【原】絕大多數(shù)人不知道的重大心理學(xué)原理：你幸福，是因?yàn)槟愫馨察o……
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現(xiàn)在的家長(zhǎng)似乎對(duì)自己的孩子都有一個(gè)莫名的要求，那就是要讓孩子“大大方方”的。前段時(shí)間去超市買(mǎi)東西，看到一個(gè)家長(zhǎng)推著一個(gè)七八歲的孩子，百般威脅哄勸，讓她自己去跟收銀員結(jié)賬，孩子不想去，怎么推都不動(dòng)。孩子爸爸急了，說(shuō)：“你怎么就學(xué)不會(huì)大大方方的呢？”其實(shí)啊，有些人對(duì)于社交有著很大的需求，他們喜歡和人交往，遇到誰(shuí)都能多說(shuō)兩句話。而有些人對(duì)于社交天生沒(méi)有需求，這不僅是性格使然，也是后天環(huán)境塑造或者自己的偏好習(xí)慣。社會(huì)上的普遍認(rèn)知都是：熱情大方、開(kāi)朗外向的人會(huì)很有人緣，走到哪都受人喜歡，而內(nèi)向的人就是性格沉悶，沒(méi)有社交能力。而我想說(shuō)的，99%的人都不知道。其實(shí)啊，一個(gè)人一生最大的幸福，全都在于你的安靜、內(nèi)斂。安靜內(nèi)斂的人會(huì)在獨(dú)處中獲得能量，更注重內(nèi)心世界的探索，不需要他人的認(rèn)可來(lái)滿足自我價(jià)值感。當(dāng)你更加專注于個(gè)人的成長(zhǎng)和內(nèi)心世界的建設(shè)時(shí)，這樣的內(nèi)在的充實(shí)感就是幸福感的最大來(lái)源。記得之前有一個(gè)特別喜歡聊天八卦的親戚，跟誰(shuí)都能?chē)Z上兩句，但是她的嘮不是原原本本和別人分享某件事，而是添油加醋、胡編亂造抹黑事實(shí)。某一次，她在出村子的路上，看見(jiàn)同村一個(gè)六十來(lái)歲的大爺，騎著電動(dòng)三輪載著另一位大媽回村。這個(gè)親戚立刻像是發(fā)現(xiàn)了新大陸一樣，在村子里到處宣揚(yáng)說(shuō)這個(gè)大爺載著大媽回家，是因?yàn)閮蓚€(gè)人有了私情。大爺?shù)睦习槁?tīng)說(shuō)這個(gè)流言后立刻打上了大媽家，兩家人鬧得不可開(kāi)交，無(wú)論大爺怎么解釋說(shuō)自己只是順路載上了大媽，老伴都不肯相信。上了年紀(jì)的人容易認(rèn)死理，大爺見(jiàn)說(shuō)不通，就喝農(nóng)藥自殺了。大爺?shù)募胰司驼疑狭诉@個(gè)親戚，硬是逼著她賠了二十多萬(wàn)。為什么很多人即使性格開(kāi)朗，也會(huì)在某些場(chǎng)景、面對(duì)某些人時(shí)保持安靜呢？因?yàn)橛泻芏嗍虑槟阋坏┚砣肫渲?，不論卷入的方式是什么樣子的，都?huì)給你帶來(lái)無(wú)窮無(wú)盡的麻煩。在心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“心理邊界”，就是個(gè)體在心理狀態(tài)、認(rèn)知能力、精神偏好等等方面劃分出的自我與他人之間的界限。這并不是說(shuō)讓你對(duì)待任何事都冷漠無(wú)情，而是說(shuō)適時(shí)的緘口不言會(huì)讓你避開(kāi)很多麻煩。就像那個(gè)令無(wú)數(shù)人震驚心痛的“江歌案”一樣，現(xiàn)在很多女孩都很容易為自己的閨蜜鳴不平；閨蜜一旦失戀，自己先被渣男的行為氣到，于是就做了“出頭鳥(niǎo)”，去給閨蜜打抱不平。可實(shí)際上呢？你剛做完先鋒沖鋒陷陣，后面人家兩個(gè)立刻就會(huì)復(fù)合，把你視為破壞他們感情的惡人，在你頭上扣上各種各樣的帽子。