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生活中的實用心理《5分鐘心理學(xué)》  Pexels、Pixabay丨圖源 可能你身邊也有這樣的例子： 明明兩個人天天吵鬧，甚至一方出現(xiàn)了背叛或暴力傷害，可另一方就是舍不得放手； 不管其他人怎么勸，明知道不合適，還是一次一次給自己找理由留下來。 這時候你或許恨鐵不成鋼，很不理解： 都這么痛苦了，怎么就不走呢？ 也許，他們自己也想不明白。 其實，我們旁觀者只看到了關(guān)系的痛苦，但是對當(dāng)事人而言，他們體驗到的是更復(fù)雜的情感。 1 首先，熟悉感陷阱會讓他們把痛苦當(dāng)成正常。 心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)： 人的大腦對“熟悉感”有著強(qiáng)烈的依賴， 哪怕這種熟悉感是痛苦的。 這就像一個人從小被父母責(zé)罵，他感覺很痛苦，但是等到TA做了父母，他往往也會這樣嚴(yán)厲地教育孩子。 并非因為這樣的方式真得有效，而是因為“熟悉”，所以覺得正常。 在親密關(guān)系中同樣如此： 當(dāng)一個人長期處于不穩(wěn)定的戀愛模式中，比如伴侶一會兒極度熱情，一會兒又冷暴力，TA的大腦會把這種起伏變化“合理化”，暗示自己“愛情本來就是這樣又甜又苦的?！?/p> 所以，當(dāng)有人勸TA離開時，TA的第一反應(yīng)不是“我要解脫”，而是“可這就是愛情啊”。 相比于不確定的未知的幸福，還不如選擇熟悉的痛苦。 而間歇性強(qiáng)化也會刺激他們對痛苦上癮。 想象一下，如果你在工作中經(jīng)常被批評，突然有一天老板大肆夸獎你，你是不是會感覺很驚喜，下定決心要更努力，好好干？ 感情中也是這樣，伴侶偶爾的寵愛就像一個獎勵，讓他們的大腦進(jìn)入一種“上癮狀態(tài)”——“TA上次對我好過，會不會再有一次？” 這種不確定性的期待，反而比穩(wěn)定的愛更讓人難以抗拒。 所以，才會有很多人明明被傷害，還是難以放手，忍不住期待對方回頭，不是TA看不清現(xiàn)實，而是： TA的大腦已經(jīng)被訓(xùn)練成“痛并期待著”的模式。 2 其次，自我價值感缺失讓他們不敢離開 很多長期被困在痛苦關(guān)系里的人，內(nèi)心深處都有一個共同的想法：“我不會遇到更好的人了，沒有人會像TA一樣對我好了?！?/p> 即使對方對他們并不好。 這種思維往往源于低自我價值感，TA們并不相信自己是值得被好好對待的。 所以，即便這段關(guān)系充滿痛苦，TA們也會想：“現(xiàn)在至少還有人愿意和我在一起，我一個人可能更糟?！?/p> 從而不愿意離開。 對他們來說，糾結(jié)的不是“要不要離開”，而是“選擇現(xiàn)在的痛苦，還是選擇更可怕的孤獨？” 一旦對孤獨的恐懼，超過當(dāng)下的痛苦，他們寧愿要這段有問題的關(guān)系，也不要面對一個人的世界。 3 最后，痛苦的感情是對童年模式的重演 我們通常是從父母那里學(xué)會“愛的方式”，然后把他們的模式復(fù)制到自己的戀愛關(guān)系中。 比如父母情緒不穩(wěn)定，孩子從小就要學(xué)會討好，照顧父母的情緒，長大后，TA會用同樣的方式對待戀人，認(rèn)為“愛就是忍耐和付出”。 這種心態(tài)很容易產(chǎn)生一種拯救者情結(jié)： “TA之前受過傷，所以才會這樣對我，我要幫TA走出來。” “如果我再努力一點，TA就會變好。 ” 因為誤以為自己有拯救對方的責(zé)任，覺得自己也許有改變對方的能力，所以無法離開痛苦的關(guān)系。 ↓掃碼預(yù)約咨詢師聊聊你的煩惱↓ 說到這里，可能有人會問：“那該怎么辦呢？ 我知道該離開，可就是做不到?！?/p> 確實，改變是一個緩慢的過程，但至少有以下幾個方向可以參考： 1. 建立新的參照物—— 讓大腦記住幸福是什么樣的 試著去接觸一些健康的親密關(guān)系模板（比如朋友、影視作品），讓大腦逐漸意識到： 原來好的愛情是這樣的。 2. 學(xué)習(xí)情緒獨立—— 練習(xí)和孤獨相處 可以從小事開始練習(xí)，比如獨自吃飯、看電影、旅行： 一步步建立“我一個人也能過得很好”的信心。 3. 心理治療—— 探索自己的情感模式 如果你長期陷入這樣的困境，心理咨詢會是一個安全的探索方式，幫助你看到： 自己為什么總是陷入這樣的關(guān)系， 找到改變的勇氣和辦法。 如果有需要，可以讓專業(yè)的老師陪你一起探索。 允許自己慢慢來，相信自己，你值得更輕松的愛。 |
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