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生活中的實(shí)用心理《5分鐘心理學(xué)》  配合下方音頻閱讀，體驗(yàn)更佳。  Pexels、Pixabay丨圖源 戀愛(ài)初期往往是最甜的時(shí)候，可能連對(duì)方打呼嚕你都覺(jué)得可愛(ài)。 但是當(dāng)荷爾蒙漸漸消退，現(xiàn)實(shí)問(wèn)題一個(gè)個(gè)冒出來(lái)時(shí)，愛(ài)情就開始面臨真正的考驗(yàn)了。 這時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)： 明明你們喜歡彼此，但還是會(huì)為了一些小事?tīng)?zhēng)吵不休； 以前你覺(jué)得對(duì)方的一些習(xí)慣很可愛(ài)，現(xiàn)在卻對(duì)此難以忍受。 先別擔(dān)心，這不是愛(ài)情消失了，而是你們的關(guān)系進(jìn)入了一個(gè)關(guān)鍵的發(fā)展階段—— 感情的磨合期。 心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，戀愛(ài)關(guān)系通常會(huì)經(jīng)歷幾個(gè)自然階段： 熱戀期、磨合期、穩(wěn)定期。 而磨合期恰恰是決定你們能否走到最后的關(guān)鍵時(shí)期。 這就像買新鞋一樣，再漂亮的鞋子，剛穿上時(shí)多少都會(huì)有點(diǎn)磨腳，等你適應(yīng)了或者貼個(gè)防磨貼，你就會(huì)舒服很多。 磨合期的愛(ài)情也是如此，表面上看你們遇到了各種沖突和不適，關(guān)系隨時(shí)會(huì)崩，但是一旦找到真正適合雙方的相處方式，你們的關(guān)系就會(huì)更加堅(jiān)定。 然而，在這個(gè)必經(jīng)階段，很多戀人沒(méi)能正確度過(guò)，他們?cè)诿鎸?duì)沖突時(shí)，要么選擇逃避，要么選擇對(duì)抗，而這兩種方式都會(huì)讓關(guān)系越走越遠(yuǎn)。 之所以用這些錯(cuò)誤的方式，很大程度也是因?yàn)榇蠹胰菀紫萑肴齻€(gè)最常見(jiàn)的磨合誤區(qū)。 1 第一種是把爭(zhēng)吵當(dāng)作衡量愛(ài)情的標(biāo)準(zhǔn)。 “如果你愛(ài)我，就該讓著我”——這種想法看似說(shuō)得通，實(shí)則危險(xiǎn)且不合理。 因?yàn)榻】档挠H密關(guān)系不是靠一方一味妥協(xié)維持的。 2 第二種是追求完美適配。 總在尋找“天生一對(duì)”的感覺(jué)，稍有不合就懷疑是不是找錯(cuò)了人。 但心理學(xué)家告訴我們，伴侶關(guān)系想要長(zhǎng)期的關(guān)鍵不在于沒(méi)有矛盾，而在于如何處理矛盾。 3 第三種是不表達(dá)真實(shí)需求。 為了避免爭(zhēng)吵而處處忍讓，但壓抑的不滿最終會(huì)以更激烈的方式爆發(fā)，就像氣球吹得太大遲早會(huì)破一樣。 如果你發(fā)現(xiàn)自己也有這些想法，別緊張，接下來(lái)我們就聊聊，如何才能聰明地度過(guò)這段關(guān)鍵時(shí)期。 1 首先，學(xué)會(huì)把抱怨轉(zhuǎn)換為需求  幸福的伴侶并不是沒(méi)有矛盾，而是懂得把批評(píng)轉(zhuǎn)化為需求表達(dá)。 比如說(shuō)： 把“你從來(lái)不關(guān)心我”換成“我希望我們能多些時(shí)間好好聊聊”； 把“你怎么老是這樣”換成“下次遇到這種情況，我們?cè)囍@樣做好不好”； 把“我受夠了”換成“我現(xiàn)在需要一點(diǎn)空間來(lái)冷靜一下”。 這種表達(dá)方式的轉(zhuǎn)變看似簡(jiǎn)單，卻能完全改變爭(zhēng)吵的走向。 因?yàn)樗寣?duì)方聽(tīng)到的不是指責(zé)，而是可以被滿足的具體需求。 2 其次，協(xié)商有效的暫停信號(hào) 想象一下，如果每次吵架都像電腦死機(jī)一樣只能強(qiáng)制重啟，這段關(guān)系遲早會(huì)崩潰。 成熟的親密關(guān)系需要建立有效的修復(fù)機(jī)制。 什么是修復(fù)機(jī)制？ 簡(jiǎn)單說(shuō)就是你們約定一些暫停信號(hào)?？梢允且粋€(gè)特定的手勢(shì)，一句特殊的暗語(yǔ)，甚至是一個(gè)擁抱的請(qǐng)求。 當(dāng)沖突即將失控時(shí)，任何一方都可以發(fā)出這個(gè)信號(hào)，讓彼此冷靜下來(lái)。 這個(gè)方法之所以重要，是因?yàn)槿嗽诩ち覡?zhēng)吵時(shí)，大腦負(fù)責(zé)理性的部分會(huì)暫時(shí)“下線”。 這時(shí)候如果沒(méi)有事先約定的暫停方式，很容易說(shuō)出無(wú)法挽回的傷害性話語(yǔ)。 3 最后，用30%妥協(xié)原則對(duì)待彼此差異 可能你愛(ài)干凈他隨意，你外向他內(nèi)向，你喜歡計(jì)劃他隨性而為。 這些差異本身不是問(wèn)題，關(guān)鍵在于找到雙方都能接受的中間地帶。 可以試試“30%妥協(xié)原則”，就是說(shuō)： 別要求一方完全改變，而是雙方都做出30%的調(diào)整。 比如他努力多收拾一點(diǎn)，你試著少挑剔一點(diǎn)。 這樣的小調(diào)整往往比徹底改造對(duì)方更容易實(shí)現(xiàn)。 有時(shí)候，引發(fā)矛盾的其實(shí)不是具體事件，而是我們對(duì)愛(ài)情的理解出了偏差。 熱戀時(shí)的愛(ài)情像一場(chǎng)美妙的夢(mèng)，磨合期的愛(ài)情則需要我們學(xué)會(huì)在現(xiàn)實(shí)中相愛(ài)。 每一對(duì)能走過(guò)磨合期的伴侶，都是找到了屬于自己的相處密碼。 如果你現(xiàn)在正處于磨合期的煎熬中，不妨換個(gè)角度想想： 你們正在學(xué)習(xí)如何共同生活。 當(dāng)最困難的時(shí)期過(guò)去后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己擁有了比熱戀時(shí)更深厚的情感連接。 |
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