所以有時(shí)候，只需要安靜地聆聽(tīng)，將他人的情緒在你腦子里轉(zhuǎn)一圈然后丟出去。就像網(wǎng)友們所說(shuō)的：“放下助人情結(jié)，尊重他人命運(yùn)?！?/span>話語(yǔ)點(diǎn)到即止，對(duì)方如果明白了，那就是緣分，如果不明白，那就是報(bào)應(yīng)。但凡聽(tīng)到了什么事一定要興奮地說(shuō)出口，無(wú)論心里存了什么怨憤都要第一時(shí)間發(fā)泄出來(lái)，噼里啪啦大鬧一通。還有人生活中堆滿了雞毛蒜皮的小事，每一個(gè)單拎出來(lái)都不會(huì)讓人情緒失控，但是要是合在一起就會(huì)讓人感到崩潰。安靜、穩(wěn)定、保守、溫和，這些特質(zhì)只有那些家庭幸福美滿、生活無(wú)比順?biāo)斓娜瞬拍艿玫絾幔?/span>美國(guó)心理學(xué)家埃利斯提出的情緒ABC理論告訴我們：激發(fā)情緒的事件（Activating Event）指的是那些客觀存在的負(fù)面事件，比如考試失敗、和家人吵架、被領(lǐng)導(dǎo)批評(píng)等。信念（Belief）指的是個(gè)體對(duì)于該刺激事件的主觀看法或者解釋，分為理性信念和非理性信念。行為和結(jié)果（Consequence）是指由不同的信念而產(chǎn)生的個(gè)體對(duì)于該事件的處理方式；有可能會(huì)因?yàn)閷⒇?zé)任歸因?yàn)閯e人而心生怨恨，也可能會(huì)因?yàn)閷⒇?zé)任歸于自己而自我唾棄。在很多人的理解中，情緒的“保守”就是要壓抑、要自省，無(wú)論什么事都要自我消化；但這樣的想法很容易走向另一個(gè)“老好人”的極端，不傷害別人卻傷害了自己。在處理情緒的過(guò)程中，你自己的信念才是最重要的。那么，如何調(diào)整我們的情緒，讓其以一個(gè)最合適的方式解決呢？這樣的“安靜”，不是說(shuō)讓你一遍一遍回味自己的痛苦，最后在沉默中爆發(fā)；也不是要讓你全盤(pán)甩鍋給別人，讓別人接住你的情緒。其實(shí)，真正聰明的人減少與他人的情緒交流，就是為了避免沾上他人的負(fù)面情緒和事件后果；也是為了更加專注于自己，用自己的價(jià)值來(lái)提升心靈上的成就感。就像一個(gè)常年健身一身腱子肉的男人，被人說(shuō)是“瘦弱”，他的第一反應(yīng)難道會(huì)是急頭白臉地去辯駁嗎？事實(shí)的真相就擺在那里，當(dāng)你對(duì)于事實(shí)無(wú)比自信的時(shí)候，安靜內(nèi)斂就是你最大的保護(hù)色。當(dāng)你遇到類似的事情時(shí)，不要先著急發(fā)泄情緒，找一些別的事情轉(zhuǎn)移一下注意力，暫停24小時(shí)后再做回應(yīng)。這樣你的情緒回落，思維也變得理性，才能更好地解決問(wèn)題。又或者，我們可以參考美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到的四種人際交往的模式：2.感受：理性地、穩(wěn)定地表達(dá)情緒反應(yīng)，而不是單純的指責(zé)。3.需要：精準(zhǔn)識(shí)別情緒背后的需要，揭開(kāi)沖突根源。4.請(qǐng)求，提出具體的、可行的建議，避免模糊化語(yǔ)言。表面上看是安靜，其實(shí)內(nèi)在不過(guò)也就是四個(gè)字“理智冷靜”。只有做到理智冷靜，才能夠幫助別人，也更是能夠提升自己的能力和生活閱歷。愿我們每一個(gè)人的心靈，都能夠在生活的狂風(fēng)暴雨中，保持一份獨(dú)屬于自己的安寧和穩(wěn)定。第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人
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