我該如何去寫我呢？

寫幼時失去父親，然因種種變故，很快又喚作他人為“爸爸”。

寫曾有許多夢想，然因年少貪玩不懂事，終究與夢想漸行漸遠(yuǎn)。

寫三十而立，然結(jié)婚生子后，才發(fā)現(xiàn)人生就好似一場夢。以為可以靠近自己想要的人生，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)很多東西都是假的。

說來說去，就是活到了三十三歲這一年，我還沒有成為自己喜歡的人，留下的感覺都是遺憾。

說到喜歡，其實(shí)，從小我好像就不是一個會討人喜歡的人。不知道因為什么原因，就是沒有辦法讓許多人喜歡自己。

先說我的親生父母，想來還是不夠喜歡我，所以才會選擇把我送走吧！

不僅僅因為我是一個女孩，而是因為不夠喜歡，所以我才失去了可以留在他們身邊的機(jī)會。

這個暫且不想去追尋，只愿在時間的長河里，終究有一天，我可以得到一個答案吧！

得不到也沒有關(guān)系，反正也沒有那么重要。

想來，像我這樣不喜歡阿諛奉承、甚至連簡單的夸人都不會的人，除了幾個真心待我好的幾個人外，確實(shí)也很難招人喜歡。

亦或是我可以算是一個會讓人嫌棄的人吧！不是厭惡，就是一種怎么也不會喜歡的一個人。

想來一切的一切大概還是和自己的性格有關(guān)，也可能源于誰也說不清楚的原因吧！

就像我的奶奶，在那些年里，不知道是不是忘了有我這么一個人的存在，總是很難想起我。

哪怕是逢節(jié)過年走到她身邊去，也從未得到過任何的偏愛。

當(dāng)然，我也是如此。

名義上喚著她“奶奶”，實(shí)際上卻總是感覺還是差了點(diǎn)什么。也許是因為沒有血緣關(guān)系的緣故，也是因為我喚另外一個人為“爸爸”了。 

我失去了爸爸，她失去了兒子，原本就不是很親近的兩個人，關(guān)系最后就是怎么也親不到哪里去。

到底算作什么呢？其實(shí)，我一點(diǎn)也不是那么清楚。只是離開了十多年的人，我還能夠想起來她長什么樣子，好似也挺奇怪的。

她，算是我人生的一個過客嗎？可能是，可能也不是，只是不會那么想念，也沒有那么容易遺忘。 

想來，我對她可能也是一樣——沒有多么喜歡，也沒有多么嫌棄，只是因為不是親生的子孫，所以關(guān)系就沒有那么容易近一些。

當(dāng)然，不能夠親近，我也沒有什么遺憾的，只是偶爾想起來，心里會感到好像有一點(diǎn)奇怪，就是那么一點(diǎn)點(diǎn)、自己也說不上來到底是什么樣感覺的東西。

或許，還是因為自己太過愚笨了吧！不僅僅討不得親人的喜歡，就連后來父母的偏愛也得不到。

在我能夠記事的時候，我是一個有爸爸和媽媽的小孩，只是那個時候我還不能完全理解“改嫁、繼父、重組家庭”到底是什么意思。

我以為我是個幸福的小孩，其實(shí)我早就失去了那個愿意把我當(dāng)作他親生閨女去寵愛的人了。我以為我是不幸的，但我卻有一個管我溫飽的家。

是不幸的事情發(fā)生在自己身邊，但可以說是幸運(yùn)的是，在那些事情發(fā)生的時候，自己還是一個什么也不會明白的小孩。

其實(shí)，我也不知道那到底是夢，還是自己的記憶殘留，就是這樣一幅畫面——有許多人圍繞著一個躺在像床一樣的人在哭泣，有一個小女孩不知道被誰抱著，她在四處張望著，也不知道在找尋著什么…… 

好似是一幅如夢一般的畫面，每當(dāng)我想要追尋更多答案的時候，那畫面便會馬上消失不見了。好似是曾經(jīng)看過的某部電影里的片段，又好似真是自己夢里的一個場景，反正總是模模糊糊的，任憑我怎么努力，就是怎么也看不清。

