來(lái)找我答疑解惑的讀者，多數(shù)都是因?yàn)樵庥隽税閭H的背叛。

就像有位讀者跟我說(shuō)：“發(fā)現(xiàn)老公背叛，我問(wèn)他為什么，他說(shuō)家里太壓抑了，你總嘮叨我，可這也不能背叛啊！

劉老師，為什么現(xiàn)在背叛婚姻的人越來(lái)越多？好好過(guò)日子就這么難嗎？”

今天我就跟大家來(lái)聊聊這個(gè)話題，幫你看清背后的原因，咱們?cè)缱鲱A(yù)防。

01 婚姻里的情感缺失，比沒(méi)錢更傷人

很多人以為，背叛是因?yàn)樨澬模窍胝腋玫娜恕?/span>

其實(shí)大部分人背叛的起點(diǎn)，不是不愛(ài)了，而是婚姻里的情感需求，長(zhǎng)期沒(méi)被滿足。

就像人餓了會(huì)找吃的，心里空了，也會(huì)忍不住向外找填補(bǔ)。

比如，老婆全職帶娃，每天圍著孩子和家務(wù)轉(zhuǎn)，夫妻間的交流越來(lái)越少。

老公回家想休息一會(huì)兒，老婆追著嘮叨；老公想聊兩句工作上的煩心事，老婆會(huì)打斷說(shuō)，你煩我比你更煩。

時(shí)間久了，老公的情緒沒(méi)處安放。如果遇到一個(gè)女同事，愿意聽(tīng)他說(shuō)工作的壓力，會(huì)肯定他的不容易，會(huì)叮囑他加班時(shí)記得吃飯。

那老公的感情就有可能傾向她，然后走向越界。其實(shí)他心也知道不對(duì)，但他太想抓住那種被在乎的感覺(jué)了。

成年人的親密關(guān)系，本質(zhì)是情感的安全地。

比如，伴侶脆弱時(shí)你能給安慰，疲憊時(shí)能給關(guān)心，哪怕只是一“我懂你”。

可很多夫妻都變成了“合作”，只是在一起養(yǎng)孩子，一起還房貸。卻忘了一起聊聊天，一起給關(guān)心。

當(dāng)然了，不是說(shuō)情感缺失就能背叛，而是想提醒你：婚姻里的情感連接，比任何東西都重要。

別總說(shuō)我忙著帶孩子、忙著賺錢沒(méi)時(shí)間，又或者他多大人了，怎么這么矯情。

每天抽點(diǎn)時(shí)間跟伴侶聊幾句，時(shí)不時(shí)說(shuō)句辛苦了，就能填滿對(duì)方心里的空。

02 外界誘惑低門檻化，讓越界變得容易

如果說(shuō)情感缺失是內(nèi)在原因，那外界誘惑門檻變低，就是推波助瀾的外在因素。

以前想認(rèn)識(shí)個(gè)人，要靠朋友介紹，或者線下偶遇；現(xiàn)在只要打開(kāi)手機(jī)，就能找到可以聊天的人，稍微不注意，就有可能越界。

讀者小林的經(jīng)歷，便是如此。

她老公是做銷售的，手機(jī)上加了很多人。有個(gè)個(gè)女客戶特別懂他，知道他愛(ài)喝茶，特意找些難尋的茶葉送他。

一開(kāi)始兩人只是聊工作，后來(lái)慢慢聊到生活。再后來(lái)問(wèn)他要不要過(guò)來(lái)喝杯茶，一來(lái)二去，就越過(guò)了底線。

小林說(shuō)：“我以前以為，背叛是蓄謀已久。老公這事讓我明白，很多時(shí)候就是慢慢陷進(jìn)去的?！?/span>

心理學(xué)中的“即時(shí)滿足理論”，便能解釋這種現(xiàn)象：人在面對(duì)輕松可得的溫暖時(shí)，很容易放棄需要長(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)的東西。

