每次聊天，你都會變成TA的情緒垃圾桶；
TA一不開心，你就得放下一切去安慰；
你稍微沒接住TA的情緒，就被指責“冷漠”。
跟這樣的人長期相處，你會慢慢覺得自己很累也很委屈。
因為健康的關(guān)系是雙向流動的：
今天你安慰我，明天我支持你，彼此既能開心地分享，也能在低谷時互相依靠，這種一方只索取不給予的情況只會讓關(guān)系失衡。
那“情緒索取者”都有什么樣的特征呢？
以下是我整理的8個典型行為，你可以對照一下，判斷你身邊是否有這樣的人：
無論聊什么，最后都會拐到TA的煩惱，當你分享生活時，TA敷衍兩句就會轉(zhuǎn)回自己。
比如：
你跟TA說你今天在公司跟同事有點小摩擦，很不開心。
TA可能先是隨便聽聽，然后緊接著TA就會說“哎，你這個還好啦，我之前跟同事鬧得才難看呢……”
你原本想說的話就這樣被TA堵回去了，只能默默聽TA講。
TA不開心了，你必須立刻安慰，如果你說“我現(xiàn)在有點忙”，TA會覺得你“不夠朋友”。
你甚至可能半夜會接到TA的電話，聽TA哭訴某件事，而如果你沒有給予及時的回應(yīng)，TA可能就會對你施加冷暴力，甚至跟別人說你對TA漠不關(guān)心，枉費TA把你當朋友。
你安慰TA兩小時，TA還是說“沒用，我還是很難過”，甚至還抱怨：“你怎么都不懂我！”
你費勁心思哄TA開心，TA的狀態(tài)卻沒有絲毫轉(zhuǎn)變，還是沉浸在自己的世界里。
你傾訴時，TA要么走神，要么說“你這不算什么”，你開心時，TA經(jīng)常顯得興致缺缺。
比如：
你通過了一個很難的考試，開心地跟TA分享這個好消息，TA卻很冷淡，你就像一盆燃燒的正旺的炭火突然被一盆冰水澆滅了。
“我都這么難過了，你還有心情出去玩？”“我以為你是唯一懂我的人，結(jié)果你也這樣……”
你聽了會覺得自己似乎做錯了，好像自己真的對不起TA，然后就會跟TA道歉，甚至做出種種補償行為。
TA可能前五分鐘還好好的，你們正常的聊天，或者TA在忙自己的事情。
但TA下一秒就情緒爆發(fā)，你很懵，不知道什么事情觸發(fā)了TA的情緒按鈕，但不管是因為什么，你都必須要立刻放下一切去處理，否則就是“不重視TA”。
可能一點點小事就能讓TA爆炸，而你必須不斷道歉、安撫，TA才會勉強“原諒”你。
你們在一起時，多數(shù)情況下都是你遷就TA，而TA好像覺得只有你妥協(xié)才能證明你是在乎TA的。
每個朋友一開始都拼命安慰TA，支持TA，但后來都漸漸疏遠，而TA卻覺得 ：
“沒有人是真心對我的”“都是他們的錯，是他們變了！”
如果你身邊有一個人符合4條以上，那TA很可能就是在過度索取情緒價值。
應(yīng)對這類型的人，你不能無底線的放縱，你要有策略的保護自己。
你可以跟TA說“我很想幫你，但現(xiàn)在我能量不足，晚點再聊好嗎？”用拖字訣減少TA對你的情感依賴。
或者先直接問清楚“你是需要建議，還是只想傾訴？”
這可以避免你被無限消耗，如果只是傾訴，那你隨便聽聽就行了。
當TA說：“你不安慰我，就是不在乎我！”“我之前對你多好，現(xiàn)在聽我吐槽一下你都不愿意嗎？”
你可以回應(yīng)：“我在乎你，但我也有自己的情緒要處理?！?/p>
“我之前也曾多次聽你傾訴，我并沒有辜負你對我的好，但我現(xiàn)在真的很累，希望你也能體諒我的心情?！?/p>
如果TA能意識到自己的問題，并嘗試調(diào)整，那你們的關(guān)系可以持續(xù)；
但如果TA變本加厲，甚至指責你“冷漠”，不管你跟TA直截了當?shù)販贤ㄟ^多少次，TA還是不改，那你需要跟TA保持距離。
