你可能也遇到過這樣的場景：

“你怎么這么沒用？這種小事都搞不定?！?/span>

“升職？就你這樣，還是省省吧?！?/span>

“你是不是存心針對我？不然怎么會說出這種話?！?/span>

當這些話毫無征兆地砸到你頭上時，你會是什么感覺？

憤怒、委屈、想要解釋、甚至想要大吵一架。

可往往越是爭辯，矛盾就越深，關(guān)系也會徹底惡化。

其實，很多時候，那些對你惡語相向、處處打壓的人，并不是因為你真的不好，而是他們把自己心里的“陰影”投射到你身上，這就是心理學(xué)上的“心理投射”。

簡單說，就是一個人把自己不喜歡的想法、情緒或特質(zhì)，當成是別人的，然后去指責，攻擊別人。

理解了心理投射，你就會明白：別人攻擊你，并不是你真的有問題，而是他們自己在和自己較勁。

什么是心理投射？

心理投射，是弗洛伊德提出的一種心理防御機制。

指的是人們會把自己不能接受、不愿面對的想法、情緒或缺陷，套在別人身上，然后加以批評或指責。

比如：

就像鏡子一樣，他們嘴里說出的，不是你的問題，而是自己內(nèi)心的倒影。

舉個生活中的例子。

媽媽本身對孩子成績充滿焦慮，她會說：“你怎么一點都不著急？就知道玩。”

事實上，不是孩子真的不對，而是媽媽把自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子。

再比如，在職場上，有些人看到你努力工作，反而冷嘲熱諷：“別裝了，不就是想表現(xiàn)自己嘛。”

問題不在你，而在于他自己既想努力又怕被說“太功利”，于是他把這種內(nèi)心沖突投射到你身上，用指責掩飾自己的矛盾。

心理學(xué)家榮格說過一句很經(jīng)典的話：

“你對外界的所有不滿，其實都是對自己的不滿。”

換句話說，心理投射就是人類把自己無法面對的缺點，投射到別人身上。

為什么他們會打壓和攻擊你？

明白了“心理投射”的機制，你可能會疑惑：

為什么偏偏是我成了他們攻擊的對象？

其實，原因大致有兩個。

（1）你觸發(fā)了他們的“痛點”

你身上的某些特質(zhì)，正好踩中了他們心里的敏感點。

比如：

這就像有人怕黑，但看見別人敢獨自走夜路時，他會說：“他肯定是裝的，心里其實也害怕?！?/span>

問題根本不在于你，而在于他無法接受“自己怕黑”這件事，所以只能通過貶低你來讓自己舒服一點。

還有一種情況：你擁有他們想要卻得不到的東西。

比如：

嫉妒，往往披著“指責”的外衣。

對方的打壓，本質(zhì)上是因為看見你，就想起了自己得不到的東西。

（2）他們在用投射“保護自己”

心理投射，本質(zhì)上是一種自我防御機制。

當一個人無法直面自己的錯誤或缺陷時，最簡單的辦法就是——把責任推到別人身上。

比如：

所以你看，那些打壓你的人，本質(zhì)上不是因為你不好，而是他們在借攻擊你來處理自己的心理矛盾。

在他們眼里，你就像一個“情緒垃圾桶”，他們不斷往你身上倒垃圾，卻從未意識到，那些垃圾本該屬于他們自己。

如何應(yīng)對他人的負面心理投射？

當別人把“垃圾”丟過來時，最笨的辦法就是立刻反擊。

比如別人說“你真懶”，你馬上回“你才懶呢”。

結(jié)果就是：火藥味越來越濃，局勢徹底失控。

真正聰明的做法是不接招，不讓對方的負面情緒影響你。

（1）先問自己：“他說的是真的嗎？”

當別人批評你時，先冷靜下來，做個“現(xiàn)實檢驗”。

問問自己：他說的是真的嗎？還是只是他自己的心理投射？

比如同事說你“裝”，你回想一下，平時待人真誠，沒有做過違心的事，那很可能是他自己習(xí)慣偽裝，卻厭惡這樣的自己，于是把這種厭惡丟給了你。

當你有能力分清事實與投射時，就不會被別人的評價輕易綁架。

（2）別試圖糾正對方，學(xué)會保持距離

投射者往往不自知，他們堅信自己說的是對的。

如果你試圖和他們講道理，往往適得其反。

所以最好的做法是：輕輕回應(yīng)，然后抽身而退。

比如說：“可能你是這么想的，但我不這么認為。”然后轉(zhuǎn)身做自己的事，不繼續(xù)回應(yīng)。

這就像有人往你身上潑臟水，你無需和他爭論水臟不臟，只要避開，別讓污水濺到自己即可。

（3）學(xué)會“翻譯”對方的指責

還有一種高級做法，就是在心里給對方的話做個“翻譯”，看穿他的內(nèi)心。

一旦你能這樣“翻譯”，你會發(fā)現(xiàn)，對方的指責不過是他的“自我獨白”，特別可笑，你自然也不會再被這些話傷害。

如何控制自己的負面投射？

看到這里，你可能已經(jīng)點頭了：

別人攻擊我，是因為他們在投射。

但別忘了，我們自己也可能在不知不覺中，把負面情緒投射給別人。

畢竟，誰也不想成為自己討厭的那種“亂指責別人的人”。

如何避免成為那個“亂丟垃圾”的人？

（1）承認自己的不完美

很多人投射，是因為無法接受自己的缺點。

比如，你覺得“發(fā)脾氣是不好的”，于是當自己生氣時，就會說：“都是他害的！”

這其實就是投射。

要學(xué)會接納自己：

“我有時會自私，會嫉妒，會焦慮，這很正常。”

當你能坦然承認自己的不完美，就不需要通過指責別人來掩飾了。

（2）有情緒時，先“暫?！币幌?/span>

下次當你想指責別人時，先給自己10秒鐘冷靜。

問問自己：“我為什么這么生氣？是不是因為我自己的某些問題沒解決？”

比如孩子寫作業(yè)磨蹭，你怒火中燒。

其實可能不是孩子慢，而是你自己焦慮，怕孩子落后。

如果能看清這一點，就會明白問題在于我的焦慮，而不是孩子。

這種“暫停反思”，能幫你分清情緒來源，避免把問題甩到別人身上。

（3）學(xué)會用“我”開頭表達

如果確實有意見，不要用“你”開頭去指責，而是用“我”開頭來表達感受。

“我”開頭的表達方式，聚焦于自己的感受，會讓對方更容易理解你的感受，而不是讓對方覺得被攻擊，進而引發(fā)爭吵。

當別人對你指責、打壓時，別急著反擊。

先想一想：這是不是他的心理投射？

心理投射，就像一場情緒轉(zhuǎn)嫁。

如果你接住了，你就會被困在里面；

如果你不接，它就會原路返回，變成對方自己的問題。

真正強大的人，不是贏得每一場爭吵，而是能分清哪些是別人的問題，哪些才是自己的責任，不被別人的投射綁架，也不把自己的問題投射出去。

別人怎么看你，不代表你是誰。

你是誰，不由別人的投射決定，而取決于你自己。

當你能做到這一點，很多攻擊和指責都傷不到你。

因為你心里很清楚：那不是你的錯，那只是別人的影子映射在你身上。

你輕輕撥開，陽光自會照進來。

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