比如，老公在老婆那里得不到回應(yīng)，卻能在女同事那里輕松獲得；老婆在老公那里感受不到關(guān)心，卻能在男網(wǎng)友那里被關(guān)注。

這種唾手可得的情感反饋，比需要耐心溝通的婚姻，往往更有吸引力。

而且會(huì)讓人產(chǎn)生一種錯(cuò)覺(jué)，把聊得來(lái)當(dāng)成真愛(ài)，把新鮮感當(dāng)成心動(dòng)。

但其實(shí)，這不過(guò)是被加上了“只看優(yōu)點(diǎn)不看缺點(diǎn)”的濾鏡。短暫的、不用負(fù)責(zé)任的輕松而已。

只是很多人，一不小心，就會(huì)栽在這種虛假的美好里。

03 婚姻認(rèn)知的錯(cuò)位，把責(zé)任換成了舒服

有個(gè)很殘酷的現(xiàn)實(shí)：當(dāng)下人們對(duì)婚姻的認(rèn)知，早就變了。

以前人覺(jué)得婚姻是責(zé)任，再難也要扛過(guò)去；現(xiàn)在人更看重婚姻舒不舒服，不開(kāi)心就要離開(kāi)。

這種以“自我為中心”的婚姻觀，會(huì)很容易造成背叛的發(fā)生。

這樣的例子有太多，就像讀者老吳，他跟老婆離婚，就是因?yàn)椴皇娣?/span>

老婆總管著他，不讓他喝酒，不讓他跟朋友玩到半夜，他覺(jué)得壓抑。后來(lái)遇到一個(gè)不管他的女人，走上了背叛的路。

可離婚后卻發(fā)現(xiàn)，那個(gè)不管他的女人，是真的什么都不管，就連他生病也不管。

他跟我說(shuō)：“以前覺(jué)得不被管是舒服，現(xiàn)在才明白，真正的舒服，是有人跟你一起擔(dān)事，可我明白得太晚了?！?/span>

事實(shí)上，能長(zhǎng)久的的婚姻，一定是需要承諾的。

不是說(shuō)開(kāi)心就在一起，不開(kāi)心就分開(kāi)。而是不管開(kāi)心不開(kāi)心，都愿意一起面對(duì)和解決問(wèn)題。

可現(xiàn)在很多人，卻把婚姻當(dāng)成了“消費(fèi)品”，覺(jué)得不好用了就想換。

比如，遇到矛盾不溝通，找外人傾訴；覺(jué)得日子平淡，不想著怎么改善，而是去外面找新鮮。

但別忘了，沒(méi)有永遠(yuǎn)舒服的婚姻，只有愿意一起把日子過(guò)舒服的兩個(gè)人。

把舒服與否當(dāng)成檢驗(yàn)婚姻的標(biāo)準(zhǔn)，本身就是一種錯(cuò)誤認(rèn)知，很容易把人推向背叛的坑。

04 自我邊界模糊，丟了分寸感

很多人認(rèn)為，只要沒(méi)發(fā)生實(shí)質(zhì)性關(guān)系，就不算背叛；覺(jué)得跟異性聊聊天、吃吃飯，沒(méi)什么大不了的。

可就是這種沒(méi)分寸，不知不覺(jué)就有可能越界。

比如，一開(kāi)始跟女同事只是聊工作，后來(lái)覺(jué)得投緣，就開(kāi)始聊私人生活；再后來(lái)女同事失戀，覺(jué)得人家可憐，就單獨(dú)陪吃飯，給安慰。

被老婆發(fā)現(xiàn)，還覺(jué)得委屈：我又沒(méi)做對(duì)不起你的事，只是幫朋友而已。

其實(shí)，這就已經(jīng)是越界了。

背叛不是說(shuō)發(fā)生“關(guān)系”才算，而是把本該給伴侶的溫柔給了別人，開(kāi)始曖昧，做一些情侶間才會(huì)做的事。

心理學(xué)中的“邊界感理論”里說(shuō)：親密關(guān)系中，專屬感是核心。

你的溫柔、你的傾聽(tīng)、你的時(shí)間，首先應(yīng)該屬于伴侶。如果把這些專屬的東西分給別人，就算沒(méi)有實(shí)質(zhì)性背叛，也是對(duì)婚姻的傷害。

很多人正是因?yàn)槟：诉@種邊界，覺(jué)得聊個(gè)天而已，幫個(gè)忙不算啥。無(wú)形之中卻會(huì)刺傷伴侶的心，也會(huì)讓自己慢慢走向背叛。

其實(shí)，不是現(xiàn)在的人更愛(ài)背叛，而是現(xiàn)在的婚姻，更需要用心經(jīng)營(yíng)。

比如，你要能看見(jiàn)伴侶的情感需求，要能守住跟異性的邊界，要明白婚姻不是舒服就過(guò)，不舒服就散。

無(wú)論誰(shuí)的婚姻，都會(huì)遇到誘惑。只是在遇到誘惑時(shí)，愿意為對(duì)方停下腳步，你也愿意拉他一把，才能一起邁過(guò)這道坎。

在婚姻里遇到任何困擾，不知該怎么辦了，可以來(lái)找我，我來(lái)幫你。

作者簡(jiǎn)介： 劉潔，70后情感作家，一個(gè)有溫度的婚姻咨詢師，持續(xù)分享婚姻經(jīng)營(yíng)+個(gè)人成長(zhǎng)的干貨內(nèi)容。與你一起，搞定婚姻，收獲幸福人生。