作家劉亮程說：“人活著不是為了被感恩，而是為了活出體面?！?但在親情這件事上，父母最常犯的一個錯，是把“全給孩子”當成了愛的終點，卻不知道，這種無底線的犧牲，有時換來的不是感恩，而是嫌棄。

你有沒有發(fā)現(xiàn)這樣一個現(xiàn)象：

父母為了孩子省吃儉用、穿舊衣、舍不得吃肉，孩子卻越來越看不起他們、嫌他們“寒酸”；

反而那些活得講究、舍得花錢、過得體面一點的父母，哪怕不怎么管孩子，孩子反而更敬重、更有距離感。

現(xiàn)實的涼，不在于孩子變了，而在于父母太“苦相”了。

一、父母節(jié)儉為孩子，卻成了孩子眼中的“寒酸代名詞”

我們這一代人，有多少是被“父母省出來”的？

母親幾十年不換一件外套，父親一雙皮鞋穿到開裂。菜市場挑最便宜的蔬菜，出門坐公交舍不得打車，年年給孩子買最貴的學區(qū)房，卻舍不得自己換個好一點的灶臺。

他們傾其所有，把最好的都給了孩子。

可等孩子長大，走進社會，卻開始覺得父母“土氣”“丟臉”，甚至不愿把他們帶進自己的朋友圈。

這不是孩子忘恩負義，而是心理學中的**“價值投射機制”**在起作用。

孩子會潛意識把父母的狀態(tài)，投射成“家庭價值”與“自我形象”的一部分。

當父母太過委屈自己，就容易在孩子心中逐漸失去“存在價值”——因為你都不尊重自己，孩子憑什么尊重你？

二、你越舍不得為自己花錢，孩子越不敢高看你

你以為自己節(jié)省，是為了給孩子打基礎；但在孩子眼里，你的“委屈求全”不是高尚，而是“低價值”的表現(xiàn)。

人性是趨利的，情感是向強者靠攏的。

心理學中有個名詞叫**“權威認同”**，即一個人是否受尊重，往往取決于他自身的生活質量與掌控感，而不是他為別人犧牲了多少。

如果你總是穿舊衣、吃剩飯、習慣性說“我不需要”，那你在孩子心中建立的，是一個“缺乏自我”的形象。

孩子從小看著你犧牲，看著你一分錢掰成兩半花，久而久之，他們的潛意識里，會默認：你就是“低配人生”的代言人。

你不給自己價值感，孩子就很難從你身上學會尊重。

三、舍得為自己花錢的父母，更容易贏得孩子尊重

你再回頭看看生活中那些“活得有樣”的父母：

他們舍得吃穿、舍得旅行、舍得為自己投資興趣和健康；

他們從不一味犧牲，而是把自己照顧得有分寸、有底氣；

你會發(fā)現(xiàn)，這樣的父母，孩子反而不敢怠慢，不敢看輕，甚至在潛意識中以他們?yōu)椤爸档米鹬氐娜恕薄?/span>

因為孩子也會觀察：原來生活是可以體面和溫柔的，原來父母也有自己的價值和世界。

心理學上，這叫**“鏡像認同機制”**，孩子會通過“父母如何對待自己”，來學習“我應該如何對待他們”。

你若天天苦哈哈，孩子自然覺得你只能苦一輩子；你若活得有底氣，孩子才會真正在心理上抬高你的位置。

四、你對自己越好，孩子越愿意靠近你、尊重你

我們都聽過那句老話：“你不為自己活，沒人替你活?！?/span>

你若整日省著、忍著、熬著，不僅換不來孩子的感激，還可能成為孩子逃避回家的理由。

而那些會為自己花錢、保持體面、活得精神的父母，反而更容易與孩子建立平等、尊重的關系。

因為：

• 你過得好，孩子才不會為你焦慮，也更愿意靠近你；

• 你舍得在自己身上投資，孩子才知道生活要為自己負責；

• 你有尊嚴感，孩子才學得會尊重他人，也更懂珍惜。

你是孩子的“原始鏡子”——你如何對待自己，決定了孩子未來如何對待你。

五、請不要再用“省”和“苦”，去成全一段變味的親情

人最悲哀的，不是沒錢，而是用盡一生節(jié)省換來的“嫌棄”；

父母最可惜的，不是沒能力供孩子，而是努力了一輩子，卻從沒活成自己喜歡的樣子。

你必須要知道：

• 孩子不一定記得你吃了多少苦，但一定會記得你有沒有活出體面；

• 孩子不一定理解你的犧牲，但一定能感受到你是否尊重自己。

你不需要做“苦情戲”的主角，而是該做“人生導演”的掌舵人。

與其省掉自己的尊嚴，不如花錢守住自己的價值感；與其一味付出求感恩，不如活出風骨換尊重。

六、梅娘說：

叔本華說：“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒?！?/span>

而很多父母晚年的孤獨感和被忽視感，并不是孩子變壞了，而是他們太早就放棄了自己，把人生全部交給了“孩子是否成功”。

但你要知道，你活得越有樣，孩子越不敢小看你；你若總是低到塵埃里，他們也不會捧你上神壇。

請你記?。?/span>

省出來的，不一定能讓你贏得尊重；苦出來的，也不一定能換來真情。

活出底氣，才是真正對孩子最大的教育；舍得為自己花錢，才是給親情最好的回饋方式。