有多少次你已經(jīng)把拒絕的話說(shuō)到了嘴邊，但看著對(duì)方失望的表情，最后還是咽了下去。

總是為了別人妥協(xié)，這其實(shí)是邊界模糊的表現(xiàn)。

你并非不想建立健康界限，只不過(guò)：

邊界模糊者常常會(huì)陷入這幾個(gè)痛苦的循環(huán)：

比如：

邊界模糊者的大腦里有個(gè)放大鏡，會(huì)自動(dòng)放大對(duì)方可能的負(fù)面感受，同時(shí)對(duì)自身的需求進(jìn)行模糊化處理。

但你過(guò)分敏感地吸納他人的情緒，只會(huì)導(dǎo)致你：

無(wú)法清晰界定自我的心理空間。

這種矛盾的內(nèi)心戲每天都在上演，你可能嘴上不說(shuō)，但心里是在默默埋怨的。

犧牲式的付出就像一張高利貸的借條，你期待對(duì)方用感激和回報(bào)來(lái)償還，但通常只會(huì)：

收獲理所當(dāng)然的索取。

這種"關(guān)系不能沒(méi)有我"的救世主情結(jié)，實(shí)際上是低價(jià)值感的偽裝。

你在試圖通過(guò)被需要來(lái)證明自己的存在價(jià)值，卻忽略了：

真實(shí)關(guān)系的平等性。

那為什么你總是心疼別人勝過(guò)心疼自己呢？

原因有以下三個(gè)：

多數(shù)邊界模糊者都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是：

在原生家庭中過(guò)早承擔(dān)了情緒照顧者的角色。

長(zhǎng)大后的你已經(jīng)將"先人后己"內(nèi)化為生存法則，你覺(jué)得這就是你的責(zé)任和義務(wù)，讓你放下，你反而會(huì)覺(jué)得不適應(yīng)。

這個(gè)隱藏的恐懼讓很多人寧愿扮演完美配角，也不敢做有瑕疵的主角。

討好型人格的悲劇在于：

就像長(zhǎng)期被拴著的大象，即使繩索已經(jīng)解開(kāi)也不敢離開(kāi)。

邊界模糊者習(xí)慣了與他人情感的糾纏狀態(tài)，獨(dú)立的自我反而會(huì)帶來(lái)存在焦慮：

建立心理邊界的過(guò)程很像教孩子學(xué)騎自行車(chē)：

既不能永遠(yuǎn)扶著不放手，也不能突然完全撒手。

需要在適當(dāng)保護(hù)的前提下，允許一次次跌倒和重新嘗試。

你可以參考下面的步驟，來(lái)重建你的心理邊界。

健康的感情應(yīng)該是能量雙向流動(dòng)的，所以：

你可以拒絕而不必道歉，你可以提出需要而不必羞愧，你可以表達(dá)負(fù)面情緒而不怕關(guān)系破裂。

從今天起用記賬的方式來(lái)記錄一周的關(guān)系互動(dòng)，梳理一下：

這份情感賬單會(huì)讓你看清關(guān)系的真相。

不要逼自己立刻就能拒絕所有不合理的要求，你可以從一些小事開(kāi)始練習(xí)，比如：

說(shuō)出這些話可能對(duì)你有些難，你會(huì)感到很焦慮，但是堅(jiān)持住，相信我：

熬過(guò)最初的不適，你會(huì)獲得前所未有的輕松。

我們當(dāng)然可以因?yàn)橥楹托奶蹌e人，而幫助對(duì)方，但這個(gè)前提是：

對(duì)方確實(shí)有需求，你也有能力去幫助TA，并且不需要犧牲你的核心利益。

但如果這件事對(duì)方可以自己解決，你只是害怕被說(shuō)不近人情，那你可以暫停一下：

當(dāng)然最重要的是要重構(gòu)自我價(jià)值的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，當(dāng)你真正認(rèn)可自己的價(jià)值，那你就不需要通過(guò)討好別人來(lái)獲得價(jià)值感。至于如何重構(gòu)，你可以讓我們的咨詢(xún)師用專(zhuān)業(yè)幫助你形成穩(wěn)定的內(nèi)核。

請(qǐng)一定要記住，真正的善良需要棱角，你愛(ài)別人，更要愛(ài)自己。