90%的情侶分手都是因為在感情中感覺不到被愛和快樂了，剩下的10%是被現(xiàn)實所打敗的。

所有分手的背后，其實都是不被滿足的情感需求。

所有人際關系都講究情感需求，特別是親密關系。

情感需求分為底層需求和高層需求，底層需求就是人對快樂和愛的需求，前提是有快樂，

任何人際關系，快樂都是最重要的，也是關系的基石。

比如，

任何人際關系都是靠正向的、積極的情緒去推動的，比如溝通中需要更多的支持、理解、肯定、認同、贊美等，這樣才能讓人感到舒服和快樂。

或者，我們做了某事、某些付出，我們渴望得到別人的正反饋。種種這些，都可以給我們帶來積極快樂的情緒。

相反，如果人際關系中更多的是批評、指責、抱怨，那么人在關系中就會很有壓力，很不快樂，想要逃離。

你會發(fā)現(xiàn)人與人之間想要創(chuàng)造、傳遞、建立正向的人際關系，想要達到底層的情感需求，都是靠溝通實現(xiàn)的。

也就是說，人是靠溝通來傳遞快樂的。

人在滿足了快樂的底層需求之后，才會向更高級的需求探索。

高層需求是對愛的渴望。

親密關系中，人感覺到被愛，才會感覺到快樂，但只有快樂還不夠。

比如，

情侶之間的日常溝通，看似大部分時間都在閑聊，實際上卻包含著重要的信息，但綜合來說，都在驗證一件事情“你愛不愛我”。

當然，有些是體現(xiàn)在文字之外的，

比如，你會不會秒回我的信息，你能不能讀懂我的言外之意，我沒說到的事情你能不能主動想到？

而有些是在文字之中的，

比如，你對我說的話題感興趣嗎？你會不會主動和我分享話題？當我有情緒的時候，你愿不愿意陪在我身邊？當我有困難的時候，你會不會支持我？

這些信息其實都可以概括如下：

“你關注我嗎？”

“你接納我嗎？”

“我對你重要嗎？”

