我們經(jīng)常能夠看到的表白女生的現(xiàn)場(chǎng)是什么樣的？

男生捧著一大束鮮花，用燃燒的蠟燭圍成一個(gè)愛心，站在女生的樓下大聲喊：“我愛你！”用這樣的方式表現(xiàn)自己的真心。

我們經(jīng)常能夠看到的追女生的方式是什么樣的？

男生在手機(jī)上每天打卡，發(fā)“早安晚安”，從早到晚刷淘寶挑禮物，在社交媒體上詢問(wèn)：“送女生什么東西更能打動(dòng)她？”

誠(chéng)然，這些方式也是戀愛過(guò)程中不可或缺的一部分，但如果僅僅想靠這些行為吃定一個(gè)女人，讓她離不開你，那就想的太過(guò)簡(jiǎn)單了。

想讓一個(gè)女人徹頭徹尾愛上你，給錢是下策，因?yàn)樗恢滥愕哪康模?/span>

平白無(wú)故給的越多她越警惕；哄是中策，甜言蜜語(yǔ)沒人不愛聽，但是聽多了也只會(huì)覺得你輕浮。

真正的上策只有三個(gè)字：夸、細(xì)、懂，你能做到嗎？

夸——讓她感受到自己正在變好

都說(shuō)：“愛人如養(yǎng)花。”

當(dāng)你面對(duì)一盆自己精心呵護(hù)的花朵時(shí)，是不是也會(huì)注意到它今天比昨天更大的骨朵、

比上一次澆水時(shí)更少的枯萎葉片、比去年剛帶它回來(lái)的時(shí)候更茁壯的身姿呢？

當(dāng)你注意到了她的這些微小的進(jìn)步，不要吝嗇你的夸贊之語(yǔ)，但是要注意，夸和哄并不一樣，

哄是沒有意義的空話：“我愛你特別深”“我根本離不開你”等等。

而夸是帶著你真正看見了的那些東西，例如“你今天比昨天多喝了一杯水誒，好棒”

“你怎么主動(dòng)拖地了，真勤快”“你今天做的雞翅咸甜正好，都趕上大廚了！”

與此同時(shí)，我們也要相應(yīng)地減少對(duì)她的指責(zé)，轉(zhuǎn)而用更平和的語(yǔ)氣去闡述錯(cuò)誤事實(shí)：

“上次咱們不是商量好了，每天睡覺之前做完家務(wù)的嗎？”

這就是心理學(xué)中的“阿倫森效應(yīng)”，指的是人們總是喜歡那些對(duì)自己的夸贊、

鼓勵(lì)不斷增加的個(gè)體，而不喜歡那些夸贊那不斷減少，或者指責(zé)不斷增多的個(gè)體。

這其實(shí)是一種情緒上的“正強(qiáng)化”，當(dāng)一個(gè)人經(jīng)常被夸贊，甚至接收到的夸贊不斷增加，那么ta就會(huì)感受到自己是被喜歡的、是有價(jià)值的。

隨著你的夸贊不斷增加，你的愛人會(huì)持續(xù)性感受到自己在變好，她更加自信、同時(shí)也會(huì)為了維持你的評(píng)價(jià)，繼續(xù)保持向好的狀態(tài)。

所以我們才說(shuō)，好的愛人是相互成就的，兩個(gè)人在一起，彼此之間得到的正反饋越多，越能對(duì)對(duì)方產(chǎn)生深刻的好感和信任。

細(xì)——在細(xì)節(jié)處打動(dòng)她

人類，作為一個(gè)幾乎由情緒情感支撐所有活動(dòng)的生物，在情感關(guān)系中真正渴望的就是“被看見”、“被在意”。

不僅僅是心情變化，更是外表、是習(xí)慣、是喜好與厭惡、是隨口一提卻不能被放在心上的那些事。

記得曾看過(guò)一位網(wǎng)友分享：“我男朋友真的會(huì)記住我說(shuō)過(guò)的每一句話，他會(huì)記住我曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，

