的缺點、恐懼和脆弱之處，

而這樣的暴露，前提就是確信對方不會利用這些信息傷害自己。

如果你愛的人并不是一個人品好的人，那么當愛情消失，或者愛情拼不過利益的時候，這些缺點就會成為對方攻擊你的利刃。

而如果你和一個人品很好的人在一起，那么他們就更傾向于保護這種脆弱，而不是試圖利用弱點控制你或攻擊你。

愛情要跨過激情、走向相互信任的安全地帶，就必然要進入“共享脆弱”的階段，

而只有人品好、真誠可靠的人，才能和你一起安全地走過這個轉(zhuǎn)折點。

我們從來不用否認顏值在愛情中擁有“第一眼心動”的魔力，但它終究是一個易耗品，審美會疲勞、容顏會老去——

就像那句話說的：“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。”

想要得到長久的幸福，就不能只靠激情帶來的鏡花水月，而是要有責任托底、由人品確認：這個人到底值不值得你托付一生？