|
“他有他的生活軌跡，我也有我的，有時(shí)候他說不回來不吃飯約了朋友，我趕緊下單十翅一桶，如果他回來吃我肯定搶不過他的?！?/span>“有時(shí)候我約了姐妹打麻將，他就在家里打游戲打得廢寢忘食?！?/span>“某次我答應(yīng)我老公下班回來陪他二刷雙人成行，但是那天臨時(shí)加班，等我到家的時(shí)候他已經(jīng)手忙腳亂打到了吸塵器boss?！?/span>“看到我時(shí)非常幽怨：'是誰答應(yīng)我打游戲結(jié)果現(xiàn)在才回來？’”“我理直氣壯：'是我加班太晚了，對(duì)不起嘛，今晚來不及明天早點(diǎn)回來陪你打。’”“他對(duì)我的善解人意大為震驚：'你不抱怨一下工作很忙嗎？這樣顯得我像無理取鬧?！?/span>“我就說那慚愧的話就請(qǐng)我吃肯德基瘋狂星期四吧?！?/span>“最后吃著肯德基的辣翅的時(shí)候我就想，我們的婚姻一直就這樣互相包容該多好?！?/span>“我們都明白，當(dāng)下可能會(huì)有比伴侶和打游戲更重要的事，這不能做為感情的評(píng)判的標(biāo)準(zhǔn)?！?/span>“我不需要他向我征求許可，我們對(duì)彼此的生活有知情權(quán)，但是沒有干涉權(quán)?！?/span>“就像李冶的：至高至明日月，至親至疏夫妻?！?/span>可能在很多女性看來，戀愛和婚姻就是要自己被寵著、被愛著、被捧在手心好好呵護(hù)著。可是愛情是相互的，包容也是相互的；這不是對(duì)于婚姻的不負(fù)責(zé)任和淡漠，而是最高等級(jí)的尊重和理解。不論你婚姻幸與不幸，伴侶忠與不忠，女人都要明白，最好的感情，不是沒有矛盾，而是相互包容、輪流妥協(xié)。如果只有對(duì)方在包容你的小性子、對(duì)你的錯(cuò)誤妥協(xié)，那這段婚姻遲早要以失敗告終；如果只有你在包容對(duì)方的壞脾氣，對(duì)生活的大事小情妥協(xié)，那我勸你趁早離開，不要浪費(fèi)自己的后半生。在你的婚姻中，誰是那個(gè)“總在妥協(xié)”的人？骯臟的地板最終總會(huì)由誰看不下去收拾干凈？桌子上的剩菜總會(huì)由誰蓋上保鮮膜放入冰箱？面對(duì)無理要求誰會(huì)最先服軟？吵架之后誰會(huì)最先結(jié)束冷暴力低頭道歉？沒有人進(jìn)入婚姻中是想要受委屈的，如果你想要在婚姻里當(dāng)“小公主”，那么切記你所對(duì)應(yīng)的不是你的騎士，而是另一個(gè)“小王子”；同理，你要是想在婚姻里做“皇帝”，那么對(duì)應(yīng)的伴侶也不是皇后，而是“女王”。夫妻之間首先要從內(nèi)心深處認(rèn)同：我們是對(duì)等的、沒有高下之分的，才能認(rèn)同“沒有人應(yīng)該在這段婚姻里犧牲或是受委屈”。否則就會(huì)出現(xiàn)諸如“女人就應(yīng)該多做家務(wù)多帶孩子”或“男人就應(yīng)該挑起大梁養(yǎng)活全家”之類的刻板偏見。將全家人的任務(wù)集中壓在同一個(gè)人的身上。心理學(xué)中有一個(gè)“情緒勞動(dòng)”的概念。指的是個(gè)體會(huì)為了滿足組織或者社會(huì)期望，主動(dòng)調(diào)節(jié)自身情緒情感表達(dá)以順應(yīng)期望，并感受到隱性的勞動(dòng)形式的現(xiàn)象。其實(shí)說白了，就是在人際關(guān)系中壓抑自己，去照顧他人的感受。我們要避免的就是在婚姻中長(zhǎng)期的情緒勞動(dòng)不平等，因?yàn)檫@代表著有一方穩(wěn)定長(zhǎng)期犧牲和壓抑，最后的結(jié)果一定會(huì)是這一方的抽身離場(chǎng)。