今天聊一個(gè)，讓女人心碎但又感興趣的話(huà)題：

男人外面有人了，他是愛(ài)上人家了嗎？他是不愛(ài)我了嗎？他還在乎這個(gè)家嗎？

女人的思維，永遠(yuǎn)聚焦在“愛(ài)不愛(ài)”這個(gè)問(wèn)題上。

如果男人跟你說(shuō)，他沒(méi)有不愛(ài)你，但他也放不下人家。這時(shí)候你會(huì)更困擾——

男人可以同時(shí)愛(ài)兩個(gè)女人嗎？這可能嗎？

那我可以十分肯定的告訴你，非常可能。

但對(duì)于男人來(lái)說(shuō)，他可不是同時(shí)在愛(ài)兩個(gè)女人，只是需要兩個(gè)女人而已。

這話(huà)要怎么理解呢？聽(tīng)我好好跟你分析。

01 他需要妻子：做他的生活后盾，扛住柴米油鹽的累

先來(lái)看看，男人內(nèi)心真實(shí)的想法。

說(shuō)一個(gè)案例，案例的主角我們暫且稱(chēng)他為老周，他結(jié)婚20多年了，老婆是公認(rèn)的賢妻良母。

家里打理的井井有條，孩子也培養(yǎng)的很優(yōu)秀，連公婆的生日都記得比他清楚。

擁有這樣一個(gè)堪稱(chēng)完美的老婆，可老周還是有了二心。對(duì)方是他的同事，比他小了差不多10歲。

他的真實(shí)感受是，他對(duì)老婆有感情，也離不開(kāi)老婆，這個(gè)家哪哪兒都不能沒(méi)有老婆。但外面那個(gè)女人懂他的壓力，在工作上可以給他助力。

老周的心里話(huà)，暴露了很多男人的真實(shí)需求。

男人跟女人不一樣，男人的需求邏輯是，他們想要老婆孩子熱炕頭的生活。

需要老婆做管家，幫他扛住家里的瑣碎跟責(zé)任。讓他回家有飯吃，孩子有人管，父母有人照顧，這樣他才能安心在外打拼。

這種需求說(shuō)起來(lái)，其實(shí)跟愛(ài)不愛(ài)無(wú)關(guān)，更像是找一個(gè)非常可靠的人，給他把這個(gè)家撐起來(lái)。

就像老周，他的生活根本離不開(kāi)妻子，而且可以說(shuō)是非常依賴(lài)。

因?yàn)樗?，妻子能把家里打理好，所以他能放心把精力都放在事業(yè)上。說(shuō)難聽(tīng)點(diǎn)，甚至可以放心跟別的女人去談情說(shuō)愛(ài)。

心理學(xué)中的“需求層次理論”，非常明確的指出，生理需求和安全需求是我們生活的基礎(chǔ)。

而男人對(duì)老婆的需求，通常就停留在這個(gè)層面。

生理需求方面，他需要穩(wěn)定的生活，安全需求方面，他需要有人幫他維持這個(gè)家。

至于更高層次的情感需求，他不是不需要，也不是說(shuō)老婆不能給。

想當(dāng)初，兩個(gè)人結(jié)婚也是有感情基礎(chǔ)的，只是日子過(guò)得久了，家庭瑣碎多了，情感的部分被磨的平淡了。

當(dāng)他覺(jué)得老婆不懂，或者給不了他的時(shí)候，他就會(huì)轉(zhuǎn)頭向外求。

但其實(shí)，這是一種非常自私的行為。

哪個(gè)女人也不是說(shuō)天生就會(huì)照顧家，只是因?yàn)閻?ài)這個(gè)男人，愛(ài)孩子，才硬生生扛起了那么多責(zé)任。

可男人呢？他一邊享受著老婆的付出，一邊把情感交給了別人。

這哪里是愛(ài)，不過(guò)是一種自私的索取罷了。

02 他需要外面女人：做他的情緒出口，填補(bǔ)婚姻里的空

那對(duì)老婆是需要，對(duì)外面女人就是愛(ài)嗎？其實(shí)也未必。

就像老周，他覺(jué)得跟老婆越來(lái)越?jīng)]話(huà)說(shuō)。

一方面是太熟悉了，該說(shuō)的話(huà)都說(shuō)完了。另一方面即便說(shuō)話(huà)，聊的也是孩子跟家務(wù)，既無(wú)趣又瑣碎。

跟老婆聊點(diǎn)工作吧，人家還不愛(ài)聽(tīng)，又不是一個(gè)行業(yè)的，也給不了什么好的意見(jiàn)。

沒(méi)得聊也就罷了，時(shí)不時(shí)還要被嘮叨跟抱怨，著實(shí)讓人受不了。

但跟外面那個(gè)女人在一起就不一樣了，畢竟是一個(gè)完全新鮮的人，又在一個(gè)單位，每天都有新鮮話(huà)題，這讓老周覺(jué)得日子充滿(mǎn)了新鮮感。

