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你吃過“不會說話”的虧嗎？

我吃過，而且是大虧。

年前，我熬了幾個通宵做的項目方案，被領(lǐng)導打回來重做。我一時沒忍住，在辦公室里脫口而出：“領(lǐng)導，我覺得您根本沒看懂我的核心思路！”

結(jié)果？方案照樣得改，但之后三個月，所有重要的、能露臉的項目，都跟我沒了關(guān)系。領(lǐng)導不是沒看懂方案，是沒看懂我這張嘴。

我那會兒才明白，能力決定你走多快，但說話水平?jīng)Q定你走多遠。

痛定思痛，我翻爛了好幾本溝通書，觀察了公司里那些會來事的高手，最后總結(jié)出3個萬能溝通公式。它們不像大道理，而是像數(shù)學解題一樣，你直接套就行，親測有效！

公式一：FFC夸獎法——讓你夸人夸到心坎里

別再只說“你真棒”、“干得不錯”了，這種夸獎像白開水，沒味道。

FFC的意思是：

• F（Feeling 感受）： 我聽到/看到你……的時候，感覺特別…
• F（Fact 事實）： 因為你具體做了……
• C（Compare 對比）： 這比其他很多人/上次做的……要好很多

【實戰(zhàn)對比】

• 普通夸法： “小張，這次PPT做得不錯?！?/li>
• FFC夸法： “小張，你這PPT做得讓我眼前一亮（感受）！特別是這個數(shù)據(jù)可視化部分，你用動態(tài)圖表呈現(xiàn)，一目了然（事實）。這比我們上次開會用的那個純表格PPT，真是清晰了不止一個檔次（對比）！”

你感受一下，第二種夸法是不是真誠一百倍？對方能立刻感覺到你不是在敷衍，而是真的看到了他的付出和亮點。 對同事、對下屬、對家人孩子，都一樣管用。

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公式二：XYZ表達法——讓你提意見不傷感情

這是解決矛盾的神器，尤其適合對伴侶、家人和親密同事。

很多時候我們吵架是這樣的：“你總是亂扔襪子！”“你從來不考慮我的感受！”這種“你總是/你從不”的開頭，是個人就想懟回來。

XYZ的意思是：

• 在X情境下（When you do X）
• 你做了Y行為（You do Y）
• 讓我產(chǎn)生了Z感覺（I feel Z）

【實戰(zhàn)對比】

• 錯誤提意見： “你一回家就玩手機，你眼里還有沒有這個家？”
• XYZ表達法： “老公，當你下班回家就一直看手機的時候（X情境），我感覺自己好像被忽略了（Z感覺）。我們能先聊聊天，哪怕就十分鐘嗎（提出期望）？”

看到了嗎？我們把攻擊性的“你”，換成了描述性的“我”。你只是在陳述一個客觀事實和你的感受，對方就沒有那么強的防御心理，更愿意坐下來和你談。

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公式三：杠桿說服法——讓你說服別人事半功倍

想說服領(lǐng)導支持你的方案？想讓伴侶同意你的旅行計劃？別光說“我想要”，要給他一個“他為什么應該要”的理由。

杠桿說服法 = 找到對方的痛點/需求點 + 用你的方案作為解藥

【實戰(zhàn)案例】

• 普通請求： “領(lǐng)導，我想申請買個新軟件，能提高效率。”（領(lǐng)導：又要花錢？）
• 杠桿說服法： “領(lǐng)導，我發(fā)現(xiàn)我們團隊現(xiàn)在處理數(shù)據(jù)，平均每天要花3個小時手動核對（痛點/現(xiàn)狀）。這不僅效率低，上周還因此出了個小差錯（放大痛點后果）。我調(diào)研了一款XX軟件，每月成本300塊（方案）。它能把那3小時壓縮到15分鐘，而且基本杜絕出錯（解藥/收益）。您看，我們用節(jié)省下來的時間，完全可以創(chuàng)造更大價值。”

這個公式的核心就是：別總說你想要什么，要告訴對方， 這件事能給他帶來什么好處，或者幫他避免什么麻煩。 把“我的方案”變成“我們的最佳選擇”。

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最后老李再說兩句：

這3個公式，不是什么高深的學問，而是幫我們把模糊的“感覺”，變成清晰的“步驟”。

1. 想夸人，用 FFC，真誠又走心。
2. 想提意見，用 XYZ，理智不傷情。
3. 想說服人，用 杠桿法，直擊要害。

好東西不在于多，在于用。收藏起來，明天就在生活里找個機會，套用一下試試看。你會發(fā)現(xiàn)，當你開始“會說話”時，整個世界都會對你溫柔許多。

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