或許有人會(huì)說：“我做多付出的那個(gè)人，對(duì)方不就能記得我的好了嗎？”可是，你永遠(yuǎn)付出，對(duì)方永遠(yuǎn)收獲，記不記得又有什么關(guān)系呢？況且一個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)是，就算你付出了，對(duì)方也不見得會(huì)看見、會(huì)記住。在心理學(xué)研究者Ross.M 和Sicoly.F等人的實(shí)驗(yàn)研究中，他們邀請(qǐng)了37對(duì)已婚夫婦。讓他們各自估計(jì)“上周自己與對(duì)方分別所做家務(wù)的百分比”，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，雙方估計(jì)的總和超過了100%。因?yàn)槿藗兺鶗?huì)高估自己對(duì)共同成果的貢獻(xiàn)，而低估了他人的貢獻(xiàn)。這種偏差出現(xiàn)的主要原因之一是自己會(huì)對(duì)自己所做的事情影響比較深刻，而較少回憶起他人相似的行為。總是讓步、妥協(xié)、付出的那一方會(huì)在共同回憶里“被隱身”，就像是家庭主婦所做的工作一樣：做了不會(huì)有人看見，只有不做的時(shí)候才會(huì)特別顯眼。正因如此，我們不僅不能做長(zhǎng)期讓步的那個(gè)人，讓伴侶也參與進(jìn)家庭責(zé)任中來；還要學(xué)會(huì)多觀察伴侶在家庭中的付出，及時(shí)給出夸贊和表?yè)P(yáng)。好的婚姻永遠(yuǎn)不是沒有矛盾，而是有了矛盾能夠完美妥善解決，情緒也不會(huì)壓在心里等待爆發(fā)。而一旦爆發(fā)出來，很久之前的一件小事也會(huì)被翻舊賬，然后得到“你怎么還記得，這么斤斤計(jì)較，你就是小心眼”的評(píng)價(jià)。自己的忍耐、讓步，就會(huì)一瞬間全部成為笑話。心理學(xué)家約翰·戈特曼認(rèn)為，健康婚姻關(guān)系總有一個(gè)“5：1情緒比例”。也就是說，在幸福的親密關(guān)系中，積極互動(dòng)與消極互動(dòng)的比例至少需要達(dá)到5:1。即每出現(xiàn)一次消極互動(dòng)（批評(píng)、爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)），就需要至少五次的積極互動(dòng)（贊美、擁抱、親吻、感謝）來平衡和修復(fù)。維持這個(gè)比例并不是說我們要簡(jiǎn)單機(jī)械地計(jì)數(shù)，而是要有意識(shí)地降低對(duì)親密關(guān)系的破壞性行為，增加積極互動(dòng)的數(shù)量。如果其中一方一直讓步、一直妥協(xié)，卻沒有得到伴侶為此提供的安慰和下一次出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)的寬容；那么其情緒就會(huì)一直向低谷滑落，不會(huì)再有修復(fù)的可能。所以，那些想要在婚姻里使小性子做公主的女人們，趁早打破這樣的浪漫泡泡；那些想要在婚姻里當(dāng)皇帝被人敬仰的男人們，也趁早離開幻夢(mèng)回歸現(xiàn)實(shí)。不論是愛情還是婚姻，我們都需要有維持“自我”的底線。把溫柔留給那些最值得的人，把付出的邊界放在身后永不退步，只有這樣，你才掌握了在愛情里永遠(yuǎn)幸福的密碼。第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
|