這些其實背后都指向一件事情——你愛不愛我？

如果接收到的信息是肯定的，人就會很安心，情緒很穩(wěn)定，認為自己是被愛的，會感覺到快樂和幸福。

如果接收到的信息是否定的，人就會生氣、憤怒、失落、憂傷，情緒就會變得不可控，很容易把溝通變成吵架。

如果經(jīng)常得到肯定的信息，安全感就會很滿足；如果經(jīng)常得到否定的信息，人就會開始變得歇斯底里，愈發(fā)沒有安全感，就會想要逃離。

有時候情侶之間彼此變得更加苛刻，就是因為安全感太弱的緣故。

情感需求為什么這么重要？

人做事情都是有目的的，包括談戀愛這件事。

有人告訴我：

談戀愛是需要陪伴；

還有人需要愛和關心；

也有人想找個喜歡的人一起享受美好生活。

這些既是戀愛目的，也是情感需求。

在這個世界上人和人是不同的，自然對戀愛需求的說法也是不同的，但背后依然都在指向一件事：“渴望被愛”。

所以，真正導致愛情悲劇的，其實都是情感需求的不被滿足。

有點社會閱歷的人都知道，所有人際關系都講究需求，要跟一個人交好，你就要給他需要的東西。

比如，童話故事中皇帝想要長壽，公主想要白馬王子，而皇后想要永葆青春。

如果你想去接近他們，你就要投其所好，盡量滿足需求。

相反，如若你不能滿足對方的需求，對方就會遠離你。

同樣，戀愛中如果你的需求不被滿足，也會導致問題重重。

這里要說明一下，滿足對方的情感需求，不是讓你一味的去討好他，注意區(qū)分。

情感需求怎么做？（具體的辦法）

分手就代表情感需求不被滿足，具體來說，就是對快樂的基本情感需求都已經(jīng)無法被滿足了。

比如，冷戰(zhàn)逐漸代替了良性的溝通；說話變成吵架，吵架就是說話；遇到問題雙方都不愿意再投入時間精力去解決，而是各自回避。

所以想要復合，就要先從滿足基本的情感需求開始。

最好的方法——傳遞積極情緒。

心理學有一個很經(jīng)典的理論——情緒的傳遞具有一致性。

簡單來說，你對別人笑，別人也會對你笑，你關心別人，別人能夠感受到溫暖，你向別人傳遞積極情緒，別人感受到的也都是積極情緒。

同樣，如果你傳遞的都是負面情緒，對方的情緒也會越來越差。

比如，別人難過的時候，你總是在他身邊嘆氣，他就會覺得和你相處很難受。

總結來說，積極情緒可以帶動對方也產(chǎn)生積極情緒。

當一個人難過時，如果身邊有人哄他、逗他、安撫他，那么很快他就能從負面情緒中被帶領出來。

傳遞積極情緒既可以抵消負面情緒，還可以讓你變成持續(xù)提供情緒價值的一方。

傳遞積極情緒，一定是通過持續(xù)溝通完成的，只有保持聯(lián)系才能推進關系。

如果對方對你、對感情非常排斥，我建議你先采取弱聯(lián)系。

這么做的目的是：在保持溝通的前提下，給兩個人緩和緊張關系的空間和時間，同時也讓時間撫平分手這個決定給雙方帶來的負面情緒。

在分手時，兩個人的關系是非常脆弱的，對方的情緒也是極其不穩(wěn)定的，如果你談及任何負面的話題，傳遞負面的情緒，都有可能讓對方情緒崩潰，做出刪除拉黑的極端行為。

所以，弱聯(lián)系是最安全的保持溝通渠道的方法。

具體做法：

每周1-2次，每次間隔2-3天，用“不帶需求感”的方式簡單溝通，話題以分享為主，內容主要是生活、工作、健康等，與感情無關的話題。

“談感受、聊感悟、說想法、求原諒、講問題、追回憶”只要是涉及到感情的話題，在弱聯(lián)系期間都不可以聊。

相比弱聯(lián)系，強聯(lián)系是指戀愛時兩個人每天都有說不完的話，有很多分享的內容。

能進入強聯(lián)系，就代表你的弱聯(lián)系成功了，加上你們之前有感情基礎，只要你能持續(xù)的傳遞積極情緒，你們就能恢復到戀人時的日常溝通。

強聯(lián)系你能明顯感覺到對方對你的態(tài)度是有變化的，你們的話題也逐漸豐富起來。

強聯(lián)系會讓人有一種“我們復合了”的錯覺，這時候就會需求感失控，很多人就會把所有的話題都有意無意的帶入到過去的感情中，甚至還會去談論是非對錯。

我勸你不要這么做，因為讓對方覺得你所做的一切都是偽裝，你的“好”也不是真正的改變，這些都會讓對方的態(tài)度變得非常反復。

所以，強聯(lián)系期間控制好需求感，是非常重要的。

如果強聯(lián)系能維持2周左右，那么就有必要推進約會見面了。

見面是最能推進感情關系的方式了，效果也是最好的。

所以想復合，就要多約會，多見面，多增加真實的接觸。

恢復強聯(lián)系之后，找準時機直接和對方說見面，不要猶豫。

因為光靠文字、語音、視頻推動感情力量是不夠的，想要復合就要靠見面這種實際接觸的方式來推進感情。

為什么說見面是最好的溝通方式？

從溝通學上來講，

面談＞視頻＞語音＞文字

上面的公式告訴我們，見面，傳遞的信息量最大，同時在交流過程中表情、肢體語言、互動帶來的附加信息也是其他三種方式不能代替的。

所以，文字聊10次，不如你見面的一個微笑讓他感覺來的快，正所謂“千言萬語在云端，不如一眼相見”。

因為見面?zhèn)鬟f信息的量更大，力量足夠。

很多人已經(jīng)知道見面談復合的效果是最好的，所以想跨過弱聯(lián)系、強聯(lián)系這兩個鋪墊的過程，直接見面談復合。

一般來說，如果沒有鋪墊的過程，你是見不到對方的，即使強行見面，也只能起到反效果。

這就好像你喜歡一個人，你需要先拉近和這個人的關系，多增加生活中的交集，多接觸之后，才可能提出在一起的請求，如果你喜歡一個人，在你們沒有基本的相互了解之前直接表白，大概率會被直接拒絕。

同理，分手時你們關系緊張，溝通不順暢，所以先解決掉情緒和溝通的問題，再見面談復合才會顯得有誠意，被接受的可能性也會更高。

以上，祝幸福。