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最近，看到楊天真在綜藝上說的這樣一段話，感覺非常認(rèn)同。“我向大家介紹一個(gè)詞，叫做喜惡同因。比如說我很聰明，有人因?yàn)槲衣斆饔X得我厲害喜歡我，有人因?yàn)槲衣斆饔X得我太厲害了而遠(yuǎn)離我?！?/span>“我有錯(cuò)嗎？我發(fā)生什么變化了嗎？我沒有，但是因?yàn)?/span>不同的人觸及到聰明這個(gè)點(diǎn)，他們的反饋是不同的。”“這就是為什么我不推薦大家用評(píng)價(jià)系統(tǒng)作為判斷你選擇的標(biāo)準(zhǔn)，因?yàn)槟悄愕脑u(píng)級(jí)系統(tǒng)根本就不靠譜。”“我們今天在討論，當(dāng)我是職場(chǎng)新人，老板不喜歡我，我要不要辭職。”“我們?cè)谟懻摰氖鞘裁?？我們討論的是，?dāng)我們遇到了外界評(píng)價(jià)，對(duì)我們自身產(chǎn)生混亂的時(shí)候，我們應(yīng)該主張什么。”“我方主張的是：找到自己的目標(biāo)，一切行動(dòng)為目標(biāo)服務(wù)?！?/span>看完這段話醍醐灌頂，“喜惡同因”在我們的生活中簡(jiǎn)直太常見了。你說話直率，有人覺得你真誠(chéng)熱情，就有人覺得你太過直白不留余地；你事業(yè)有成一身精英風(fēng)范，有人覺得你是成功人士的標(biāo)桿，就有人覺得你是個(gè)“裝貨”正在炫耀；甚至你去幫助了其他人，有人感恩戴德，就有人在背后嫉妒。有些人總是在生活中試圖去滿足身邊所有人的期待，想讓所有人都喜歡自己，可在現(xiàn)實(shí)生活中這卻是幾乎不可能的事情。你不需要和所有人都處好關(guān)系，甚至你根本不需要搭理大多數(shù)人，因?yàn)樗麄儗?duì)你來說沒有任何價(jià)值，什么東西都給不了你。與此同時(shí)也要記住，別人對(duì)你的態(tài)度取決于你自身的強(qiáng)弱，只要你對(duì)他人有價(jià)值，走到哪里別人都要給你一個(gè)笑臉！回顧自己身邊的親人和朋友們，你應(yīng)該也能分出來遠(yuǎn)近親疏：人天然就能夠識(shí)別出“誰跟我是一類人”，然后同類相吸、異類相斥。心理學(xué)中有一個(gè)“自我類別化”理論，指的是個(gè)體會(huì)在認(rèn)知自己、了解自己的過程中，主動(dòng)地將自己歸類于某一社會(huì)群體的心理過程。完成自我類別化之后，個(gè)體就會(huì)主動(dòng)表現(xiàn)出這個(gè)群體的典型特征，自自尊水平也會(huì)和該群體緊密相連。就比如說，你是一個(gè)喜歡打籃球的人，當(dāng)然就會(huì)交一些同樣一起打籃球的朋友，相互分享這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)的樂趣，在他們的鼓勵(lì)下獲得價(jià)值感。但是現(xiàn)在你認(rèn)識(shí)了一個(gè)喜歡踢足球的人，難道你就要為了討好對(duì)方，說籃球很差、足球才是最好的嗎？不論是哪項(xiàng)運(yùn)動(dòng)都各有其特色，人也是如此，不同人都各有優(yōu)點(diǎn)缺點(diǎn)，以及獨(dú)特的特質(zhì)；你只需要維護(hù)好愿意接納你、喜歡你特質(zhì)的小圈層就好，至于其他群體，自然也有與他們相似的人去取悅，跟你有什么關(guān)系呢？選擇好了屬于自己的小圈層，最大的好處就是你可以大大節(jié)省原先損耗的心理能量；這個(gè)圈層的人理解你、尊重你，不用你費(fèi)盡心思爭(zhēng)論、辯解、或者委屈忍耐。討好這些人，他們也不會(huì)給你相應(yīng)的情緒價(jià)值，這是完全沒有任何意義的付出，早就應(yīng)該被你丟棄。