最近，在網(wǎng)上刷到了一個帖子。

一個中年媽媽在某天下班后，沒有按時回家。

而是借口說自己要加班，瞞著老公和孩子，一個人在家旁邊的酒店里開了間鐘點房。

她獨自吃了頓簡餐、沖了個澡、看看電視、刷刷手機。

隨心所欲地度過了4個小時。

完全不被打擾。

這是她結(jié)婚后，極少有的獨處時光。

其實，這位媽媽有著幸福的家庭，她也很愛自己的家人。

但她還是發(fā)現(xiàn)，在結(jié)婚生娃后，自己逐漸陷入一種“輪軸轉(zhuǎn)”的生活中：

上班、加班、下班、帶娃、家務(wù)。

她永遠在“母親、妻子、員工”的角色中輪班。

仿佛人生只剩下工作和育兒，再無其他。

因此日子一長，難免覺得疲憊、壓抑。

于是，她在某天突然決定“出逃幾小時”——花一百多塊錢為自己買4小時的自由。

這并不是個例。

如今，在網(wǎng)上能看到許多類似的帖子。

很多媽媽被困在生活的雞毛蒜皮中：

睡眠不足、做不完的家務(wù)、跳來跳去的孩子、與老公的瑣碎爭執(zhí)、與同住長輩的觀念不和等等。

因此，疲憊的她們開始在上班前或下班后找個空檔，一個人在公園、咖啡廳、電影院或洗浴中心里放放空，享受短暫的自由時光。

而這段偷閑時光，幾乎無一例外的，都要瞞著家里人。

其實不止是中年女性。

很多中年男人也會瞞著家人，找個地方獨處。

之前看過一個故事。

小胡一次工作出外勤時，意外地在一家咖啡廳看見了丈夫。

他獨自坐在店里喝著咖啡，吃著點心。

可那天，丈夫明明和自己說，他有應(yīng)酬，會晚點回家。

于是小胡感覺當(dāng)頭棒喝，以為丈夫?qū)ψ约翰恢摇?/span>

便留在咖啡廳的角落，想要現(xiàn)場抓奸。

然而，她并未等來“小三”。

只看到丈夫一直一個人坐著喝咖啡、吃獨食、刷手機。

直到一個多小時后，才起身離開。

隨即，小胡的手機收到了丈夫的短信：

“應(yīng)酬結(jié)束，要回家了?！?/span>

后來類似的情況又發(fā)生了幾次。

小胡發(fā)現(xiàn)丈夫幾乎每次都坐在同家咖啡廳，吃著差不多的餐食，待上差不多的時間。

且都是一個人。

于是，小胡明白了：

原來丈夫并沒有出軌。

只是和很多下班后坐在地下車庫打游戲的男人們一樣，想逃避會兒人夫和人父的責(zé)任。

一個人歇會兒。

這大概也反應(yīng)了無數(shù)中年人的心理：

當(dāng)生活完全被家庭和工作占據(jù)；

總是要把家人、工作的需求放在自己前面；

不論身體還是精神，全天候都很緊繃時。

難免偶爾想自己待會兒，只為了能喘口氣。

但或許又有人想問：

那為什么中年人非要背著家里人獨處呢？

答案大概率是因為：

解釋起來太累了。

你們想，當(dāng)另一半或父母在家里收拾滿地的玩具，應(yīng)付調(diào)皮搗蛋的孩子，做著永遠干不完的家務(wù)時。

你能心安理得地和他們說：

“今晚我要晚點回家，因為太累了，想一個人待會兒”嗎？

這必然會引起對方的一連串反問：

為什么？去哪兒啊？和誰一起？

家里不能休息嗎？為什么要花這種沒必要的錢？

你去休息了，把孩子全丟給我，只有你累，我不累嗎？

等等。

生活本身已經(jīng)很累了。

如果連休息，還要提前和家人報備、解釋休息的必要性，防止被家人誤會，思考要怎么說、注意語氣。

那不是累上加累嗎？

更何況，這些中年人的偷閑，也不包含對家庭不忠的動機。

只是想為自己充電。

很多人都說，在經(jīng)過短暫偷閑后，自己更有力氣去處理家里的雞零狗碎。

也有更好的耐心，去面對伴侶、孩子和父母。

畢竟，只有休息好了，才能更好地成為家人的依靠呀。

不過話又說回來了。

在婚姻中對另一半有所隱瞞，甚至撒個小謊，是可以被允許的嗎？

會不會造成夫妻間的信任危機？

根據(jù)十點君的觀察：

這個問題沒有統(tǒng)一的答案，每個人的標準都不同。

但普遍而言，年齡越大的人，對于夫妻間的隱瞞，包容度越高。

網(wǎng)友@孜然就分享過：

年輕時，總覺得夫妻間應(yīng)該坦誠相待，凡事都有商有量。

但被現(xiàn)實一次次打臉后才明白：

有時坦誠與商量，換來的不是溝通與理解，而是爭吵與冷戰(zhàn)。

把家庭氛圍搞得烏七八糟的。

所以進入中年后，她會自然地在處理一些事時“避開老公”。

例如，孜然想幫父母繳納新農(nóng)合的費用。

要是告訴老公，必然換來：

每年都給那么多錢，怎么這些小事我們還要管？

他們會不會把錢拿去補貼兒子？

又或者孜然想做點兼職，賺點外快。

若告訴丈夫，一定會被懟：

“你做不到的，別瞎折騰了。”

“多年的爭吵讓我明白，人無法改變另一半。

所以最好的辦法，就是我換個方式和他相處。”

