不知道你的婚姻，有沒有越過越像一潭死水？

他下班回來就看手機，你做飯帶娃，兩人一天說不上三句話；偶爾爆發(fā)一次爭吵，要么翻舊賬吵到半夜，要么冷戰(zhàn)十天半月。

可真要說離婚，又十分猶豫。怕傷害孩子，怕自己撐不起日子，也怕多年的付出付諸東流。

最終變成過又過不好，離又離不掉，然后讓自己倍受煎熬。

說起來，你們之間不是沒有感情基礎，也沒有驚天動地的矛盾，卻偏偏卡在“食之無味，棄之可惜”中，日復一日地消耗。

今天這篇文章，我們就來聊聊：婚姻為什么會過成這樣？又該如何破局？

01 不是沒矛盾，是總在回避問題

太多過不好的夫妻，他們遇到矛盾，總喜歡刻意回避核心問題，反而揪著些無關緊要的細節(jié)不放。

就像讀者張姐和老公，每次吵架的導火索都是為了雞毛蒜皮。

老公忘了買醬油，她會扯到“你對這個家從來都不上心”；她多花了點錢買護膚品，老公會指責“就知道亂花錢”。

事實上，他們真正的矛盾，并不是醬油或護膚品。

張姐覺得，老公看不到自己的付出，渴望被關心；老公覺得自己賺錢養(yǎng)家壓力大，希望被理解。

但他們從沒有心平氣和地坐下來，好好說說自己真實的感受，只是用指責和翻舊賬，把原本簡單的問題越攪越亂。

其實這是人的本能，我們在面對壓力和沖突時，會通過轉移注意力，或者指責他人等方式，下意識地逃避問題。

很多夫妻便是如此，他們害怕面對“我需要被愛”“我需要被理解”，這些一說出來，似乎就代表著脆弱。

于是會用爭吵或冷戰(zhàn)的方式回避，結果越回避問題越多，感情也越來越淡。

很多人的婚姻之所以走到離婚邊緣，不是因為不愛，就是因為不斷回避造成的。

平時不面對，不解決，直到矛盾爆發(fā)，才追悔莫及。

02 不是離不掉，是被沉沒成本困住

有些夫妻之所以離不掉，不是因為還有多少愛，而是被“沉沒成本”困住了。

也許是多年的感情付出，也許是為了孩子，也許是一起打拼的房子車子，也許是離了之后過得更差的恐懼等等。

有位讀者，就曾表露過他的真實感受。

他和老婆早就沒什么感情了，身邊也有人勸他不行離了算了，可他卻總是搖頭。

他說，孩子還小，不能讓他在單親家庭長大。家里買了三套房子，離婚分割太麻煩，自己已人到中年，離了也不好再找。

他嘴上說著為了孩子、為了財產，更多的是不敢面對重新開始的未知，也舍不得放棄自己多年投入的一切。

經(jīng)濟學中的“沉沒成本”，放在婚姻里同樣適用。

一個人在決定是否要繼續(xù)某件事時，往往會過分關注已經(jīng)付出的成本，忽略了這件事本身是否值得繼續(xù)。

那些被沉沒成本困住的夫妻，愛的早已不是眼前的人，而是自己過去的付出。

就像《我的前半生》里的羅子君，一開始明知陳俊生變心，卻遲遲不肯離婚，不是因為還愛他，而是害怕失去陳太太的身份，害怕自己無法獨立生活。

直到徹底看清現(xiàn)實，她才明白：“與其困在痛苦的婚姻里，不如及時止損，為自己而活?！?/p>

03 根源是害怕沖突，害怕面對真實的彼此

為什么很多夫妻，寧愿互相消耗，也不愿直面問題？

根本原因就在于，既害怕沖突帶來的傷害，又害怕直面問題背后的真實。

簡單的以為，吵完鬧完，只要大家都不提，那問題就不存在了。

可卻忘了，婚姻里的問題就像房間里有頭大象，就算你假裝看不見，它也依然存在，依然會讓你覺得壓抑。

這樣的夫妻在現(xiàn)實中有太多，比如兩個人一直分房，沒有親密關系。

妻子覺得主動提很丟人，老公覺得自己工作壓力大，她應該理解。

于是，兩個人都選擇回避，誰都不提不主動，眼睜睜看著關系變冷，還用忙工作、帶孩子給自己找借口，掩蓋真相。

心理學中有個“沖突恐懼心理”，是說我們在親密關系中，會因為過往的傷害，對沖突產生強烈的恐懼。

只要一發(fā)生爭吵，就害怕關系出問題，所以就會逃避可能引發(fā)矛盾的話題。

但婚姻的真相卻是：沒有不產生沖突的關系，只有不會解決沖突的夫妻。

就像《父母愛情》里的江德福和安杰，他們也會因為生活習慣、育兒觀念產生矛盾，但他們從不回避。

江德福會主動道歉，安杰會放下身段包容；他們會說出自己的不滿，也會傾聽對方的需求。

正是因為他們敢于直面問題，才把吵吵鬧鬧的日子，過出了溫暖的煙火氣。

04 破局的關鍵是停止消耗，要么解決問題，要么體面放手

想要跳出過又過不好，離又離不掉的狀態(tài)，只有兩條路可走：要么直面問題，好好解決；要么徹底放手，體面告別。

如果說，你還想要這段婚姻，那就放下面子和執(zhí)念，和伴侶來一次坦誠的溝通。

溝通的時候，記住不翻舊賬，只說當下；不指責，只說感受；不抱怨，只提需求。

這樣你們才能好好聊下去，不至于說幾句就吵起來，或者不歡而散。

能把心里話都溝通明白了，這是關系緩和的開始。

聊完之后，該調整的調整，該改變的改變，堅持下去，關系就會向好發(fā)展。

可如果說，你試過很多次，也試了很多方法，依然無法解決問題，那就勇敢面對現(xiàn)實：這段婚姻可能真的不適合你。

別再被沉沒成本困住，也別再拿孩子當借口。孩子需要的是一個溫暖的家，而不是父母假裝恩愛的表象。

人活一輩子，終究是為了自己。要是過得不舒心，勉強湊活，反而辜負了自己。

說到底，婚姻是用來互相滋養(yǎng)的，而不是為了互相消耗。

過不好又離不掉的困局，從來不是什么命運的安排，而是你自己的選擇。

如果你正處在這樣的困局里，別再煎熬自己了：要么拿出勇氣，和伴侶一起改變關系；要么放下執(zhí)念，給自己一個重新開始的機會。

無論選擇哪條路，都比在消耗中浪費時光，更有意義。

作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個人成長的干貨內容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。