或許有人會(huì)問：“可是我就是離不開ta啊，這怎么辦？”離不開當(dāng)下不健康的交際圈、害怕沖突和矛盾、不敢對(duì)不喜歡的人說“不”，這其實(shí)都是一種弱者思維。你的資源太少了、人脈太少了、地位太低了，所以任何一點(diǎn)點(diǎn)可能出現(xiàn)的資源你都要抓住、任何一個(gè)可能會(huì)給你帶來資源的人你都要討好；因?yàn)槟憬?jīng)不起損失，你害怕沖突爆發(fā)之后自己卻沒有解決問題的能力。心理學(xué)中的“權(quán)力與依賴?yán)碚摗?/span>告訴我們，A對(duì)B權(quán)力的大小，并不直接取決于A自身擁有多少資源，而是取決于B對(duì)A的依賴程度。這種依賴程度又由兩個(gè)關(guān)鍵因素決定：B對(duì)A提供的資源的需求強(qiáng)度；B能否輕易找到A的替代品。所以，當(dāng)你下次再惶恐不安，覺得想要討好所有人、和所有人都打好關(guān)系時(shí)，先問自己幾個(gè)問題。“對(duì)方能給我?guī)硎裁?/span>？”“對(duì)方給我的，和我給對(duì)方的大致相等嗎？”“現(xiàn)在立刻失去對(duì)方我有什么損失？這個(gè)損失是我可接受的嗎？”如果損失不可接受且對(duì)方能給你帶來利益，那你的討好就不是人際關(guān)系問題，而是交易問題。如果這個(gè)人可替代性很高，將其從你的圈層中劃掉也毫無影響，那你為什么要對(duì)對(duì)方如此依賴呢？再反過來想：為什么你如此依賴對(duì)方，對(duì)方卻不依賴你，肯定是因?yàn)槟銓?duì)其毫無價(jià)值，他們根本就不需要你。所以，當(dāng)你想要掌握主動(dòng)權(quán)的時(shí)候，最好的方法就是提升自己的實(shí)力，讓別人對(duì)你有所需求。一個(gè)人在群體中受到什么樣的對(duì)待，取決于ta在群體中展現(xiàn)出的影響力和“權(quán)威信號(hào)”。就像在某次公司全體會(huì)議上，需要你去做總結(jié)、發(fā)言。但是你深知這是一次嚴(yán)肅而重要的會(huì)議，生怕自己哪里出錯(cuò)，所以小心翼翼、畏畏縮縮，說話含糊其辭，隨時(shí)準(zhǔn)備說錯(cuò)了為自己補(bǔ)救。那么你就立刻為別人豎立起了一種“弱小”“沒底氣”“不堅(jiān)定”的感覺。別人就會(huì)順勢(shì)去想：是不是方案哪里沒做好？細(xì)節(jié)沒考慮到位？所以才這樣心虛，生怕我們看出了端倪？但假如你能夠從容自信，將自己的優(yōu)勢(shì)一一擺出來，甚至只是說話流利、目光堅(jiān)定，就可以給人一種“強(qiáng)者”的信號(hào)。他們接收到了這樣的信號(hào)，自然認(rèn)為你底氣十足，沒有什么錯(cuò)漏了。只要你不卑不亢，別人反而不會(huì)欺負(fù)打壓你，因?yàn)樗麄円呀?jīng)知道了：“對(duì)方不吃這一套?！?/span>脫離學(xué)生思維，真正站上現(xiàn)實(shí)這個(gè)大舞臺(tái)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己根本就不是在“被喜歡”或者“被討厭”，而是像個(gè)商品一樣“被挑選”。但是沒有關(guān)系，因?yàn)槲覀兺瑯釉谠u(píng)價(jià)別人、挑選別人。當(dāng)你在社交中足夠強(qiáng)大、足夠自信，自然會(huì)有順勢(shì)而為的人給你尊重和空間。第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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