某種程度上，中年人的婚姻和中年人的健康很像：

沒啥大毛病，但小毛病一堆。

這些小問題平?？傋屓瞬皇娣?，但倒也不至于為此離婚。

改變不了對方，又希望自己好受，那能怎么辦？

直接不說，讓矛盾消失。

所以，“對另一半保密”是很多人解決自己在婚姻中不舒服的一種方式。

不過保密的邊界在哪，沒有公認的標準。

有時，保密能保持婚姻的微妙平衡。

有時，則把婚姻推向破裂邊緣。

網(wǎng)友@佳曼就在發(fā)現(xiàn)丈夫背著自己借債后，徹底喪失對對方的信任。

事情的敗露源自，一次佳曼拿著丈夫的手機拍照時，意外看到了一條催債短信：

如果你打算繼續(xù)逃避的話，我們會派人去和你父母、同事、妻子說你欠債不還。

打開丈夫的短信箱，佳曼又看到了好多條催債短信。

當(dāng)她拿著短信去質(zhì)問丈夫時，一開始丈夫還死不承認。

結(jié)果三天后又突然改口，哭著求妻子幫他還債。

原來，錢是因為丈夫愛野釣才欠下的。

每次都借點小錢，但借著借著就成了10萬的大債。

得知真相的佳曼感覺五雷轟頂。

但為了孩子，她還是選擇忍下，盡自己的力量幫丈夫還了部分欠款。

剩下的，她讓丈夫去找公婆幫忙。

等到丈夫還清債務(wù)后，佳曼選擇和丈夫徹底經(jīng)濟獨立。

倘若對方再犯，就馬上離婚。

與此同時，她也不再信任丈夫。

哪怕只是對方隨口問句“要不要給女兒報輔導(dǎo)班”，佳曼也會如臨大敵。

懷疑丈夫是不是又借錢了，是不是又想讓自己幫忙還債。

哈佛大學(xué)講師Holly Parker曾說：

如果一個人保留秘密是出于，我不想讓你擔(dān)心/我覺得這對我們的關(guān)系不會有用/只是我自己的小癖好，而不是因為羞恥、不誠實或欺騙，那么這種秘密更容易被伴侶容忍。

換言之。

當(dāng)你的秘密并不危害夫妻感情與家庭穩(wěn)定，只是個人小癖好、或性格小瑕疵時，更容易被伴侶接受。

但若觸及出軌、背叛、讓家庭破產(chǎn)這種會傷害家人的大事時，犯一次便再難回頭。

十點君想，在絕大多數(shù)的婚姻中，絕對的誠實與完全的透明都是不存在的。

因為每個人都需要點私密空間喘口氣。

與此同時，絕大多數(shù)婚姻中的“秘密”其實不涉及原則和底線。

你糾結(jié)較真，就容易把小事放大，造成夫妻間的內(nèi)耗爭吵；

你得過且過，便將小事化無，生活平順。

正如楊絳所說的：

“永遠不要過度窺探你的伴侶，好的婚姻都是各過各的。

絕對的忠誠是不存在的。

該演的戲要演，該裝的糊涂要裝。

婚姻本就是一場合作，誰先睜眼誰就輸了。”

和你們分享一個故事。

網(wǎng)友若蘭有一個鐵盒，里面裝著她過往兩段戀情的舊物——情書、照片、紀念品等等。

這個鐵盒被若蘭放在家里最難接觸到的地方。

平常很少想起。

只是偶爾在大掃除時，會拿出來翻看，重溫舊日時光。

一次，若蘭在看鐵盒時，正好被丈夫撞見。

丈夫問她在看什么。

若蘭模糊地敷衍了一句：“一些學(xué)生時代的舊物?！?/span>

然后丈夫回了句：“那你看完要記得收好，別弄丟了”。

那一刻，若蘭就明白：

丈夫知道這個鐵盒的存在，但他選擇不說破。

后來，若蘭挑明了問丈夫，會不會介意鐵盒里的東西。

丈夫回答讓若蘭心里一暖：

“這些舊物是你過去的一部分，我尊重你的那段人生。

同時，這些東西也不足以撼動我們十幾年的感情。

我很清楚，這些年你為家里付出了多少，有多愛我和孩子。

我從未懷疑你的選擇與堅定?！?/span>

其實在中年夫妻間，除了有愛情，更有知根知底的信任，肝膽相照的義氣以及銘心刻骨的恩情。

這些都是多年來在柴米油鹽、無數(shù)大小事中慢慢累積的。

是人生里真正珍貴與重要的東西。

相較之下，那些生活中的偶爾走神、偷藏的小心思，不過是每個普通人都必然會有的小瑕疵罷了。

懂得假裝沒看見，人才會更幸福。

在文章的最后，想送給大家一句清華大學(xué)勞東燕教授說的話：

“婚姻的最大意義不是忠誠，而是成人之間的偉大友誼。

彼此不滲透，不求證，不表忠心，以專業(yè)收獲尊重，以人格取得信任。

偉大的友誼不是事無巨細地參與對方的生活，而是在惺惺相惜中保持著和而不同?！?/p>

點個吧，愿所有中年夫妻都能擁有裝瞎的智慧。

你能接受伴侶撒個小謊或者有小秘密嗎？又是如何應(yīng)對的呢？歡迎來評論區(qū)一起聊聊~

參考資料：

1、她刊：《酒店里，擠滿了偷偷開房的已婚女性》

2、南風(fēng)窗：《“花錢買自由”，已婚女性瞞著家人住酒店》

3、三聯(lián)生活周刊：《中年夫妻的婚姻秘訣，在于“看破不說破”》

4、新周刊：《婚后負債幾十萬，他們不敢告訴另一半》