看不清，本該就那樣算了，偏偏自己就是怎么也放不下。

如此說起來，自己僅僅是一個不知道如何去討人喜歡的人，還有一個挺倔的人。

其實(shí)，我是真的不知道算不算自己的愚笨，好像從小到大，我就是一個不知道該如何去討人喜歡的人。

剛開始，就是沒有那樣的意識。后來，就是真的不會。

就像剛上學(xué)那會，我都不知道自己到底如何成為了班里的一個異類。

就是一個和大家有一點(diǎn)不一樣的小女孩，眼睛大大的，眼神可能還有一些、一副沒有見識的模樣，皮膚黑黑的，還有說話的時候聲音小小的。

當(dāng)然，奇怪的地方不在于此，而是她連自己是誰也說不清的小孩?！　?/p>

就是班里的唯一一個既不跟爸爸姓，也不跟媽媽一個姓的小孩。再然后就是，她自己也弄不清楚自己到底哪里出錯了。就是一次次面對他人的詢問，她怎么也解釋不清楚一些事情。

為什么自己的爸爸離開了，為什么自己會稱呼另外一個人為“爸爸”，為什么從來沒有人認(rèn)真告訴過她這其中的緣由？

想來在那個時候，其實(shí)她連“認(rèn)真”這個詞都不知道到底是什么意思。

就這樣，慢慢成為了一些人怎么也喜歡不上來的一個人。好在，也只有那么一些人，而不是全部。 

不喜歡就不喜歡唄！小孩子家家哪有那么多的憂愁，哪里會想那么多，好好做自己就好。

是無所意識想要去討好任何人，一個人的世界也沒有什么不好。何況時間還可以改變一些東西、一些人，一些人的態(tài)度。 

是后來的事情，我也不知道怎么發(fā)生的，反正就是待在一個有著大概四五十人的班上，會有那么幾個同學(xué)就是怎么也不喜歡你，但也會有那么幾個愿意對你特別友好的小朋友。

說起來，不是多么復(fù)雜的事情，就是每個人都是不一樣的，我們怎么也不能要求不一樣的人待你卻是一個態(tài)度。

這個世界上，有人會討厭你，也自然會有人會喜歡你。所以，算是什么問題呢？

時間給你答案，你只要努力去做一些你喜歡的事情就好了。

后來，就是大概我我知道了該怎么討人喜歡，但我還是不想做一個要去討人喜歡的人。

不管是認(rèn)識的同齡人，還是需要我去恭維的長輩、親戚，我都不愿意去討人喜歡。

不是看開了，也不是變得多么厲害，只是不愿意做一個自己不喜歡的人。

在這個世界上，不管你好、還是你不好，有些人就是不管你做什么，都不會喜歡你的。 

而除了那些不喜歡你的人，其實(shí)還有一些，不管你好還是不好，也不管你做了什么，都一樣會喜歡你的人。

就像我的外婆、我的外公，雖然和我相處的時間不長，但他們就是可以無條件喜歡我的人。

就像住在我們家上面的一位奶奶，雖然只是同村的鄰居，但一點(diǎn)也不吝嗇地樂意對一個小姑娘很好。

就像人生后來時間里遇到的許多人，也還是會有人不喜歡我，有人會特別喜歡我。

喜歡我，不完全由自己決定。

所以，有時候沒有必要勉強(qiáng)自己，或是在自己是身上找問題。只要自己問心無愧，不做傷損人不利己的事情，那么盡管做自己喜歡的人就好了。

什么樣的人會讓所有人都喜歡，我不知道。但我知道我可以永遠(yuǎn)是自己，且我也只能是我自己。

是讓人不喜歡的小孩也好，是不愿意改變的大人也罷！

我們不過都是在一個世界里，想要好好活下去的人。

我們?yōu)榱俗约合胍娜松Γ?span style="letter-spacing: 1.7px;box-sizing: border-box;">一不犯法，二不惹事，只想在屬于自己的地方安靜待著，又有什么不可以的呢？