不用有月經(jīng)羞恥，這是很正常的一件事，然后跟我一起在包上掛著'可以找我借衛(wèi)生巾’的牌子，從來(lái)沒說(shuō)過(guò)丟人。

他會(huì)記得我很久之前隨手分享給他的一款玩偶，然后買來(lái)小蛋糕和燒烤接我回家，說(shuō)是要慶祝玩偶到家的第一天。

之前某次，我跟他說(shuō)家附近的奶茶店每次上新品都會(huì)做買一送一的活動(dòng)，

但是我總是不記得在做活動(dòng)的時(shí)候去買，他就會(huì)關(guān)注奶茶店的小程序，每次都提前一天訂備忘錄，然后去買回來(lái)，我倆一人一杯。”

這樣的小細(xì)節(jié)，雖然沒有將“愛”說(shuō)出口，但卻能讓女生這種“情緒生物”感受到滿滿的愛，感受到“他真的在乎我”的體驗(yàn)。

談戀愛，其實(shí)談的就是“優(yōu)先感”和“獨(dú)特感”，你知道這世界上會(huì)有一個(gè)人永遠(yuǎn)你的需求為先，

永遠(yuǎn)在注意著你的情緒變化，而你在ta的眼里永遠(yuǎn)是最好的，這就是愛情的意義。

記下所有關(guān)于愛人的小細(xì)節(jié)，就能傳遞出一個(gè)信號(hào)：“我愿意了解你、記住你、重視你”，

讓對(duì)方覺得，你是在用心經(jīng)營(yíng)這段感情，而不是用套路哄騙她。

所以，在細(xì)節(jié)處打動(dòng)一個(gè)女生，才能讓她真的感受到你的愛。

懂——讓她知道自己被理解

看到一個(gè)男生吐槽：“為什么我的女朋友總是無(wú)視我說(shuō)的話？”

再一看他曬出來(lái)的聊天記錄，女生說(shuō)“好困啊”，男生立刻給出解決方法：

“去買點(diǎn)薄荷糖，或者買瓶汽水喝一下，你樓下不是有咖啡廳嗎？怎么沒去買咖啡？”

這看似非常貼心的回話，卻被女生完全略過(guò)，她回：“感覺上班的時(shí)候能睡上20分鐘都是奢侈了。”

男生無(wú)奈，只能回了個(gè)“確實(shí)”。

這就是男女思維差異之所在，女生分享的是情緒，男生回應(yīng)的是方法。

女生說(shuō)“好困啊”“好煩啊”“好無(wú)聊啊”“好累啊”，卻沒有明說(shuō)，只是一句隨口的抱怨，

證明她的情緒此刻出現(xiàn)了問(wèn)題，她當(dāng)然知道困了就睡餓了就吃，可是她需要的不是長(zhǎng)篇大論，而是一句：

“寶寶怎么了，是不是最近心情不太好？能跟我說(shuō)說(shuō)嘛？”

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯認(rèn)為，“共情式的傾聽”才是建立深層親密關(guān)系的核心，重點(diǎn)在于“共情”，

是一種能真正感同身受他人的能力，而不是僅僅站在表層去解決問(wèn)題。

當(dāng)你真正做到了共情，就意味著你能懂她，讓她知道自己被理解，才能對(duì)你產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴感。

這其實(shí)就是我們常說(shuō)的“情緒價(jià)值”，她難過(guò)時(shí)、生氣時(shí)、焦慮時(shí)，

第一時(shí)間給出解決辦法是沒用的，只有先共情：“我懂你為什么這么難過(guò)”，才能從根本上給她支持。

這個(gè)時(shí)候，她就不需要你給出什么解決辦法了，她自己就可以重新振作起來(lái)，去面對(duì)該面對(duì)的風(fēng)浪。

真正的感情，靠著金錢是堆砌不起來(lái)的，靠著甜言蜜語(yǔ)也是維系不起來(lái)的，而是要靠?jī)蓚€(gè)人最真誠(chéng)、最深刻的情感鏈接。

只要你能接得住她的情緒、走得近她的世界、看得見她的美好，就不用擔(dān)心愛情不會(huì)來(lái)了。