《超級演說家》里，劉媛媛的一段話曾讓無數(shù)人深思：“從小到大，我們都在聽著別人的聲音給自己的人生畫格子，左邊的這條線是'要學業(yè)有成’，右邊的這條線是'要有一份安穩(wěn)的工作’，上面這條線是'三十歲之前要結婚’，下面這條線就是'結了婚就一定得生個孩子’，好像只有在這個格子里面才是安全的，才被別人認為是幸福的。一旦你想跳出這個格子，就會有人說你作。”

于是，很多人老老實實蹲在格子里，過著千篇一律的人生，選了那條無數(shù)人走過的路，看起來既穩(wěn)妥又順利。

結果是，嘴里喊著要做自己喜歡的自己，現(xiàn)實生活中卻賣力演著別人喜歡的自己。

人真的很奇怪：每個人愛自己的程度都超過了愛其他人，但重視其他人對自己的意見的程度又遠超自己對自己的意見。

明明就不是合群的人，可一旦走進了人群中，你的自我就會頃刻間瓦解，然后卑微且賣力地變成別人期待的樣子。

明明就只是一次簡單的對話，你卻揪著字眼去猜對方的別有用心，所以對方回復的句子“帶句號”和“不帶句號”是不一樣的，回復“嗯”和“嗯嗯”也是不一樣的。

明明只是一句簡單的玩笑，你卻糾結于其中的某個貶義詞，然后收起好不容易攢起來的自信，退回到自己的保護殼里。

明明知道那是一個不喜歡自己的人，卻為了改變他對自己的印象而拼命表現(xiàn)自己，又因為他的某句話、某個表情而失落、而難過，然后卑微地哀怨著：“我就知道我是個垃圾?！?/span>

類似的還有，明明只是去看了部電影，發(fā)表看法卻必須經(jīng)過豆瓣的指點；

明明只是一個沒那么熟的朋友，無話可聊時居然那么忐忑不安；

明明是個非常不想去的聚會，但如果沒有人邀請你，你就會抓狂……

所以，如果你骨子里是個冷漠的人，我建議你早一點兒學會獨處，而不是逼著自己熱情；

如果你骨子里是個自私的人，我建議你多學一點兒真本事，而不是逼著自己大方；

如果你骨子里是個自卑的人，我建議你多掌握一個興趣愛好，而不是逼自己變得受歡迎。

你要學會接受別人和自己的不一樣，同時也要保護好自己和別人的不一樣。

只有當你發(fā)自內(nèi)心地喜歡自己，你才能擁有真正的快樂。而喜歡自己的大前提是，同時擁有“能做自己的本事”和“敢被討厭的勇氣”。

這世界有那么多的條條框框，其實就是為了告訴我們不用格格都入。

不必擔心別人怎么看自己，也不必老是忙著告訴別人“我在干嗎”。一旦你給自己預設了觀眾，就會在瞬間失去自我。

最好的心態(tài)是，不與天斗，不和人爭，比這些更重要的是，不和自己鬧別扭。

一個善意的提醒：不管你有沒有接受那個“我是為了你好”的人的建議，他一定會在你出問題的時候再補一句：“你看吧，我當初說什么來著。”