而且沒(méi)有嘮叨，沒(méi)有抱怨，滿(mǎn)滿(mǎn)的都是崇拜跟欣賞。

男女剛在一起的時(shí)候，因?yàn)椴粔蛄私猓吹降亩际菍?duì)方優(yōu)秀的一面，就像是帶著濾鏡，怎么看都好。

只有被婚姻生活真正搓磨過(guò)，把濾鏡打碎，才能看到日子的真實(shí)。

而老周正處于帶著濾鏡的階段，他覺(jué)得外面那個(gè)女人很懂他，情緒價(jià)值得到了極大的滿(mǎn)足。

但這種需求，本質(zhì)上是一種逃避。

婚姻過(guò)的膩煩了，跟老婆沒(méi)話(huà)說(shuō)了，就去外面找懂他的女人，不過(guò)是想掩蓋婚姻里的問(wèn)題而已。

男人對(duì)外面女人的需求，大多數(shù)是情感方面，他需要被理解，被認(rèn)可，被崇拜。

這些在越來(lái)越平淡且瑣碎的婚姻里，在過(guò)了幾十年，熟悉到不能再熟悉的老婆那里，幾乎是得不到的。

外面那個(gè)女人，恰恰能給到他這一部分。但至于是不是愛(ài)，通常并不是。

不信你可以去看，多數(shù)男人都不會(huì)為了外面女人離婚，把老婆休了，婚姻不要了。

03 愛(ài)是唯一，需求卻能兼容

曾有男性讀者跟我說(shuō)：“我對(duì)老婆是親情，對(duì)外面那個(gè)女人是愛(ài)情，兩個(gè)都想要?！?/p>

但如果你真的讓他選，他一定會(huì)猶豫。

選了老婆，他怕失去懂他的人；選了外面的人，他又害怕失去穩(wěn)定的家。

若是可以，男人一定不想二選一，只想家外有家。

男人心里很清楚，他不是兩個(gè)都愛(ài)，是兩個(gè)都需要。他既需要老婆的付出，又需要外面女人給他情緒價(jià)值。

如果非要讓他二選一，必須要放棄一個(gè)，那他選的一定是哪個(gè)對(duì)他更有用。

真正的愛(ài)，是帶有唯一性的，我們愛(ài)一個(gè)人，就會(huì)把最好的都給他，不舍得他受委屈。

但需求往往是兼容的，我們可以同時(shí)有無(wú)數(shù)種需求，只要能滿(mǎn)足自己的需求，那換個(gè)人也可以。

說(shuō)到這里，我希望你在發(fā)現(xiàn)老公外面有人的時(shí)候，不要自我懷疑，覺(jué)得自己有多么糟糕，他才跟別人好。

他有需求，這不是你的錯(cuò)。他的逃避向外求，也不是你的問(wèn)題。

所以，不要再糾結(jié)于愛(ài)不愛(ài)，而是要先明確你的底線(xiàn)，問(wèn)問(wèn)自己：他想兩邊都占著，你能接受嗎？

如果接受不了，你就明確告訴他你的底線(xiàn)——要么跟外面的人斷干凈，咱們好好過(guò)，要么就離婚。

千萬(wàn)不要給他兩邊都占著的機(jī)會(huì)，你一旦妥協(xié)，他必然會(huì)得寸進(jìn)尺。

如果說(shuō)，對(duì)方對(duì)你已經(jīng)沒(méi)什么感情了，只是把你當(dāng)做滿(mǎn)足他需求的工具。那你也別委屈自己，該止損就止損吧。

作者簡(jiǎn)介： 劉潔，70后情感作家，一個(gè)有溫度的婚姻咨詢(xún)師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營(yíng)+個(gè)人成長(zhǎng)的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。