為什么明明是他的問題，卻要我熬著？難道就該我先妥協(xié)嗎？

類似于這樣的疑惑，你是不是也曾有過。

按照慣有思維，我們總會覺得是對方錯了，就該他改。

于是，就會抱著“我沒錯，絕不低頭”的執(zhí)念，等著對方先讓步。

可現(xiàn)實往往是，你越等越痛苦，關(guān)系越熬越僵。

今天就跟大家好好聊一聊，為什么說“誰痛苦，誰改變”？

01 別等對方改變

婚姻里，我們干得最徒勞的一件事，就是指望對方能改變。

可你越想他體貼，他越我行我素；你越想讓他多分擔(dān)，他越找借口推脫；你越想讓他好好溝通，他越要和你冷戰(zhàn)到底。

為什么會這樣？因為人的本能就是固守習(xí)慣。

想要改變一個人，需要他內(nèi)心認(rèn)可，主觀愿意，而不是你的強(qiáng)迫。

你越是逼著他改變，他越反抗；你越是等著他改變，你越痛苦。

有很多女性讀者就是這樣，每天都盼著老公主動，老公改。

于是，你試過拉黑他，跟他冷戰(zhàn)，故意不做他的飯，甚至找父母施壓。

可老公不僅沒改，反而更冷漠，擺出一副“無所謂”的姿態(tài)，讓你愈發(fā)絕望。 

到了這個時候，你要做的不是繼續(xù)搞事情等他改，而是先從自己做起。

就像《被討厭的勇氣》里說的：“改變自己的人，才能改變世界?！?nbsp;

因為你永遠(yuǎn)無法控制別人的行為，但你可以掌控自己怎么做。

比如，你改變了溝通方式，他不會再用冷漠回應(yīng)；你調(diào)整了相處模式，他也不會再用敷衍應(yīng)對。

等著別人改變，是把主動權(quán)交給了別人；改變自己，才是把幸福握在自己手里。

02 誰痛苦，誰改變

很多人覺得“誰痛苦，誰改變”不公平：明明是他做錯了，是他讓我痛苦的，為什么要我改？ 

可婚姻又不是法庭，非個分個對錯；感情也不是做斗爭，必須論個輸贏。

比起逼對方改變的艱難，改變自己是成本最低，見效最快的方式。

你不用說服他，也不用跟他拉扯，只需要調(diào)整自己的心態(tài)和行為，就能立刻緩解痛苦。

有這樣一對夫妻，老公節(jié)儉，老婆愛花錢，兩人總為買東西的事吵架。

老公想盡辦法想讓老婆學(xué)會省錢，可老婆不但沒改，還覺得他摳門，不懂生活。

為此，老公每天都在“心疼錢”的痛苦中糾結(jié)，甚至不敢讓老婆管錢。

后來他不再等著老婆改，而是自己調(diào)整了心態(tài)。 

他不再管老婆花錢，而是和她一起定預(yù)算，每月除了家里固定開銷，留一部分錢讓老婆隨便花。

老婆買了喜歡的東西，他也不再指責(zé)，而是說挺好看的，你高興就好。

沒想到的是，老婆慢慢的不怎么亂花錢了。

老婆的原話是：“以前我總覺得他想控制我，故意跟他對著干；現(xiàn)在他尊重我，我也不想讓他為難?！?/p>

想要解決問題，就別總想著改變對方，不但費(fèi)勁，還有可能失敗。

因為你在跟人性，跟他幾十年養(yǎng)成的習(xí)慣做斗爭，難度可想而知。

而改變自己，只需要調(diào)整心態(tài)和行為，成本低見效快，不但能減少痛苦，還能影響到對方的狀態(tài)。

03 改變不是妥協(xié)

很多人誤以為，改變自己就是委曲求全：我改了，不就是認(rèn)輸了嗎？ 

其實不然。

你的改變，不是沒有原則的妥協(xié)，而是有底線的自我調(diào)整。

你要調(diào)整的是溝通方式，相處模式，是那些讓你覺得痛苦的行為。而不是迎合對方的錯誤，一點底線都沒有。

舉個例子，老公愛喝酒，喝多了就耍酒瘋。

可能以前你會逼他戒酒，但他屢教不改，你也越等越痛苦。

而自我調(diào)整就是，你不再逼他戒酒，選擇改變自己的應(yīng)對方式。

你可以跟他約定，喝酒可以，但不能耍酒瘋，不能夜不歸宿。他若喝多了，你也別跟他吵，自己去別的房間休息，第二天再跟他溝通。

如果約定好了，他依舊不遵守，那你可以回娘家，或者不做飯，不管孩子，讓他知道后果。

守住底線，調(diào)整自己的應(yīng)對方式，還有很多模式。

比如，他冷戰(zhàn)，你不冷戰(zhàn)，而是坦誠表達(dá)感受；他敷衍，你不抱怨，而是明確提出需求；他犯錯，你不指責(zé)，而是讓他承擔(dān)后果。

04 改變的本質(zhì)

婚姻里的痛苦，其實也是一種自我缺失。

就好像，你把幸福的希望寄托在對方身上，把自己的價值綁定在婚姻上，所以對方的一舉一動都能影響你的情緒。

而改變自己的本質(zhì)，就是學(xué)會“成長”。

不再依賴別人，自己給自己幸福；不再糾結(jié)對錯，自己跟自己和解；不再害怕失去，自己給自己底氣。

無數(shù)現(xiàn)實證明，你越專注于自我，想著怎么能讓自己過好，努力實現(xiàn)自己的價值時，就不會再因為別人的行為而痛苦。

婚姻里的改變，并不是為了討好對方，而是為了成就自己。

往長遠(yuǎn)說，當(dāng)你變得更獨立、更自信、更通透時，哪還有時間痛苦？

如果當(dāng)下的你，也覺得婚姻越過越痛苦，那就別再盼著他能改，他改了你就不痛苦了，也別再糾結(jié)為什么是你改。

希望你記住，你改變自己，可不是為了他，而是為了讓自己不痛苦。

終究，你的幸福，不是他給的，而是自己改變和成長掙來的。

作者簡介： 劉潔，70后情感作家，一個有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營+個人成長的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。